После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Если вдуматься, те, кого мы привыкли считать «эгоистами», потому что они эксплуатируют своих партнеров, на самом деле никогда не испытывали настоящего удовольствия, которое мы получаем в близких отношениях.

Есть лучшие способы проявлять эгоизм, о которых большинство из нас не догадывается. И они подразумевают взаимопомощь.

Как же выглядит такая «взаимопомощь»? Разумеется, я говорю об этом на протяжении всей книги. Она становится возможна, когда партнеры отказываются от обвиняющего стиля мышления, что позволяет им:

• строить разговор, опираясь на слова друг друга (а не воспринимая их в штыки, чтобы защититься от критики);

• взглянуть на отношения с общей, не осуждающей точки зрения;

• использовать разногласия как подсказки.

Все мы склонны предаваться тайным мечтам, наше воображение то и дело захватывают желания, имеющие мало отношения к реальности. Например, мы ждем, чтобы наши партнеры спонтанно, без всяких намеков:

• проявляли заботу и внимание (пусть удивит меня особым десертом или встанет утром в субботу пораньше и займет детей, а я посплю, или возьмет и пропылесосит квартиру без напоминания). Тогда мы почувствовали бы, что нас действительно любят и ценят, а не принимают как должное;

• занимались сексом более страстно, часто, самозабвенно или с радостью соглашались поучаствовать в наших сексуальных фантазиях, чтобы доставить нам удовольствие и доказать свою любовь;

• разделяли наши увлечения (теннис, вылазки на природу, садоводство и – о да! – та самая опера), а не отказывались или соглашались, но с видимой неохотой;

• брали на себя дела, которые кажутся нам особенно тягостными прямо сейчас (уговорить ребенка отложить игрушки или с третьей попытки пройти техосмотр);

• встречали нас дома после тяжелого дня невероятной лаской и заботой, и все проблемы сразу бы забывались;

• заряжали нас хорошим настроением, а не ввергали в уныние;

• вытаскивали нас из депрессии, вместо того чтобы еще сильнее погружать в негатив;

• или, наоборот (с учетом того, что фантазии у всех бывают разные), разделили бы с нами наше плохое настроение, вместо того чтобы искусственно веселить.

Мы не раз слышали, почему вредно мечтать о несбыточном:

• тот, кто ждет, что медовый месяц продлится всю совместную жизнь, должен готовиться к множеству браков (и множеству медовых месяцев);

• тот, кто ищет идеального партнера, рискует остаться в одиночестве;

• тот, кто считает, что партнер должен догадываться о ее или его желаниях, рискует постоянно разочаровываться;

• тот, кто уверен, что партнеры должны с радостью проводить свободное время вместе, рискует в итоге потерять всякое желание проводить вместе с партнером хотя бы несколько минут;

• тот, кто верит, что по-настоящему любящие люди никогда не скажут друг другу злого слова, рискует вообще перестать разговаривать с партнером.

Немногие из нас, однако, осознают опасность отсутствия фантазий. На самом деле это огромный подводный камень в отношениях пары.

Лоретта – учитель старших классов, ее муж Фред – управляющий в пекарне. Они женаты 12 лет, и у них трое детей. Приближается день рождения Лоретты, ей исполняется 40 лет, и она настаивает на том, чтобы не звать гостей и не устраивать вечеринку. Тогда Фред организует праздник только для них двоих. Он отвозит ее в спа-центр на горячих источниках, с сауной и массажем, которые она обожает, а потом удивляет ужином в ее любимом ресторане. По возвращении домой муж открывает бутылку дорогого шампанского и преподносит ей особый подарок: соблазнительную ночную рубашку. И на всякий случай, чтобы она не подумала, что ночная рубашка – это подарок скорее для его удовольствия, Фред достает еще и фланелевую пижаму, которая понравилась ей в каталоге.