Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

родителям, если они даже отправили их мне? Вне зависимости от намерения написавшего, этот короткий комментарий стал ядовитой стрелой, насквозь пронзившей сердца родителей, потерявших ребенка.

Как мы можем принять собеседника, если он без спроса критикует и дает советы?

Для нас самое важное – научиться безопасным для нас способам реагирования на такие комментарии. Ни в коем случае нельзя принимать такие слова собеседника на свой счет. Конечно, в отличие от разговора лицом к лицу, когда намерение собеседника можно легко проверить, при общении в соцсетях возникает агрессия и страдание немного другого характера. Даже если мы хотим узнать, какое намерение стоит за словами собеседника, это непросто. Мы не можем взглянуть на собеседника и услышать объяснение его собственным голосом. Мы ничего не можем сделать, кроме как догадываться о его намерениях. Для того чтобы защитить себя, прежде всего, нам нужно понять, что мы можем и не можем контролировать. Эти комментарии, которые мы не можем контролировать, могут быть неприятными и обидными, но если мы ответим на них так же агрессивно, то в процессе оставим глубокие раны на своей собственной душе. Даже сейчас, если вы возьмете в руки телефон и откроете любую новость, вы увидите как минимум один злобный комментарий.

Разговорное упражнение

[1] Расскажите о вашем личном опыте со злобными комментариями, поделитесь вашими мыслями по этому поводу.

[2] Поделитесь своим мнением о том, как можно рационально реагировать на такие комментарии.

Злобные комментарии: люди пишут не о вас, а о себе

У агрессивных злобных комментариев есть одна отчетливая особенность. Чем больше человек с детства привык к агрессии в речи, тем легче ему выражаться агрессивно. Кроме того, чем моложе человек, тем проще ему копировать агрессивные выражения в речи родителей и других окружающих взрослых и тем более бездумно он это делает. При наличии этих двух характеристик агрессия становится взрывоопасной, когда она анонимна. Такой человек знает, какие слова бьют больнее, и целится в самое слабое место.

. Другими словами, не в принятии этой критики, а  . Это первый способ иметь дело со злостными комментариями.

Друзья, все слова, которые вы можете прочитать о себе в интернете, выражающие критику, насмешки, клевету и оскорбления – ни в коем случае не о вас. Это искаженное и жестокое выражение потребностей комментатора, которые не были удовлетворены за всю его жизнь.

Ведь в тот момент, когда в анонимном пространстве такой человек стучит по клавиатуре, он выплескивает свою агрессию неосознанно и по привычке. И если спросить у него, почему он так делает, он не сможет объяснить.

Сообщения с конструктивной критикой и сообщения, единственная цель которых – агрессивно атаковать собеседника, очень разнятся по своему характеру. В конструктивной критике можно распознать мысли и намерения отправителя. Но в злобных сообщениях нет такого намерения. Если уж искать в них намерение, то оно только одно:

.Упражнение 1

Почему люди страдают от злостных комментариев, направленных на них? Если у вас есть такой опыт, расскажите о нем. Если у вас нет такого личного опыта, расскажите об опыте других людей.

Пример: Любой, кто постоянно слышит о себе неприятные вещи, в конце концов не захочет жить.

Почему же мы не можем просто пройти мимо этих искаженных комментариев, которые явно не имеют ничего общего с действительностью?

Человек очень чувствителен к оценке других людей. Потому что мы привыкли строить свою собственную самооценку за счет оценки и принятия со стороны окружающих. Когда человек приходит в этот мир, он может выжить только за счет защиты и поддержки других. Потом, когда ребенок растет, у него появляется очень важная для него потребность. Это потребность в принятии и признании. Ребенку необходимо безусловное принятие и, по мере взросления, обусловленное признание. Родители должны безусловно принимать существование ребенка с момента рождения и как минимум до трех лет. Я говорю о том прекрасном принятии, когда ребенок достоин любви всего лишь фактом своего существования, несмотря на то, что он совершает ошибки, или на то, что он физически слаб. Благодаря такому принятию ребенок ощущает, что он достоин жизни в этом мире. Такое принятие должно обязательно исходить от родителей. Потом, когда ребенок растет, он должен получать признание за то, что он развивается и учится. Это признание заслуг ребенка не по сравнению с другими детьми, а по сравнению с ним самим в прошлом. Ребенок должен чувствовать, что его развитие, его «сегодня» по сравнению с его «вчера» признаются его родителями.

Но что происходит на самом деле? В Корее многие дети растут, не получая такого принятия и признания. Наверное, наши родители тоже не принимали нас безусловно, потому что часто мы вспоминаем, как они сравнивали нас с братьями и сестрами или с другими детьми. Поэтому теперь, став взрослыми, мы отчаянно стремимся получить признание других людей. Есть случаи, когда человек живет совсем не той жизнью, которой хотел бы, стремясь получить признание извне. Бывает, мы отказываемся от своих потребностей, только чтобы подстроиться под других. Именно так сейчас живет наше поколение.

Поэтому не осуждайте себя за слабость и глупость, если какой-то незначительный комментарий от другого человека может вывести вас из строя на целый день. Нам нужно принять тот факт, что все мы стремимся получить признание и