Иллюзии страха. 14 упражнений, которые помогут вытащить себя из эмоциональной ямы - Полина Цветкова

Так вот, чтобы не случался такой эмоциональный конфликт, просто будьте собой. Что это означает? Прежде чем что-либо сделать или сказать, задайте себе вопрос: «Я действительно этого хочу?»

Как-то я возвращалась с работы уставшая, еле тащилась, голова соображала туго, а любая информация врезалась в висок и отскакивала, как от бетонной стены. Я мечтала только об одном: что приду, лягу, вытяну ноги, наложу масочку на лицо, включу сопливый сериал и буду пить горячий чай с мятой и лимоном. Силы идти мне давало только предвкушение этого уютного вечера, и я ускорила шаг навстречу моей идиллии. Но, когда я пришла домой и еще не успела снять туфли с усталых ног, прямо на пороге меня окружила банда «чекупила», «смотричесделал» и «ченаужин». Мечта об идеальном вечере растворялась на горизонте. Я с грустью посмотрела ей вслед, обреченно вздохнула и включила режим «я же мать» и «я же жена».

Накормив банду, перецеловав каждого в лобик за поделки, прибыль на работе и успехи в школе, я все еще продолжала грезить об идеальном вечере с пледом, сериалом и чаем. Уже без маски, как-нибудь потом сделаю. Прихватив чай и плед, я включила сериал, но тут же услышала: «А давай ужасы посмотрим! Недавно вышел новый фильм “Пила 23”, и мы так давно вместе не смотрели фильмы, ну, Зай, давай, а?»

Ну все, прощай, моя идиллия. Встретимся как-нибудь в другой раз, или позже, или в следующей жизни, но это не точно.

Ты терпеть не можешь ужасы, это во-первых, а во-вторых, после тяжелого дня это последнее, что хочется видеть. НО! Это твой муж, а ты хорошая жена, и отказать нельзя. Где-то учили, что откажешь – сбежит к другой, которая не откажет (нагло врут, проверено на себе).

И ты идешь на это, принося себя в жертву ради семьи, ради него, ради президента или кого-то там еще, но оно того не стоит. Ты смотришь этот дебильный фильм, считая минуты, когда он закончится. Ругаешь себя, весь мир, и на всякий случай президента, что у него бардак в стране. Внутри все кипит. Ты принесла свой идеальный вечер в жертву, а он не ценит. Спустя время – взрыв на ровном месте.

Или другая ситуация. Муж и жена. Вечер.

Он думает: «Давно девочку свою ничем не радовал, может, ей вкусный чай сделать с ее любимыми конфетками, но она не просила, а если я просто так сделаю, будет злиться, что трогаю ее и вторгаюсь в личное пространство. Не буду. Все хорошо же».

Она думает «Давно он меня ничем не радовал, даже чай мой любимый не предложит сделать, мог хотя бы конфеток моих любимых купить, я их сейчас так хочу… Попросить? Ну уж нет, сам должен догадаться, да и устал он, чего зря беспокоить. Все хорошо же».

Так и лежат. Она без конфет. Он без секса. И думают об одном и том же.

И таких ситуаций миллион за день:

– Пойдем в ресторан?

– Да, хочу в ресторан, но я ж обиделась, и я – гордая лань (думает). – Нет, не пойду! (отвечает).

Или вот:

– Поехали к маме на выходные?

– О, Боже, опять?! Нет, не хочу, хочу в кино (думает). – Да, дорогая, конечно поехали. Обожаю твою маму и эти поездки! (отвечает).

Суть следующая: чаще всего то, чего мы хотим, – это то, чего хочет и наш партнер. Ваши внутренние дети мудрее, чем вы, и они уже договорились давно между собой. Но страхи-иллюзии вас останавливают и отговаривают. Рассмотрим те же ситуации, но в здоровом варианте.

В первой все просто. Муж захотел сделать чай. Спросил, хочет ли она чай. Пошел – принес. Либо просто, не спрашивая, пошел – налил.

Все счастливы. У нее конфеты с чаем. У него вечером секс.

Вторая ситуация:

– Пойдем в ресторан?

– Да! Я очень рада, что ты предложил. Сейчас в наших отношениях сложный период, и ресторан будет как раз кстати. Мурр-мурр.

Любовь, гармония, оба сделали то, что хотели. Внутренние дети пищат от восторга.

Третья ситуация:

– Поехали к маме на выходные?

– Любимая, с радостью бы поехал, но я уже купил нам билеты в кино, поэтому к маме твоей мы съездим в следующий раз, хорошо?

– Слушай, как здорово! Я, честно говоря, и сама не хотела ехать. В кино сто лет не была. Люблю тебя.

Все довольны. Целуются. Занавес.

Самое главное, не забыть действительно купить потом билеты в кино.

На самом деле все гораздо проще, чем вы думаете. Говорите то, чего хотите сразу, и не делайте того, что не хотите.

Но есть одна простая схема совместного существования, о которой мы поговорим в следующей главе.

У каждого из нас есть личное пространство, наполненное ресурсами, такими как хобби, желания, скорость принятия решений и разные приятные штуки, от которых мы наполняемся теплотой и любовью к себе и окружающим. Чем больше мы заботимся о своем ресурсе, тем полнее становится внутренний сосуд. Чем чаще мы забиваем на личное и выполняем чужие просьбы или желания против своей воли, тем больше в этом сосуде появляется мелких камешек-обид. Когда сосуд по горлышко заполняется камнями, нарастает желание все это выплюнуть. Помните, мы говорим: «У меня по горло проблем» или «Ты у меня вот уже где», показывая на горло. В итоге – взрыв эмоций, метание накопившихся камней, как правило, в близкого человека, потому что именно он с вами рядом.

Ненадолго становится легче, но если не начать восполнять свой ресурс, делая что-то для себя, сосуд опять начнет заполняться не теплотой и любовью, а камнями обид.

Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно, во-первых, не молчать, не копить обиды, а спокойно и вслух говорить о том, чего вы хотите, тем самым наполняя себя нужной энергией.

А во-вторых, помнить, что рядом с вами такие же люди, и у них свои личные желания и пространство. Как же их совместить? Делать то, что хочется, не нарушая личного пространства близких. Мы сейчас говорим только о тех, кто проживает рядом с вами, состоит с вами в родственных отношениях, о вашем близком окружении.

Задание «Личный круг»

Возьмите листок, ручку или карандаш. Представьте ваше личное пространство в виде круга и нарисуйте его. Теперь нарисуйте круг вашего близкого человека (супруга, мамы и т. д.). Посмотрите, что у вас получилось, как располагаются круги. Если они заходят один за другой, то, скорее всего, в ваших отношениях постоянные конфликты и нездоровая атмосфера. Например, жена живет проблемами мужа, забывая о себе. Выбирает в первую очередь накормить мужа или отправить его к врачу, а уж потом (если останется время или не будет сил терпеть боль) можно и о себе позаботиться. Она чувствует себя несчастной, идя на все ради мужа, ради семьи.

Мой первый рисунок был таким:

Мой круг – тот малюсенький серый кусочек. На тот момент я ощущала себя загнанной лошадью, выполняющей прихоти родных и близких. Они говорили, что я расчудесная и замечательная и как им всем со мной повезло. Но мой личный круг был закрыт чужим пространством, и от этого по ночам я выла в подушку, а поутру ненавидела весь мир со счастливой маской на лице. Естественно, я была раздражена, и конфликты возникали по щелчку пальцев.