Записки неримского папы - Олег Батлук

Все остальные были младше и просто смотрели мне в рот, застыв вокруг в позе сурикатов.

«Как-как… – развернул я мехи своего баяна на всю ширину плеч, – вот, допустим, пропал где-то кусок колбасы. Хозяева подают нам заявление. Мы объявляем кошачий розыск. Ловим котов, снимаем отпечатки зубов. Потом сверяем с отпечатками зубов на остатках колбасы. Если совпадает, сажаем в кошачью переноску».

И далее в том же духе. Когда я очнулся, вокруг меня собралось почти все дошкольное население деревни. В который раз я проигнорировал совет Козьмы Пруткова – дать отдохнуть фонтану.

Со стороны я выглядел один в один как попугай Кеша из третьей серии мультфильма «Возвращение блудного попугая», где он в деревне. Все местные меня уже почти боготворили, но, спрашивается, что мне теперь было делать с этой популярностью и как разогнать несанкционированный митинг.

Выручил меня один карапуз, немногим старше моего Артема, лет этак трех. Он внезапно дернул меня за шорты и показал пальцем куда-то вбок. Все посмотрели в ту сторону. Там, за спинами собравшихся, тихонько сидел местный кот. Возможно, он услышал слово «колбаса» (коты же понимают человеческую речь, раз уж в МУРе есть специальный отдел по борьбе с ними?) и решил, что здесь можно поживиться.

«Да-да, – подхватил вездесущий пятилетка, – смотрите, какой подозрительный».

Дурдом на гастролях, пробормотал я вполголоса. И чего мне не сиделось на своих старых костях.

«Точно, парни, – сказал я малышам. – а давайте вы мне поможете. Вам надо незаметно проследить за ним, а потом доложить мне, куда он пошел».

Я специально употребил слово «доложить», для правдоподобия.

Но детворе не нужны были эти тонкости. Потому что уже через секунду они с дикими воплями погнались за несчастным котом, который уходил от них зигзагами вниз по улице. Так в их понимании выглядела незаметная слежка.

Мы с Артемом скептически смотрели вслед удаляющейся ватаге.

«Ну че, капец тебе, сказочник, теперь отбоя тебе от них не будет», – услышал я неприятный скрипучий голос откуда-то сбоку.

Неподалеку сидел древний дедок и лыбился. Похоже, он слышал все мое выступление. Я оглядел его презрительным взглядом. Мохнатый, грибы на спине растут. И что эта деревенщина может знать о детской психологии. Я Петрановскую читал, Гиппенрейтер читал, Латта читал. А этот Кощей будет тут меня поучать.

Я презрительно фыркнул и пошел домой. Артем презрительно фыркнул и поплелся за мной.

На следующее утро меня разбудил стук во входную дверь нашего деревенского дома. Я влез в тапочки, спросонья перепутав ноги, и поплелся открывать.

На пороге стоял вчерашний пятилетка со свитой. В руках он держал кота. Явно не вчерашнего. Другого.

Фонтан! – передо мной в воздухе на секунду возник силуэт грозного Пруткова и мгновенно испарился в утренней дымке.

В деревне днем уложили Артема спать. Как всегда, мучительно, умоляя и угрожая. Наконец хрупкий замок дневного детского сна был построен.

Я прилег рядом в роли «во-во, и мух отгоняй». Малыш исправно сопел, а я светился от радости, гордый архитектор его тихого часа. И тут за окном во дворе заорал наш петух, придурок.

И даже хуже, чем придурок. Потому что он заорал и второй, и третий раз. У меня с этим петухом-придурком сразу не сложилось, еще в мой первый приезд в деревню, когда я чуть не задавил его на машине. Плюс, как мне кажется, он почувствовал во мне конкурента-самца. Хотя видели бы вы этих его полудохлых куриц, я вас умоляю…

Когда петух встал прямо под окно и в его мерзком кукареканье я начал отчетливо различать «я все равно разбужу твоего сына, очкастый двуногий», терпение мое лопнуло.

Я выскочил во двор босиком в одних шортах, благо было тепло, схватил у сарая топор и начал зигзагами бегать за петухом-придурком. Зигзагами – потому что такую траекторию задавал он. Неадекватная реакция, согласен. Но вы когда-нибудь пробовали уложить неваляшку? Помните, была такая советская игрушка? Те, кто пробовал, меня наверняка поймут. Загнав петуха под машину, я вернулся в дом. Парочка наиболее беспринципных куриц пытались последовать за мной как за новым альфа-самцом, но я безальтернативно захлопнул перед их клювами входную дверь.

Деревня – довольно специфическое место. Аквариум, где все рыбы крайне пучеглазы и аномально разговорчивы.

Уже через несколько часов по деревне поползли слухи, что москвич допился до белой горячки. Мол, бегал по двору с топором средь бела дня полностью голый. Какая наглая ложь! А шорты Abercrombie & Fitch из последней коллекции – это что, вам уже не одежда?!

Пикантность ситуации в том, что я вообще не пью. То есть ни грамма.

Да, как же ты непонятна и страшна, белая горячка непьющего человека!

Очень модная нынче тема – покупки в одно касание.

У меня однажды был незабываемый опыт – ребенок в одно касание.

К зачатию этот опыт отношения не имеет, никакой эротики.

Гуляли мы с Артемом по нашей деревне.

И тут у Артема кончился энтузиазм.

Сынок остановился и отказывался идти дальше. А мы уже возвращались домой, на секундочку. Пора было обедать.

Помимо энтузиазма Артем также способен передвигаться на следующих видах топлива: обещания, самодурство, чупа-чупс.

Артем припарковался у продуктового магазина и потребовал экстренной дозаправки чупа-чупсом. В доказательство безальтернативности своего решения он встал прямо перед дверью магазина с видом patria o muerte.

Так они и стояли вдвоем – Артем и пудель. Пуделя, очевидно, оставили ожидать снаружи.

В какой-то момент из магазина вышел покупатель, и дверь на секунду приоткрылась. Непривязанный пудель мгновенно шмыгнул внутрь. Непривязанный Артем проделал то же самое.

Я метнулся за ними.

Когда я догнал Артема, в его когтях уже беспомощно трепыхались три чупа-чупса. «Я входил вместо дикого зверя в клетку…» – почему-то пронеслось у меня в голове. Подступать к сыночку в таком перечупачупсовом состоянии у меня не было никакого желания.

Ладно, решил я про себя, отвернись, Людмила Владимировна (это я так с Петрановской обычно веду внутренний диалог). Куплю этому хищнику его конфетки.

Подхожу к Артему и со словами «давай отнесу на кассу» пытаюсь выковырять из его цепких лапок чупа-чупсы. Ахтунг! Аларм! Хулиганы зрения лишают! Не тут-то было. Не отдает. Вот так же глупо сопротивляется запутавшаяся в проволоке птичка, которую ты честно пытаешься освободить.

Воспаленный мозг загнанного в угол родителя неизменно задействует внутренние резервы. Научный факт. Я сгребаю Артема в охапку, подношу к кассе и сажаю на ленту. Готовлюсь объяснять кассирше свой план Барбаросса, а она, святая женщина, уже сама обо всем догадалась: как ни в чем не бывало сканирует штрихкоды чупа-чупсов прямо из побелевших пальцев сыночка.