Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

одобрение от других. Причина, по которой нас так задевают злобные комментарии и неприятные сообщения в соцсетях, состоит в том, что они затрагивают потребность слабого духом современного человека в принятии и признании.

Значит ли это, что мы должны просто терпеть боль, которую нам доставляют злобные комментарии и сообщения? Нет, это не так. У нас есть врожденная способность – сила понимать то, чего мы хотим.

Второй способ мудро интерпретировать злобные комментарии – распознавать и признавать собственные базовые потребности, которые задевают эти комментарии.

Это может быть:

1. Мое собственное уникальное достоинство.

2. Защита чести и прав, моих и моей семьи.

3. Признание моих усилий.

4. Свобода, которая нужна нам как людям.

5. Правда, которую я хочу раскрыть.

Попробуйте спокойно поразмышлять о своих потребностях (достоинство, защита, признание, свобода, справедливость, правда). Вместо того чтобы несколько раз читать злобный комментарий и бередить душевную рану, несколько раз прочтите слова, описывающие наши потребности.

Упражнение 2

По очереди поделитесь, какое значение имеет каждая из базовых потребностей для вашей жизни. Остальные молча и сочувственно слушают говорящего.

Достоинство:

Защита:

Признание:

Свобода:

Справедливость:

Правда:

Признание важных для самого себя базовых ценностей вместо прокручивания в голове критичных слов собеседника привнесет очень сильные изменения в ваше душевное состояние. Вместо чувства беспомощности или гнева вы ощутите силы, которые заставляют вас двигаться вперед. Способность осознавать то, чего мы хотим, то есть наши неудовлетворенные потребности, – это необходимый фактор нашей собственной здоровой жизни. Кроме того, нам нужно поменять способ выражения своих желаний и потребностей.

Упражнение 3

У каждого человека есть потребности. Они очень личные, но, вместе с тем, им присуща универсальность, благодаря которой их может понять кто угодно. Когда кто-то кого-то критикует, он пытается тем самым удовлетворить какую-то свою потребность. Потому что критика – это никогда не самоцель, а просто один из способов ведения беседы. Целью всегда является удовлетворение потребности. Любое действие также начинается с потребности. Каждый человек живет ради удовлетворения собственных потребностей, даже если они удовлетворяются насильственным способом. Как мы уже рассмотрели выше, наши потребности – это жизненная сила, которая двигает нас вперед.

Теперь нам нужно еще раз подумать о том, о чем нам нужно помнить для того, чтобы вести здоровую жизнь.

Один из полезных способов – вместо того чтобы думать о злостных намерениях других людей, можно разобраться, какие потребности мы считаем важными и придать значение словам, которые их обозначают. Вместо того чтобы пытаться что-то сделать, или стараться не реагировать, или пытаться избежать критики собеседника, лучше обратить внимание на собственные потребности. Это значит вспомнить, что эти потребности означают лично для вас, и признать жизненную силу, заключенную в них.

Упражнение 4

[1] Посмотрите на список слов, выражающих потребности. Произносите их по одному и объясните, какое значение они имеют в вашей жизни. Расскажите, почему они для вас важны.

[2] Пока один говорит, другой молча слушает, не давая оценок и советов. Затем двое меняются ролями.

*Если вам надоели разговорные упражнение, вспомните следующую картинку.

Она изображает процесс восстановления разорванной связи.

Лестница связи

Даже слушать другого человека или наблюдать за его действиями молча бывает трудно. Большинство учеников после упражнений на слушание обращаются со следующими жалобами.

«Сколько еще я должен слушать? Не могу больше молчать».

«Почему только я должен слушать? Это несправедливо».

После того, как ребенку исполняется год, он начинает ходить. Но ни один годовалый ребенок не понимает, зачем нужно завязывать шнурки. Поэтому, как только вы надеваете ему ботинки, он сразу бежит на прогулку. У него нет осознания, зачем нужно сначала завязать шнурки, и нет технологии – он просто не умеет этого делать. Это первая ступень, неосознанная некомпетентность (unconscious imcompetenca). Вот ребенок начинает ходить получше и однажды убегает, не дождавшись, пока ему завяжут шнурки. Он спотыкается, падает, так к нему приходит осознание, что шнурки завязывать нужно. Он наконец понимает причину, но все еще не умеет делать это самостоятельно. Это вторая ступень, осознанная некомпетентность (conscious imcompetenca). Ребенок идет к маме, просит завязать ему шнурки и смотрит, как она это делает. После этого каждый раз перед выходом на улицу ребенок осознает, что сначала нужно завязать шнурки. Методом проб и ошибок он постепенно и сам овладевает этим навыком. Это третья ступень, осознанная компетенция (conscious competence). После того, как ребенок научился завязывать шнурки, он делает это каждый раз по привычке, даже не осознавая. Это четвертая ступень, неосознанная компетентность (unconscious competenca).

Умение вести разговор в чем-то схоже с умением завязывать шнурки. Никто не учится завязывать шнурки в школе на уроке, этому учатся в семье. То же самое и с общением. Мы учимся ему в обычной жизни. Мы не осознаем, что этому умению нужно учиться, и, как ребенок с развязанными шнурками бежит и падает, так и мы, не обладая нужными навыками, неизбежно сталкиваемся с большими проблемами в отношениях. Обычно в такие моменты мы получаем обратную связь от окружающих типа: «С тобой невозможно разговаривать». В такие моменты мы можем осознать необходимость научиться общаться правильно, но все еще не умеем говорить так, чтобы нас понимали, и слушать так, чтобы понимать других (вторая ступень).

Тогда вы, осознавая необходимость научиться общению, приходите к специалисту и вместе с ним понемногу осваиваете технологии общения. Тогда, имея осознание и обладая технологиями, вы переходите на следующий уровень (третья ступень). Преодолев этот уровень, вы можете применять полученные технологии, даже не осознавая этого. Тогда, услышав неприятные слова, вы автоматически думаете: «Эти слова выражают просьбу? Или благодарность?» Вы сразу же можете включить свой «внутренний переводчик» и понять собеседника, не обижаясь на него (четвертая ступень).