После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Необязательно также проводить всю беседу сразу. Два дня спустя Гасу могло бы прийти в голову, что он затаил обиду, потому что Сибил не заметила его чувства. А Сибил три дня спустя вдруг осознала бы, что бросилась наседать на мужа с советами, потому что ощутила себя беспомощной. В последующие дни они могли бы шаг за шагом продвигаться в разговоре, следуя за новыми открывающимися им обстоятельствами.

По сути, им вообще необязательно заводить этот разговор. Стоит Гасу догадаться, что он навел на жену скуку, потому что не поделился своими чувствами, а Сибил – осознать, что ее начальственный тон скрывал ощущение бессилия, и они уже во многом поняли бы друг друга. Гасу больше не пришлось бы считать себя «занудой», а жену «эгоисткой» и «атаманом в юбке».

В обычной жизни нам не привыкать действовать в неблагоприятных условиях. Поэтому даже небольшое преимущество, «фора» время от времени может оказать существенную помощь.

В этой книге я стремился показать другой взгляд на важные идеи – то, что в свое время сделал Джордж Бах в отношении гнева в книге «Близкий враг» и других своих работах. После его книг о супружеских ссорах читатели приходили к убеждению, что злость, которую партнеры испытывают друг к другу, – неизбежная составляющая совместной жизни, а вовсе не признак неудачного брака, как они опасались. И многим это открытие помогло изменить отношения к лучшему. Я надеюсь, что мои идеи, представленные в этой книге, ждет та же судьба – они тоже станут привычным, удобным в применении и надежным средством спасения для партнеров.

Идеальное развитие событий в случае Сибил и Гаса – если они смогут задействовать новые знания в последующих ситуациях. Но насколько реалистично рассчитывать на это? Пройдет пара недель, и содержание этой книги наверняка почти полностью испарится из памяти обоих.

Даже если они вспомнят в нужный момент какие-то мысли, то все равно велика вероятность, что оба вернутся к своим привычным «настоящим» убеждениям о том, что:

• Гас скучная личность;

• Сибил слишком сосредоточена на себе, чтобы думать о Гасе и его работе;

• Гас отказывается воспользоваться дельным советом Сибил насчет его проблем на работе;

• Сибил слишком давит на мужа и любит командовать.

Другими словами, Сибил и Гас могут скатиться обратно в обвиняющий стиль рассуждений, который не дает здраво мыслить и обсуждать проблемы.

Загвоздка в том, что 41 идея, представленная в этой книге, нам непривычна. И это подводит нас к сорок второй и последней идее:

42. Вы, скорее всего, забудете все вышеперечисленные мысли. Их трудно запомнить, потому что они противоречат всему, чему нас учили.

Но даже просто отдавать себе отчет в этой опасности – то есть помнить, что шансы сохранить эти идеи в памяти невелики, – значит быть готовым к этому и потому не сильно расстроиться, если это произойдет.

Это главная идея, которую мне хотелось бы донести до читателя: мы должны помнить, что ценные рекомендации легко вылетают из головы, и в этом нет ничего страшного. Ведь конечная цель в супружеских отношениях – создание партнерами прочной основы, стоя на которой они смогут вместе наблюдать свои неизбежные падения в пучину обвинений или самообвинений, когда легко забывается все то, что могло бы им пригодиться.