После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Прошло два года. Джей закончил учебу, Пола родила сына. Теперь Пола занята больше мужа; ей приходится отдавать почти все свое время и энергию новорожденному. Джей пытается помочь, но с учетом того, что Пола кормит малыша, на ее плечи ложится больше всего забот по уходу за ребенком. Джей чувствует себя забытым и ненужным. Теперь он преследует жену, а она ускользает.

Спустя несколько лет сын начинает ходить в детский сад, и у Полы появляется больше времени для мужа. Но к тому времени Джей серьезно увлекся работой, отчасти потому что Пола была так сильно увлечена заботой о сыне. Поэтому, когда Пола потянулась к нему, он оказался недоступен. И снова ситуация поменялась; Пола опять преследует, а Джей отдаляется.

До некоторой степени отношения преследования и отдаления – результат подобных меняющихся обстоятельств, а не просто следствие проявлений личностей партнеров.

Пола и Джей мучаются не из-за того, что Джей украдкой пробирается в спальню, чтобы позаниматься, а Пола слоняется по дому, не находя себе места, в ожидании, когда он освободится. Загвоздка в том, что они считают себя в чем-то ущербными из-за того, что оказались в таком положении. Они не догадываются, что практически все пары переживают подобную ситуацию, с той или иной степенью осложнений. Они уверены, что необходимо приложить больше усилий и измениться, не осознавая, что попытки измениться только усугубляют проблему.

Представим, что было бы, если бы Пола и Джей знали 11 фактов, которые я только что перечислил. Вместо того чтобы считать, что они:

• ущербные личности, вступившие в ущербные отношения;

• не желают измениться к лучшему;

• и даже, возможно, втайне надеются, что их брак потерпит крах,

Пола и Джей поймут, что:

• оба искренне стараются измениться к лучшему;

• по иронии судьбы, это лишь усиливает проблему, и вдобавок

• эта проблема свойственна очень многим парам, и

• в сложившейся ситуации невозможно не чувствовать себя виноватым (и не обвинять), и, кроме того,

• они оказались в ловушке: чем больше каждый из них старается выбраться, тем сильнее их затягивает проблема.

Привычный способ мышления не поможет им конструктивно обсудить ситуацию. Они убеждены, что говорить тут не о чем, а нужно просто-напросто перестать быть эгоистами, включить разум и не вредить самим себе.

Новая модель мышления даст им возможность конструктивного диалога, хотя обсуждать проблему им по-прежнему будет непросто.

Давайте вернемся назад к тому моменту, когда Джей пришел домой с учебы. Но теперь представим, что Пола и Джей мыслят по-новому. Как и раньше, Джей заходит в дом, нагруженный учебниками. При виде этого у Полы портится настроение, ведь она мечтала поговорить с мужем, а теперь ясно, что он не захочет и думать ни о чем другом, пока не закончит заниматься. Пола сразу же оказывается в неприятном положении. Все, что приходит ей на ум, в прошлом заводило в замкнутый круг преследования и отдаления. Вот что ей привычно:

1. Забыть об осторожности и, невзирая ни на что, попытаться поговорить с Джеем (но это будет преследованием).

2. Подождать, пока он закончит заниматься, и завести разговор тогда (но это будет попыткой не преследовать, что все равно является поведением в стиле преследования-отдаления).

3. Забыть о Джее и попытаться самой себя развлечь, например посмотреть фильм (но это будет попыткой доказать свою независимость, что также является поведением в стиле преследования-отдаления).

Когда я говорю, что Пола разобралась в том, как действует механизм преследования и отдаления в отношениях, то не утверждаю, что она ни за что не выберет ни один из вариантов выше. Возможно, она осуществит все три. Однако – и в этом существенная разница – она все равно поступит по-новому: будет ясно отдавать себе отчет в том, что делает (или по крайней мере будет способна позже понять причину своих поступков), и сможет найти верные слова, чтобы обсудить произошедшее с Джеем.

Пола бросила преследовать. Теперь она готова обсуждать свое поведение «преследователя». И это коренным образом меняет дело. Не ощущая преследования, Джей уже не так сильно хочет отдаляться. Вместо того чтобы давить на мужа, чтобы он изменил свое поведение, Пола дает ему знать о своих чувствах. Она искренне говорит о том, что у нее на душе, и Джей откликается тем же:

Эти слова свидетельствуют о том, что Джей перестал отдаляться от жены. Теперь он готов обсуждать свое отчуждение. И хотя можно было бы решить, что его признание расстроит Полу, она не так уж расстроена. Причина в том, что Джей наконец-то искренне заинтересован в их общении, даже если они говорят об отсутствии интереса с его стороны.

Пола и Джей делают шаг навстречу в ответ на встречный шаг со стороны партнера. Они обсуждают свою проблему, объединив усилия, вместо того чтобы, как раньше, вступить в знакомый конфликт преследования-отдаления.

Пола поражена. В последнее время Джей ни разу не выражал желания провести время вместе. Джей удивлен не меньше жены. Он отвык от мысли, что ему хочется быть вместе с Полой. Взаимная симпатия, которая возникла в их диалоге, изменила его настрой.

Если Пола и Джей продолжат общаться подобным образом, то создадут прочную основу, на которой смогут без страха, с полным доверием, обсуждать свои мысли и чувства по поводу этой проблемы в их отношениях. Они смогут использовать разговор об отчуждении как повод, чтобы теснее сблизиться.