Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Я не обязан любить всех. Но я должен всех уважать.

Даже если мне кто-то нравится, я не обязан играть с ним все время.

Социальный риск допустим.

Я переживу, если меня отвергли. Преодолею обиду и займусь чем-то другим.

Иногда можно играть одному.

Я знаю, как защитить себя, не обижая других.

Взрослые уважают меня и мою игру. Я имею право решать.

Почему это работает

Отказ принять в игру – это норма, а не отклонение, утверждают Лора Дэвис и Джейнис Кизер в книге «Стать идеальным родителем» (Becoming the Parent You Want to Be). К этому сложному вопросу обращаются немногие специалисты, однако Дэвис и Кизер убеждены, что в исключении детей из игры нет ничего страшного, но их обязательно нужно выслушать и пожалеть.

Причины отторжения могут быть разными, в том числе вполне невинными, например боязнь испортить уже идущую игру. Дети любят ролевые игры, которые сами придумали. Им нравится представлять себя птицами в гнезде или храбрецами, убивающими динозавра. Дэвис и Кизер объясняют, что такой тип отторжения означает: «Я не могу представить, как включить в игру еще одного участника, и я боюсь, что игра разрушится, если он к нам присоединится».

Дети также экспериментируют с властью во взаимоотношениях с другими, отмечают Дэвис и Кизер. Что будет делать другой ребенок, если я скажу: «Не будешь щенком – не сможешь играть с нами»? Дети также используют неточные выражения, например: «Ты не можешь с нами играть. Ты мне не друг», – хотя на самом деле имеют в виду: «Сейчас я хочу играть с Сэмом».

Дети – не взрослые

Слова: «Ей нельзя с нами играть» будут выглядеть не так пугающе, если правильно понимать смысл игры – социальное обучение. Дети в возрасте двух или трех лет могут играть только с одним человеком. Детям постарше может понадобиться помощь, чтобы присоединиться к игре. При социальном отторжении обе стороны приобретают опыт, необходимый для эмоционального и социального развития. Позволяя отторжение, вы помогаете формировать навыки, которые останутся с ребенком на всю жизнь: как заводить друзей, как идти на риск и как справляться с негативными чувствами. Отторжение может быть уважительным.

Ребенку необходимо принять отторжение. Такова жизнь. Социальный риск неизбежен – будь то дружба в детском саду, свидание подростков, работа, экзамен или предложение руки и сердца. Мы рискуем на протяжении всей жизни, и каждый когда-либо получал отказ. Дети должны научиться идти на риск и принимать отказ, не впадая в отчаяние. Они могут это преодолеть и жить дальше. Когда ребенок с раннего возраста учится преодолевать отказ, у него вырабатывается гибкость и уважительное отношение к окружающим – качества, которые помогут ему добиться успеха.

Право выбирать товарищей для игр

Стараясь, чтобы дети ладили друг с другом, мы часто вмешиваемся в их игру и только усугубляем социальные проблемы. Что произошло с Кевином, мальчиком из предыдущего примера? Его игру прервали. Кевин играл с другом, когда появился третий ребенок. Иногда в такой ситуации дети начинают беспокоиться. Он меня не обидит? Он не разрушит мою игру? Он не будет шуметь? Он не уведет моего друга? Он не напугает меня, как вчера? Будет ли он подчиняться моим правилам? Эти сомнения очень важны, и их требуется выслушать.

А тот мальчик, который пожаловался воспитательнице? Он тоже пострадал. Ему не удалось присоединиться к игре – она прекратилась, когда Кевин сел на скамейку. Кроме того, мальчик упустил возможность освоить позитивные способы присоединения к игре. Пострадали также его отношения со сверстниками – если раньше его боялись или недолюбливали, такое отношение лишь усилилось. Совместная игра предполагает добровольное участие как минимум двух людей. И заставить играть невозможно, как бы вам этого ни хотелось.

Ребенок имеет право на выбор товарища для игры – точно так же, как он имеет право не расставаться с игрушкой, пока ему не надоест. Такой подход уважает право ребенка на игру, предотвращает вмешательство в игру, а в ситуации отказа формирует навыки социального взаимодействия у обеих сторон.

Воспринимайте отказ как защиту игры. Ваш ребенок имеет право на игру, а вы поддерживаете его право играть одному или с любым выбранным товарищем. Для отвергнутого ребенка это возможность социального обучения и шанс справиться с неприятными чувствами.

Ребенок имеет право выбирать товарищей для игр. Наша обязанность – поддерживать это право.

Наши страхи

Мы боимся отказа. Наблюдая за социальным отторжением среди детей, мы вспоминаем все наши обиды. Просыпаются самые разные социальные страхи – что вас не будут любить, у вас не будет друзей или будут не те друзья. Если вы росли застенчивым или в детстве были объектом насмешек, отторжения или травли, вы знаете, каким болезненным может быть отказ. Мы хотим избавить ваших детей от такого рода страданий.

Прежде всего следует провести четкую границу: отказ не означает травлю. Травля – это подлое, причиняющее боль поведение, которое имеет определенную цель, повторяется и связано с властью над другими. На такое поведение способны даже четырех– и пятилетние дети, однако они также могут научиться доброжелательности и уважению. Методы, описанные в этой главе, помогают предотвратить травлю.

Отторжение встречается довольно часто, и дети должны научиться преодолевать его. Отказ – неотъемлемая часть взаимодействия с людьми, будь то друзья детства, будущие коллеги или возлюбленные. Как бы нам ни хотелось, мы не в состоянии уберечь детей от переживаний (и не должны этого делать), неизбежно сопутствующих таким ситуациям, но мы можем научить их справляться со своими чувствами.

Вы можете научить ребенка уважительному отказу (см. «Инструменты»). Например, когда ребенок говорит: «Он мне не друг» (обычная форма отказа, когда дети не знают, что сказать), помогите определить истинную причину и сформулировать ее: «Сейчас я хочу играть один». При уважительном отказе важно оставить возможности для будущего: «Ты мне все равно нравишься», «Я закончу, и мы поиграем» или «Мы с тобой будем играть позже».

Раннее детство – превосходное время для того, чтобы научить ребенка реагировать на отказ. Умение оставаться уверенным в себе и уважительным приобретается практикой. Мы не хотим вырастить детей, которые всегда уступают давлению и не могут сказать «нет». Мы не хотим, чтобы ребенок, которому отказали, был парализован обидой и не мог думать ни о чем другом. Социальное отторжение ничем не отличается от других конфликтов.

В ситуации социального отторжения социальные навыки нужны обеим сторонам – как отказать сверстнику, не обидев его, и как пережить отказ, не слишком расстраиваясь. Сочетание навыков, необходимых при социальном отторжении – уверенность в себе, социальная осведомленность и гибкость, – формирует ценные черты характера, которые можно воспитывать с самого раннего возраста.