Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

5. Отказ, вызванный настроением

Настроение у детей постоянно меняется. Минуту назад они прыгали от радости, когда им предложили играть, а теперь занялись чем-то другим. Запомните: во многих случаях отказ – явление временное.

Мой сын Зак любит играть с соседским парнишкой, Тайлером. Однажды Тайлер появился у нас во дворе и, широко улыбаясь, предложил поиграть. Но Зак был занят в песочнице. Он ответил отказом. «Может, в следующий раз, Тайлер!» – крикнули мы.

Даже такие давние друзья, как Тайлер и Зак, не всегда хотят играть вместе. Когда такое случается, дети могут испугаться, что потеряли друга. Поэтому рекомендуется сказать отвергнутому ребенку: «Я знаю, что дети иногда меняют свое мнение. Ты можешь попробовать еще раз, попозже». Поддержите отвергнутого ребенка, задавая ему вопросы – даже такие рискованные вопросы, как «Ты все еще его любишь?». Простые слова: «Да, он все еще мой друг. Я просто не хотел бросать игру», – помогают развеять страхи.

6. Отказ от идеи, а не от человека

Когда один ребенок предлагает: «Давай играть в динозавров!» – а другой отвечает: «Нет, я не хочу с тобой играть», то отвергаться может тема игры, а не друг. Помогите ребенку разобраться в этой ситуации, выяснив, хотят ли дети играть вместе и так ли важна тема игры. «Ты хочешь играть с Дэнни? Похоже, ему не нравится идея с динозаврами. Чем еще вы можете заняться вдвоем?» Кроме того, вы можете спросить объяснения у ребенка, который на предложение игры отвечает отказом. «Руби, мне кажется, Анна не знает, почему ты не хочешь играть в семью. Скажешь ей?» Прямой разговор поможет детям достичь своей истинной цели – выбрать подходящую игру или подходящего товарища.

7. Отказ ради эксперимента

Дети могут произносить немыслимые вещи: «Если ты не будешь копать ров, то не приходи ко мне на день рождения». Если вы слышите отказ в форме угрозы, ребенок, скорее всего, экспериментирует с властью над другими. Баланс власти и принятие решений – это часть игры. Кто определяет тему игры и устанавливает правила? Кто может их менять? Помогите детям разобраться в этих вопросах. Пусть обсудят, какое решение будет справедливым, предложат разные темы для игры. Используйте свой авторитет взрослого, чтобы помочь детям выслушать друг друга.

8. Отказ ради защиты пространства

Энергия детей часто направлена на защиту своего пространства. Защиту от чего? От вторжения, которое может разрушить игру.

Группа четырехлетних детей защищала свою игру, построив убежище и повесив объявление, которое гласило: «Кенни, Роберт, Сэм и Мейсон. Наше тайное убежище. Мы хорошие парни».

Четырехлетняя Белла хотела играть одна. Девочка надела костюм зебры и попросила повесить на ее домик объявление: «Только для зебр». И, поскольку зеброй была только Белла, она чувствовала себя в безопасности.

Дети любят забираться в ограниченные пространства и объявлять их своими. Дом, палатка, крепость, место под стулом. Дети проявляют свою потребность в уединении, строя такие маленькие домики, отмечал Фред Роджерс из детской телепрограммы «Наш сосед Мистер Роджерс». Иногда ребенок хочет побыть в одиночестве или чувствовать себя хозяином небольшого пространства. В Школе для маленьких детей учителя признают эту потребность и помогают детям строить палатки и домики с такими надписями: «Палатка Артура. Только для Артура» или «Домик Марии и Рейчел. Вход воспрещен». Если другой ребенок хочет войти в домик и ему не разрешают, то можно спросить: «Хочешь свою палатку?» Удовлетворив потребность в уединении и собственности, дети чувствуют себя в безопасности. Часто все заканчивается совместной игрой – они приходят друг к другу в гости.

9. Отказ ради защиты дружбы

Четырехлетние Джейден и Ник притаились в углу и перешептывались. Джейден указал на другого мальчика и сказал: «Давай не будем с ним играть».

Нехорошо, правда? Дети часто отвергают сверстников, чтобы защитить ценную дружбу. Иногда ребенок не знает, как отнестись к новичку. В приведенном примере Джейден опасается, что Ник будет играть не с ним, а с другим ребенком. Он еще не осознал, что друзей может быть несколько. Джейден экспериментирует с отторжением, чтобы сохранить друга, который у него уже есть.

Таким детям, как Джейден, можно объяснить, что друзья имеют право играть и с другими. Он друг Ника, но не его хозяин. Это нелегкий урок, но очень важный. Друг может с удовольствием играть один или попытаться вступить в игру с другим ребенком.

10. Отказ по половому признаку

Некоторые малыши отказываются принимать в игру детей другого пола, пытаясь осознать свою половую идентичность. Это серьезный и деликатный вопрос. Такие заявления, как «девочкам нельзя» или «мальчикам нельзя», несут в себе оттенок дискриминации (более подробно см. Правило 13: «Повесьте объявление: «Девочкам вход воспрещен»).

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Причина того, что дети отвергают друг друга, обычно проста и обусловлена развитием ребенка. Поэтому несмотря на страх, который могут вызвать у вас подобные ситуации, необходимо помнить, что для ребенка это не такая большая проблема, как для вас. Сначала следует заняться оскорбленными чувствами (если они есть). Затем помогите обоим разобраться в ситуации и преодолеть ее.

Как реагировать на отказ включить новичка в игру

1. Уважать право детей выбирать товарищей для игр.

2. Принять во внимание стадию развития ребенка и его характер. К чему он готов? Способен ли он играть с другими?

3. Признать социальный риск и уже идущую игру «Кажется, они играют в тигров. Ты хочешь играть с ними? Они могут согласиться тебя принять, а могут и нет. Давай спросим».

4. Выслушать обе стороны. Ребенку который отказывает новичку можно сказать: «Ты чего-то боишься, Бен?» – а тому, которого отвергли: «Ты расстроился. Ты хотел играть с Сарой».

5. Научить детей, как отказывать, не обижая. «Я сейчас хочу играть одна. Но я тебя все равно люблю. Поиграем вместе потом».

6. Запланировать будущую игру. Старшая сестра не обязана все время играть с младшей, но необходимо помочь детям запланировать совместную игру.

7. Помочь отвергнутому ребенку справиться с ситуацией. «Чем еще ты можешь заняться? С кем еще можно поиграть? Смотри, Робби играет в песочнице. Хочешь в песочницу?»

8. Более глубокие стратегии в случае повторяющегося отказа см. Правило 14: «Спокойно воспринимать отказ».

Напомните ребенку о его правах

Если детей не заставляют играть вместе, у них нет особых причин для травли или грубого отказа. Зачастую ребенок ведет себя грубо потому, что не знает других вариантов. Направьте его. Если право ребенка выбирать товарищей для игр защищено, он реже будет выбирать отказ, чтобы обидеть сверстника.