После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Однако вот что Пола, Джей и практически каждый из нас упускает из виду: Джей ощущает себя не менее обделенным, чем его жена. Пола тоскует о муже, который предвкушал бы встречу с ней каждый вечер. Джей тоскует, потому что не может быть мужем, который предвкушает встречу с женой каждый вечер.

• Гораздо приятнее думать о том, что встретишь дома любимую жену, а не женщину, общения с которой ты предпочел бы избежать.

• И гораздо радостнее быть в отношениях, испытывая теплоту, привязанность, нежность, желание заботиться, проводить вместе время и заниматься сексом, чем в отношениях, в которых твоя единственная отдушина – пиво с друзьями. Джей очутился в той же ловушке брака без любви, что и Пола. Его мечты о счастливой семье тоже пошли прахом. Просто он об этом не догадывается. Джей так сосредоточен на словах Полы о том, чего ей не хватает, и на том, как получше защититься от нападок жены, что у него не остается времени подумать, чего не хватает ему самому.

Даже если бы Пола и Джей поняли, что их реакции вполне оправданны, они все равно наверняка осуждали бы себя за то, что остаются в отношениях, которые столь очевидно трещат по швам. Им необходимо осознать, что все пары сталкиваются с проблемами, которые ставят под угрозу их союз. В любых отношениях всегда найдутся слабые места, и со временем они неизбежно начинают бросаться в глаза.

Вопросы и трудности, с которыми партнеры справляются легко, начинают восприниматься как само собой разумеющиеся. Более сложные препятствия – камни преткновения – выдвигаются на первый план. Вскоре партнеры уже не замечают ничего, кроме этих нерешенных вопросов.

Пола и Джей во многом привыкли полагаться друг на друга. Когда Полу охватывает страх, печаль, у нее опускаются руки, она знает, что Джей придет на помощь. Если у нее случаются проблемы с друзьями, родственниками или на работе, она рассчитывает на сочувствие, поддержку и помощь мужа. И Джей тоже может положиться на Полу в этом отношении.

Тем не менее есть обстоятельства, в которых партнеры не в состоянии подставить друг другу плечо. Это происходит, когда бурная реакция одного из партнеров на задетые чувства вызывает не менее бурную реакцию у другого.

• Пола остро переживает ощущение брошенности; чтобы избавиться от него, она начинает психологически давить на мужа.

• Джей остро реагирует на психологическое давление; чтобы избавиться от него, он начинает избегать жены.

В любом браке бывают моменты, когда партнеры не в силах сдержаться, чтобы специально не действовать друг другу на нервы. Если оба поймут, что подобные кризисы переживают все пары, то смогут оказать друг другу поддержку, вместо того чтобы приходить в отчаяние, внушая себе, что с ними что-то не так, что никто, кроме них, не сталкивается с такими проблемами и наладить отношения невозможно.

Важно помнить, что в конфликте преследования и отдаления партнеры представляются гораздо более несовместимыми, чем есть на самом деле. Им легко убедить себя, что они совершенно не совпадают друг с другом по своим желаниям и интересам, их волнуют абсолютно разные вещи – до такой степени, что оба готовы поверить, что муж или жена действительно с другой планеты. Именно так чувствовали себя Пола и Джей за несколько недель до свадьбы.

• Чем меньше дней оставалось до торжества, тем сильнее Джею хотелось быть подальше от Полы. Когда он все-таки приходил навестить ее, то почти все время молчал и в основном смотрел телевизор, а потом находил какую-нибудь причину уйти пораньше.

• Пола, наоборот, все сильнее скучала по Джею.

Ирония ситуации – знай об этом Пола и Джей, им было бы гораздо легче – в том, что оба переживали по одному и тому же поводу. Им было страшно вступать в брак. Джей обуздывал свой страх, избегая Полы и проводя больше времени отдельно. Пола усмиряла страхи, преследуя Джея. Она стремилась ни на минуту не терять с ним связь, вести долгие доверительные беседы, получать цветы, подарки и много заниматься сексом, чтобы уверить себя в его любви к ней, своей любви к нему, убедиться, что их характеры совместимы и они поступают правильно, решив пожениться.

Разрыв между ними увеличивался сам собой. Чем больше отдалялся Джей, тем сильнее Пола нуждалась в его присутствии, чтобы чувствовать себя уверенно. Чем больше она искала с ним встреч, тем острее ему хотелось от них уклоняться.

Проблема оказалась такой серьезной, что они чуть не отменили свадьбу. Они были на грани, когда обратились к семейному психотерапевту, который объяснил им, что они оба переживают одно и то же чувство (нервничают из-за предстоящей свадьбы), но выражают его разными способами.

Поняв, что они охвачены общим страхом, Пола и Джей перестали ощущать себя чужими людьми и решили, что, возможно, они все-таки с одной планеты (хотя, вероятно, с разных континентов).

«Преследователи» искренне не понимают, почему их «равнодушный» партнер чувствует и ведет себя подобным образом. «Разве так трудно быть немного более разговорчивым и проявлять чуточку больше внимания, участия, заботы?» – ломают голову «преследователи». Им самим все это дается легко, поэтому им сложно поверить, что от другого человека это может потребовать серьезных усилий.

В свою очередь, «равнодушные» партнеры ломают голову, почему их партнерам нужно столько заботы и почему они не могут попробовать проявить больше самостоятельности в жизни. И они не могут понять, почему их партнеры придают такое значение объятиям и разговорам, – сами они спокойно без них обходятся (или, по крайней мере, думают, что спокойно обходятся).

Первый шаг к тому, чтобы понять чувства и поступки своего партнера – «преследователя» или «равнодушного», заключается в том, чтобы признать: «Это трудно для моего понимания».

Примерно представить себе переживания любимого человека помогут воспоминания (либо из ваших прошлых отношений, либо из раннего этапа нынешних отношений), когда вы сами находились в положении своего партнера.

Когда они только познакомились, Джей сходил с ума от страсти и был готов проводить с Полой каждую минуту. Пола испытывала к Джею более ровное чувство привязанности и немного уставала от его напора. В тот момент «преследователем» был Джей, а Пола ускользала. Вспомнив те времена, Пола сможет представить себе нынешнее состояние Джея, а Джей – жены.

В некоторых парах – хотя к Джею и Поле это не относится – партнеры меняются ролями «преследователя» и «равнодушного» в зависимости от ситуации. Так происходит в союзе Лизы и Билла. Хотя в большинстве случаев Лиза оказывается партнером-«преследователем», а Билл – «равнодушным», они меняются ролями, когда дело касается секса. Билл периодически загорается желанием и подходит к Лизе, а она с той же регулярностью ему отказывает. Проанализировав свои чувства в том, что касается их сексуальной жизни, Лиза и Билл смогут лучше представить себе переживания партнера в других областях их отношений.