Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

Но 

. Даже если мы находимся на самой высокой ступени, обладая осознанностью и навыками, в зависимости от ситуации или от собеседника мы можем подумать: «Почему это я должен понимать даже такого человека?» И в тот же момент мы скатываемся с лестницы и оказываемся в самом ее низу, без понимания и без навыков. Тогда нам приходится снова, по одной ступеньке, подниматься вверх.

А на какой ступени находитесь вы? Вы хотите подняться по ней вверх или опуститься вниз? Даже если вы спускаетесь вниз – это не поражение. Даже если вы на самом верху, этот успех не вечен. Самый большой успех, которого вы можете достичь, – это ваши крепкие духовные силы, как мышцы ног после упражнения на лестнице. Поэтому не сдавайтесь, а продолжайте заниматься вместе со мной.

Глава 4. Упражнения на говорение для самовыражения

• Когда вы рассержены;

• Когда вам нужно попросить;

• Когда вы просите прощения.

Когда вы рассержены: поймите и выразите свои чувства о том, почему вы так расстроены

Причина моей рассерженности не в собеседнике

Много лет назад я консультировала одного ученика третьего класса младшей школы. Этого ребенка часто бил отец. Однажды ребенок принес мне свои стихи, и одна строчка отозвалась болью в моем сердце. Это была строчка о боли, которую ты чувствуешь, когда твое тело прокалывают иголкой. Отец бил его всем, что под руку попадалось. Можете ли вы себе представить, что чувствовал этот ребенок?

Я тоже в детстве одно время часто подвергалась насилию. К сожалению, в моем случае это тоже был отец. Я не хотела бы еще раз упоминать своего отца, который чувствует глубокое сожаление и раскаяние, но здесь это нужно, чтобы объяснить. Мой папа после развода с мамой на протяжении нескольких лет сильно меня избивал. Тогда я очень сильно злилась на него. Мне было страшно, но при этом внутри меня начинала кипеть настоящая ярость.

Выслушав этого ребенка, я подумала, что как никто другой могу понять его, потому что мы испытали похожий опыт насилия.

Поэтому я спросила мальчика: «Наверное, когда ты думаешь о папе, ты сильно злишься?»

Я никогда не забуду взгляд ребенка, обращенный ко мне после этого вопроса. В этом взгляде невозможно было найти и капли злобы. «Нет, я не злюсь», – ответил он.

Я понимала, что ребенок не лжет, но никак не могла этого принять. «Правда? Ты ни разу не злился на папу?» – еще раз спросила я.

Ребенок надолго замолчал, а потом ответил: «Знаете, я не ненавижу папу. Я скучаю по нему. И я ни разу на него не злился, хотя мне было страшно и грустно».

Как такое возможно? Каждый раз при мысли об отце во мне вскипала ненависть, обида, злость. Я думала, что причиной этих моих чувств был именно отец. Я думала, что все, кто прошел через похожий опыт, испытывают такие же чувства. Если быть совсем честной, головой я понимала, что другой человек выступает только триггером, а не причиной моих эмоций, но не могла применить это знание к своему опыту детского насилия.

Этот ребенок в тот момент стал моим учителем. Ребенок испытал то же, что и я, но, несмотря на сам по себе болезненный факт того, что его избивал родной отец, ребенок испытывал совсем другие чувства. Отец – это только фактор, раздражающий наши эмоции, но не их причина. Это я поняла благодаря тому мальчику.

Начиная с этого момента я стала копать глубже, чтобы разобраться, какие потребности лежат в основе чувств гнева и злости. Наконец, я пришла к выводу, что этими потребностями являются забота, безопасность и защита. Тогда я почувствовала, что в моей эмоции злости, направленной на отца, появились нотки грусти и сожаления. Сейчас, когда я думаю о своем несчастливом детстве, я чувствую грусть потери, но больше не чувствую ненависти или обиды по отношению к отцу. Благодаря этому мальчику, который был даже младше моего собственного сына, я получила такое важное в жизни осознание.

Признание этого ребенка дало мне возможность четче осознать факторы ненасильственного общения, которые до того казались мне сложными. Как говорил Маршалл Розенберг: «Собеседник – это лишь стимул, который вызывает наши эмоции, но он не может стать причиной этих эмоций».

Когда мы рассержены, мы часто виним в этом другого человека или берем на себя слишком много ответственности за чувства другого. Когда мы переносим ответственность за свои чувства на собеседника, мы можем настаивать, чтобы он совершил определенные действия ил сказал определенные слова.

Когда мы переносим ответственность за свои чувства на другого, мы не можем освободиться от этих эмоций и пытаемся подчинить другого насильственным способом, стараемся изменить его или требуем от него перемен. Особенно когда мы имеем дело с такой эмоцией, как гнев, мы зачастую не пытаемся распознать и признать в себе это чувство, а тратим все усилия на то, чтобы проанализировать причину его появления и результат и решить таким образом проблему.

Разговорное упражнение

[1] Поделитесь с партнером личным опытом, когда вы внутренне решили про другого человека: «Все из-за тебя. Ты причина того, что мне плохо».

[2] Поделитесь с партнером личным опытом, когда вы внутренне решили про себя: «Все из-за меня. Я причина того, что другому человеку плохо».

[3] Расскажите о том, какими действиями и словами закончилась ваша беседа с человеком, когда вы назначили его причиной своих эмоций.

Право на естественное принятие любых эмоций

Я очень не