Иллюзии страха. 14 упражнений, которые помогут вытащить себя из эмоциональной ямы - Полина Цветкова

Советы бессмысленны. Ваши успехи и достижения работают только для вас, в конкретном окружении, обстоятельствах и при условии, что главный режиссер – вы сами. А чужие методы в вашей жизни наоборот рушат атмосферу, химию вашего стеклянного коридора и заводят в тупик.

Поэтому важно:

1) Не давать советы, особенно непрошенные – это бессмысленно. Они работают только у вас.

2) Не просить советы. Это страх взять на себя ответственность и некая страховка, чтобы в случае провала обвинить советчика и сидеть сложа руки, оправдываясь тем, что попытался, но не получилось. А если и обратились за помощью, то тщательно соотнесите предложенное со своим внутренним миром. Комфортны ли для вас эти перемены и действительно ли вы хотите это применять.

Лучше советуйтесь с собой. Это гораздо продуктивнее, потому что ваш внутренний ребенок точно знает, что сработает в вашем мире, и плохого не посоветует. Он ведет вас только лучшим путем. Любите и уважайте себя. Не растрачивайте ваш ценный опыт на пустые советы.

Меня с детства учили, что нужно говорить «волшебные слова» часто, много и всегда. «Спасибо», «пожалуйста», «ну что вы, не стоит», «не за что» и т. д. и т. п. От меня требовали не навязываться, сидеть молча, никого не бесить, есть то, что дают, играть тихо, а если и плакать, то молча в подушку, а то брат (мама) проснется. В общем, учили быть тихой, незаметной, никому не мешающей молью. Я была послушной девочкой и, естественно, очень старалась вести себя именно так.

Мама работала в моей школе (проводила мероприятия для детей, ставила спектакли), и я хорошо помню, как она сказала мне: «Здесь я для тебя М. Ф., как для всех детей, и мамой меня не называй». Не знаю, зачем это было нужно. Наверное, чтобы дети не подумали, что меня «по-родственному» выделяют из толпы и дают какие-то привилегии. На тот момент это было самое большое испытание для меня. Представляете, мама стоит в окружении моих одноклассников, они виснут на ее руках, обнимают ее, а я вечно в стороне. Я очень боялась испортить ее репутацию и как-то случайно показать, что она моя мама, поэтому боялась даже подойти. Но внутри меня каждый раз взрывалась эмоциональная бомба. Мне хотелось кричать на всю школу: «Посмотрите – это МОЯ МАМА! Эта красивая и добрая тетя, которую вы все обожаете – моя мама». Но я вынуждена была много лет молчать, соблюдая правила. Я была очень воспитанной дочерью.

Отступила от темы. Так вот, меня настолько приучили говорить: «спасибо», что это слово-паразит со временем стало приносить мне вред. Например, прошу у сотрудников: «У меня нет воды в кулере, принесите, пожалуйста. Спасибо». Или пишу мужу смс: «Любимый, по дороге домой купи, пожалуйста, хлеб. Спасибо огромное!»

Вам тоже кажется, что нет ничего странного в этих сообщениях? И люди действительно принесут воду и купят хлеб? Я тоже так думала и поэтому постоянно говорила «спасибо» заранее, а потом не понимала, почему мою просьбу выполняют не сразу либо забывают. А если и выполняют, то очень неохотно. Дело в том, что, когда мы вместе с просьбой говорим «спасибо», мы тем самым закрываем гештальт. Человек слышит просьбу и тут же получает благодарность. Автоматически у него в голове ставится галочка о том, что задание выполнено, и он, как правило, тут же о нем забывает.

Есть правило – благодарить только за выполненное действие. Пока просьба не исполнена, не говорите «спасибо» ни на каком этапе, тогда люди будут стараться вам помочь, чтобы получить ту самую галочку о выполнении. Проверено на себе, работает замечательно.

Второй паразит, от которого важно избавиться – оправдания. Оправдания – это хвост неуверенности в себе и желание выглядеть хорошим перед людьми, как бы извиняясь за свое существование на этой Земле.

Однажды, прогуливаясь по парку, я встретила милую девушку с ребенком.

– Вы могли бы нас сфотографировать? – попросила она, обращаясь ко мне.

– Да, конечно! – ответила я и протянула руку к фотоаппарату.

– Ой, спасибо огромное. А то у нас нет ни одной фотографии в этом месяце.

Ее оправдания отрезвили меня. Вы серьезно? Как будто я отказала бы вам, будь у вас фотографии за этот месяц. Улыбнулась.

На тот момент у меня была похожая проблема. Я оправдывалась за каждое свое действие, поступок, слово. Предлагая что-то новое для своих сотрудников, я тут же бросалась в оправдания своих решений: «Поймите, так будет лучше в первую очередь для вас!» Или после очередного скандала с мужем я объясняла: «Ну ты сам меня вынудил, со мной что-то случилось». Бла-бла-бла… И так по кругу.

Почему оправдания – это вредители?

Ситуация. Партнер постоянно вторгается в ваше личное пространство, заглядывает в телефон, читает соцсети, спрашивает, куда вы идете и когда вернетесь, решает, что вам есть и вообще контролирует со всех сторон: шаг влево, шаг вправо – побег, прыжок на месте – попытка улететь. Вы терпите и молчите, а чайничек медленно закипает. Партнер, не получая команды стоп, продолжает вести себя так же, думая, что прав, раз вы молчите. Но вот ваш внутренний ребенок не выдерживает. Взрыв, конфликт – партнер видит, что достиг предела, и перестает (ну хотя бы понимает, что перегнул палку). И все бы дальше шло хорошо, но тут на сцену выходят оправдания. Вы извиняетесь за свои действия и слова, и партнер думает: «О, точно! Я ни в чем не виноват, это у нее гормоны шалят, а я молодец и продолжу в том же духе». Поэтому оправдания только все портят. Доверяйте своему внутреннему ребенку и не извиняйтесь за него, ведь только он знает, в какой момент и какими словами нужно остановить человека, перегибающего палку и нарушающего ваши личные границы. Любите себя – это очень важно.

В главе про советы мы говорили о повышении самооценки за счет других людей. Разберем подробнее.

Таким способом самооценку повысить можно, но ненадолго, потому что она фальшивая и идет от внешних источников, со стороны. И чтобы ее поддерживать, вам приходится снова и снова повторять эти «танцы с бубном».

Внутренний ребенок из-за этого недоволен, разгневан и очень скоро происходит конфликт, некий «срыв башки». Это когда вы вдруг срываетесь на человека, причем чаще всего из-за мелочи, а спустя минуту стоите и думаете: «Что это было? Я же совсем не это хотел сказать».

На самом деле – хотел. Именно в этой форме и этими словами.

Если постоянно затыкать себе рот и помалкивать, или делать то, чего совсем не хочется, или хотеть сказать, но бояться кого-то расстроить, то это неизбежно приведет к внезапному выбросу накопившейся и наболевшей правды.

А потом мы терзаем себя чувством вины и извиняемся. А еще хуже – ругаем и обещаем сдерживаться. А надо бы наоборот похвалить себя, поблагодарить, что внутренний ребенок охраняет личные границы и не допускает к нам неуважительного отношения.