После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

В данном случае, как и во многих других, партнеры, переживающие конфликт преследования-отдаления, занимают противоположные стороны в вопросе, по которому их мнения в основном совпадают. В спокойные минуты (когда они не ругаются) Джей согласится, что у них есть проблемы, которые стоило бы обсудить (даже несмотря на то, что от природы Джей не очень-то разговорчив), а Пола – что их разговоры, как правило, заканчиваются ничем.

«Преследователи» и «равнодушные» практически постоянно чувствуют себя виноватыми. Первые пребывают в постоянном страхе, что окружающие или внутренний голос будут критиковать их за то, что они «давят» и «ноют». Вторые не могут спокойно жить, страшась услышать, что они «холодные» и «бессердечные».

Отношения в стиле преследования и отдаления возникают из-за обвинений, которые сами партнеры, навешивая ярлыки, не всегда осознают. «Преследователи» начинают преследовать, потому что, в отличие от партнеров, склонны справляться с напряжением, размолвками, разочарованием или недопониманием, устанавливая контакт и привлекая внимание. Так поступает и Пола. Она пытается разбить лед между собой и мужем, вовлекая его в разговор:

На первый взгляд, звучит разумно. Во-первых, это правда: Джей действительно сегодня молчаливее, чем обычно. Во-вторых, это одно из тех обычных наблюдений «по ходу жизни», которые бессознательно делают люди, живущие под одной крышей. В-третьих, разве не здорово, что один из партнеров обращает внимание на то, что происходит в отношениях?

Но в этой фразе есть скрытое неодобрение. «Ты что-то притих сегодня» подразумевает «Тебе следовало бы быть поразговорчивее». Джей, чувствуя укор, защищается, в свою очередь обвиняя:

Пола и Джей, которые еще минуту назад тянулись друг к другу, теперь оказались по разные стороны баррикад. Вот к какому эффекту приводит критика. Даже если Джей испытывал желание близости, теперь оно вытеснено более насущной потребностью защитить себя. Пола зашла в тупик, настаивая на важности разговоров, а Джей – настаивая на том, что в них нет нужды.

Достаточно незначительного повода, чтобы разгорелся конфликт преследования-отдаления, а начавшись, он очень быстро набирает обороты. Видя, что ей не удается донести свои мысли и чувства до мужа, Пола с удвоенной силой бросается в атаку:

Теперь Джей чувствует себя по-настоящему уязвленным.

Теперь Пола чувствует себя по-настоящему непонятой. И, как мы все часто поступаем в такие минуты, начинает преувеличивать:

Чтобы избежать этого удручающего обмена репликами, Поле стоило начать разговор с какой-нибудь фразы, которая не содержит обвинения:

Пола вряд ли скажет нечто подобное. Она считает, что проблема в Джее, а не в расписании их работы. Но если бы она так сказала – начала разговор о том, что они отдалились, без осуждения, – Джею не пришлось бы защищаться. Он смог бы признать свою долю ответственности в сложившейся ситуации:

Джей охотно вступил бы в разговор, если бы знал, что его ни в чем не упрекают. Если бы они с Полой обменялись подобными фразами, то поняли бы, как соскучились по задушевному общению друг с другом. И так как они говорили бы откровенно, чувство близости между ними восстановилось бы.

Но, как я заметил выше, Пола не собирается подходить к вопросу с такой стороны. Она злится на Джея, и злость так или иначе вырвется наружу. Гнев – практически неизбежная составляющая в отношениях преследования и отдаления. «Преследователь» неминуемо обрушивает гнев на «равнодушного» партнера за то, что тот избегает общения, а последний в ответ тоже впадает в бешенство.

Партнеры смогут быстрее разрешить конфликт преследования-отдаления, если поймут, что:

• один из них склонен справляться с напряжением и неопределенностью, вступая в контакт;

• это почти всегда оборачивается обвинением, что вынуждает второго партнера защищаться, уходить от контакта и замыкаться в себе.

Избавиться от этого стиля общения (один партнер стремится к контакту, другой защищается либо избегает) легче, если смириться с его неизбежностью в данный момент и не воспринимать как знак того, что что-то серьезно не в порядке с вами, партнером или вашими отношениями или что другие пары никогда не сталкиваются ни с чем подобным.

Главная беда в истории Полы и Джея – то, что их поведение привело к утрате желаний и ритуалов, которыми обладали на раннем этапе отношений.

• Когда-то Джею хотелось разговаривать, проводить вместе время, быть нежным и заниматься сексом с Полой. Но чем больше недовольства он ощущал со стороны жены из-за недостаточного, по ее мнению, энтузиазма мужа, тем слабее становилось его желание. Он стал «холодным» и «избегающим близости».

• Когда-то Поле нравилось быть самой по себе. Но чем больше отторжения она чувствовала со стороны Джея, тем меньше ей хотелось проводить время одной. Она стала более «беспомощной» и «требовательной».

Важно уметь увидеть, что подобные желания и свойства теряются из-за того, по какому пути развиваются отношения, а не как следствие недостатков характеров партнеров.

Легко заметить, что Пола чувствует себя обделенной. Ей не хватает тепла, чуткости, нежности, заботы, поддержки и товарищества, ради которых мы вступаем в отношения и которые ей хотелось получить, когда она и Джей создавали семью. Временами ей кажется, что она попала в ловушку брака без любви.

Когда Джей приходит домой по вечерам, то приветствует собаку гораздо теплее, чем жену. Любой бы согласился с Полой: нелегко чувствовать себя второй после пуделя.