После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Берт реагирует так же, как большинство из нас, когда мы сталкиваемся с несправедливым обвинением, – он защищается и отвечает, апеллируя к логике, а не эмоциям.

Линия фронта проведена. Кэти парирует, что у них обоих были утренние занятия, поэтому они никак не могли позволить себе спать до полудня. Берт напоминает, что это был всего лишь один утренний семинар раз в неделю, поэтому в основном они все-таки спали до полудня. Дискуссия застревает на обсуждении учебного расписания 25 лет тому назад, и Кэти не удается донести до мужа свою мысль о том, что она тоскует по той страсти, которую они питали друг к другу когда-то. Она уходит, подавленная тем, что Берт отказался ее выслушать. И втайне переживает, что слишком многого требует от мужа.

Промах Кэти в том, что она облекает свою фантазию в форму претензии, вместо того чтобы высказать ее, как пожелание. Вообще-то нет ничего страшного в том, чтобы заявить о фантазии в форме претензии. По крайней мере, будем надеяться, что это так, ведь мы все так делаем. Трудно удержаться от обвинений, когда чувствуешь себя неловко, неуверенно или в отчаянии. А именно так мы зачастую ощущаем себя, когда речь заходит о наших фантазиях.

Сообщая о фантазии в форме претензии, мы создаем проблему лишь в том случае, если больше ничего не предпринимаем. Я советую предъявить претензию, возможно, даже вступить в спор, который за ней последует, а затем вернуться к разговору и использовать фантазию как подсказку. Так поступает Кэти. Позже она подходит к Берту.

На миг Кэти и Берт – снова страстные влюбленные, как в юности. Именно так они когда-то разговаривали друг с другом.

Кэти чувствует близость с мужем, потому что она доверила ему свои переживания, то есть поделилась тревогой о том, что они стали отдаляться друг от друга. Вот о чем фантазировала Кэти: об особом родстве душ, как раньше, потому что ей не хватало этого в настоящем. И она вернула в их с мужем отношения близость – по крайней мере, в данный момент, – открыв Берту свои мысли.

Близость рождается в общении; она подразумевает, что вы слушаете то, что волнует партнера, и делитесь собственными переживаниями, даже если – нет, в этом случае особенно – речь о том, что вы перестали ощущать близость в отношениях.

В идеале партнерам стоит использовать свои фантазии как подсказки. Но это трудно. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы любимый человек говорил вам нечто подобное:

• «Я все думаю о том, как раньше мы не спали всю ночь, болтали и занимались любовью… после этой фантазии меня всегда охватывает одно и то же чувство – должно быть, мы отдалились друг от друга»;

• «У меня весь день не идет из головы, как мы, бывало, снимали с себя всю одежду и плавали в том озере в горах, – похоже, эта фантазия снова дает мне понять, что наши отношения уже не кажутся мне особенными, как прежде»;

• «В последнее время я мечтаю о том, чтобы жить в одиночестве в домике в лесу. Должно быть, это значит, что я переоценил свои силы и пошел на слишком много компромиссов ради тебя (походы по магазинам, лыжные прогулки, кулинарный класс)»;

• «Я все думаю о том романе, который был у тебя десять лет назад, – похоже, я чувствую, что ты принимаешь мою любовь как должное»;

• «Не могу выбросить из головы фантазии о своем бывшем, наверняка это означает, что я чувствую себя недооцененной»;

• «Я мечтаю, что ты встретишь меня на пороге, невероятно соблазнительная и очаровательная, полная любви и ласки (или скажешь, что я тебе ужасно дорог, или подойдешь и обнимешь, или вдруг тебя охватит неудержимое возбуждение при виде меня и тебе захочется безумного, страстного секса), – должно быть, это означает, что я чувствую себя брошенным и забытым».

Мы не делимся своими фантазиями. И хотя наша скрытность заслуживает порицания, у нас есть на то причины.

Если женщина скажет мужу, что грезит о том, чтобы на пороге дома ее встретил притягательный, уверенный в себе герой-спаситель вместо подавленного, ворчливого и замкнутого в себе мужчины, которым он предстает перед ней каждый вечер, муж, скорее всего, обидится. И если он ответит, что мечтает о том, чтобы на пороге дома его встретила ласковая, утешающая и любящая женщина, а не вечно жалующееся, измотанное, в дурном настроении существо, каким он находит ее каждый вечер, она, вероятно, тоже обидится.

Но даже если они обменяются подобными фразами, не все потеряно. Им остается – и это многое искупает – проявить сочувствие друг к другу. Муж и жена могут согласиться, что это ужасно: быть неспособными проявить любовь и поддержку, о которых мечтает близкий человек, из-за того, что, помимо других причин, в данный момент они сами нуждаются в любви и поддержке.

Партнеры могут дать друг другу утешение, опираясь на общечеловеческую судьбу – тот факт, что многие наши важные потребности и желания так и остаются неудовлетворенными.

К счастью, ирония жизни в том, что, стоит нам поделиться нереализованными фантазиями, как мы делаем шаг к тому, чтобы они начали сбываться. Безработный мужчина, проведя полдня на бирже труда – бесконечные очереди, равнодушие сотрудников, которым, по идее, платят за то, чтобы они помогали в поисках работы, чтение нотаций за то, что он отказывается от вакансий вроде посудомойки, – утешает себя тем, что хотя бы дома его встретят теплом и заботой и пережитое унижение забудется. Поэтому по дороге домой он пускается в довольно-таки нелепые фантазии о том, как именно жена проявит тепло и заботу. Однако, по сути, все, что ему нужно, – ласковое слово и шанс поделиться с ней разочарованиями дня, чтобы мир в его глазах из холодного и безразличного снова стал терпимым. Ему даже не требуется, чтобы его фантазия в точности сбылась, потому что благодаря душевной поддержке жены она в каком-то смысле и будет исполнена.