Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

люблю испытывать к кому-то отрицательные эмоции. На уроках по общению я узнала, что отрицательные эмоции происходят из неудовлетворенных потребностей. Например, когда я на кого-то обижаюсь и злюсь, то начинаю чувствовать вину. Мне кажется, что я не должна испытывать такие эмоции, поэтому я изо всех сил стараюсь о них забыть. В детстве я однажды захотела убить одного человека. Я сказала об этом родителям, и они меня сильно отругали. Я совсем не помню, что они говорили, но в памяти осталась одна сцена, как мне закрывают рот рукой. В тот момент я подумала, что задыхаюсь. Не знаю, повлиял ли на меня этот опыт, но теперь, каждый раз, когда к горлу подступают неприятные эмоции, мне становится трудно дышать. Поэтому я еще больше избегаю таких эмоций. Из-за сильного запрета на отрицательные эмоции я совершаю все больше избегающих действий. Для меня было удивительным узнать, что я имею право испытывать любые эмоции. Я хочу рассказать это и своим детям. Любая эмоция, которую ты испытываешь – это подтверждение того, что ты живой.

Привычный способ обращения с неприятными эмоциями («это из-за тебя», «это из-за меня») заставляет нас избегать проживания этих эмоций. Если мы сваливаем все на другого, мы начинаем его ненавидеть. Если берем все на себя, то погружаемся в чувство вины и подавленности. Если этот другой – близкий нам человек, то испытывать к нему ненависть для нас болезненно. Желающих испытывать депрессию и чувства вины тоже нет. Кроме того, мы стыдимся этих привычных способов обращения с эмоциями, потому что они заставляют нас выглядеть слишком эмоциональными.

Но правда в том, что мы можем и имеем право испытывать разные эмоции. Мы должны не избегать их, а напротив, четко их признавать, точно называть и полностью проживать. Чувства, которые мы ощущаем, могут быть обусловлены как нашей личной необходимостью, так и нашим культурным и социальным бэкграундом. Каждый ощущает чувства по-своему, поэтому они кажутся нам чем-то личным, но они, кроме того, являются автоматическими реакциями, сформированными посредством целостного и социального обучения. Поэтому для нас очень важно не избегать, не подавлять, а прямо смотреть на наши меняющиеся эмоции и признавать их такими, какие они есть.

1. Нет никакой проблемы в том, что вы испытываете эмоции. Главное, не использовать их как сигналы к какому-либо действию, а понимать как сигнал чего-то важного для нас.

2. Когда мы называем кого-то эмоциональным, это обычно расшифровывается одним из следующих способов.

«Это очень чувствительный человек».

«Это человек, которому трудно регулировать свои естественные эмоции».

Если вы очень чувствительный человек, это значит, что вы можете понимать себя и собеседника. А если вы понимаете, что вам сложно регулировать естественные эмоции, вам можно научиться распознавать и контролировать свои эмоции. На самом деле, первую эмоциональную реакцию на что-либо, обусловленную темпераментом, регулировать сложно. Но, как показывают психологические исследования, если мы научимся признавать и контролировать свои чувства, то второй эмоциональной реакцией мы можем до какой-то степени управлять. Эти доказательства являются причиной, по которой мы с вами учимся общению.

Разговорное упражнение

[1] Выберите эмоцию, которую вы не хотите испытывать. Расскажите партнеру, почему вы выбрали именно эту эмоцию.

Пример: усталость: «В детстве мама часто говорила, что она устала. Наверное, поэтому мне не нравится это чувство».

[2] Поделитесь историей из своей жизни, когда вы показали себя очень чувствительным человеком. Попробуйте осознать, какие чувства вы испытывали в этот момент.

Пример: Когда я смотрел вместе со своим 12-летним сыном фильм «Фландрийский пес», я расплакался.

→ грусть, стыд

[3] Поделитесь историей из своей жизни, когда вам трудно было справиться с эмоциями. Попробуйте осознать, какие чувства вы испытывали в этот момент.

Пример: «Вчера, когда я вел машину, передо мной в ряд вклинился другой автомобиль. Сам того не осознавая, я выругался на него».

→ страх, испуг

Причина моих неприятных чувств заключается в моих потребностях

Дело было на вечеринке нескольких друзей. Друг А весь вечер рассказывал, как он преуспел в последнее время, а потом сказал, что сам заплатит за общий ужин. Я был благодарен ему и в шутку сказал: «Тогда, может, еще десерт закажем?» А широко улыбнулся и сказал заказывать хоть все десертное меню.

Когда я возвращался домой после вечеринки, мне позвонил друг Б, который тоже ужинал с нами. Он сказал мне: «Зачем ты еще и десерт попросил? Он был слишком дорогой, и есть его не хотелось».

В этот момент мне помогли занятия по здоровому общению, на которые я ходил. Мы с Б совершенно по-разному отреагировали на один и тот же стимул (друг решил проявить великодушие и заплатил за ужин). Я был рад этому и благодарен, а Б было неприятно и неловко.

Я решил, что А своим широким жестом хотел получить признание (потому что для меня самого это важная потребность). Так как я осознал его такую потребность, в основе моих чувств лежало желание поздравить А с его успехом и принять его щедрость. В то время как Б воспринял действия А как желание показать, что он лучше других. Я предположил, что это связано с неудовлетворенными потребностями Б (внимание и самозащита). Не знаю, насколько я оказался прав в своем предположении, но очевидно то, что на одно и то же событие мы отреагировали совершенно разными эмоциями. Этот случай подтвердил для меня, что причиной наших эмоций являются наши собственные потребности.

Если мы не осознаем своих чувств, мы начинаем действовать у них на поводу. В таком случае наши эмоции проявляются двум типом мыслей. Очень важно понимать эти мысли для того, чтобы понять и здоровым образом выразить такие эмоции, как, например, гнев.

1) Мысли-суждения о людях и ситуации.

«Раньше в нем не было ничего особенного, он просто пришел, чтобы показать, что он стал лучше остальных».

«Он пытается меня принизить».

«Кто он такой, чтобы всех угощать?»