Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

Часть они погружены в эгоцентрическое состояние, при котором, едва задумавшись о переменах, они пугаются и выбирают жить по-старому. Даже если вы пришли за переменами, чувствовать внутреннее сопротивление в процессе обучения новым действиями – это нормально. В таком случае мы начинаем с очень маленьких действий. Это простые и удобные упражнения с людьми, которым вы можете доверять.

С тех пор, как сын пошел в старшую школу, он едва отвечает на мои сообщения в Какао[2]. Девушке своей он отвечает сразу, да и в телефоне сидит весь день, поэтому, когда он не отвечает на мои сообщения, у меня портится настроение. После того как я спросил у него: «Почему ты читаешь сообщения, но не отвечаешь?» – мои сообщения стали висеть непрочитанными по несколько дней. Однажды я в сердцах сказал ему: «Если ты увидел сообщение, будь добр, отвечай! Друзьям своим ты сразу пишешь в Какао, почему же отца игнорируешь?» На что сын сказал: «Я не сижу в Какао, мы в мессенджере общаемся. Я же прочитал сообщение, обязательно на все отвечать?» Мы начали спорить, и в конце концов сын угрюмо сказал: «Да отвечу я», – и на этом разговор был закончен.

Конечно, он будет отвечать. Я добился своего, но внутри не было чувства, что теперь стало, как мне хочется. Моя потребность… в чем же она была? Я хотел быть для сына таким же важным, как его друзья. Но сказать это прямо мне было стыдно. Осознав, что наши потребности – это важная составляющая нашей связи с другим человеком, я набрался смелости и отправил сыну сообщение: «Прости, что вчера тебя отругал. Мне грустно. Сын, я просто хочу для тебя быть таким же важным человеком, как твои друзья». На это сразу пришел ответ: «Так бы сразу и сказал. Я буду сразу отвечать на твои сообщения». А после стояло эмодзи в виде сердца.

Мне очень запомнились и помогли слова преподавателя с занятий по общению: «Если это неправильный паттерн, не тренируй его. А если тебе просто неловко, преодолей неловкость».

. Вы так долго хотели, чтобы собеседник понял вас самостоятельно. Но для собеседника очень трудно догадаться и сделать так, как вам нужно, помните об этом. Не забывайте о том, что выражение наших потребностей – это первый шаг к общению, в котором двое понимают друг друга.

С помощью просьбы мы можем испытать глубокую связь в отношениях. Просьба не представляет нас беспомощными, напротив, она дает нашему собеседнику шанс вести жизнь по-человечески. Также она становится возможностью для нас показать, что мы не идеальные люди, что у нас есть человеческие слабости. У каждого человека есть потребность использовать свои способности на благо другим.

Когда мы просим у кого-то о чем-либо, мы дарим ему возможность почувствовать радость от помощи другому человеку, а сами становимся получателем помощи. Не нужно смотреть на помощь в результате просьбы как на долг, который появляется у нас, когда другой тратит свои временные и физические ресурсы ради моей выгоды. Потому что в результате просьбы формируются бесценные отношения между двумя людьми, которые помогают обоим.

. Если вы можете просить кого-то о помощи или предлагать свою помощь, значит, в ваших отношениях существует связь, с помощью которой вы можете построить крепкие отношения, дающие социальную поддержку.Понять, почему вы хотите именно этого

1. Осознание базовых потребностей.

Потребность = глубокое осознание того, почему (WHY) вы хотите того, чего хотите.

Мы обычно действуем по привычке или живем в ловушке своих собственных суждений о том, что правильно и неправильно. Поэтому, если спросить, почему мы делаем то, что делаем в обычной жизни, нам будет непросто ответить. В основном на такой вопрос люди отвечают: «Просто делаю, и все», «Я должен это делать, потому что это моя роль», «Если не я, то кто это сделает?», «Все остальные так делают, почему же я должен оставаться в стороне?»

Но все мы – существа со свободной волей. Поэтому мы можем отдавать себе отчет, почему мы делаем то, что делаем. Эта способность позволяет нам повысить вовлеченность и эффективность своей деятельности, получать лучшие результаты и ощущать себя счастливым.

Но зачастую, открыв утром глаза, мы не задаем себе вопросы: «Чего я хочу сегодня?», «Какой выбор мне сделать сегодня?» Мы берем в руки телефон и проверяем свое расписание. Потом мы думаем: «Что я должен сделать сегодня?» Мы по привычке принимаем душ, легко завтракаем и идем в школу или на работу. Или собираем в школу детей и делаем уборку. Вы когда-нибудь глубоко задумывались о том, зачем вы выполняете все эти действия? Как ни печально, мы живем, не задумываясь об этом.

Жизнь, идущая по накатанной, находит отражение и в том, что мы говорим. Вы когда-нибудь общались с человеком, у которого ни на что нет сил? Когда школьный учитель спрашивает ученика, зачем он учится, получает в ответ: «Просто учусь». Когда родители спрашивают ребенка, куда он хочет поехать отдыхать, слышат только: «Не хочется думать об этом». Когда начальник спрашивает подчиненных, есть ли у них какие-то хорошие идеи, они отвечают: «Вы сами примите решение. Мы просто будем делать, как вы скажете». Или когда подчиненный спрашивает начальника, почему их отделу поручили проект, тот говорит: «Просто делай, что тебе говорят. Я тоже так делаю».