Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Недостатки игры по принуждению

– Ну же, будь хорошей девочкой. Разреши Челси играть с тобой, – говорит взрослый.

Намерения у нас самые лучшие, но настойчивое требование принять в игру еще одного малыша прерывает игру и может ухудшить взаимоотношения между детьми. Игра часто пробуксовывает или прерывается. Что при этом чувствуют дети?

Четырехлетние Соня и Таша играют в маму и папу. К ним хочет присоединиться Челси.

Соня. Я люблю только Ташу. Ты не можешь входить.

Взрослый. Это неправильно. Ты же помнишь наш уговор, Соня. Так не поступают. Играть можно всем.

Таша. Ладно. Ты будешь ребенком, который спит.

Челси делает вид, что спит. Две другие девочки отходят от нее и продолжают игру.

Что может чувствовать Челси:

Они меня не любят. Играют со мной потому, что их заставили.

Мне не дают интересные роли. Сделали меня ребенком.

Тут скучно.

Никто меня не любит. У меня нет друзей.

Что могут чувствовать Соня и Таша:

Мои желания не считаются. Я должна соглашаться, чтобы угодить людям.

Взрослым все равно. Мои занятия не важны.

Я не умею вести себя с другими. Я не знаю, как принять их в игру.

Мы играли. Нам было весело. А теперь все пропало.

Во всем виновата Челси.

Заставляя детей играть вместе – даже с самыми лучшими намерениями, – мы можем получить противоположный результат. Зачастую ребенок, которому мы пытаемся помочь, не подходит для игры, что ведет к еще большему социальному отторжению. Мы невольно усугубляем проблему. Вместо того чтобы пытаться избежать отказа, рассматривайте его как еще одну возможность для обучения. Кроме того, у отказа могут быть веские причины.

Причины социального отторжения

Дети отвергают потенциальных товарищей для игр по множеству веских причин. Если ребенок говорит «нет», необходимо сохранять спокойствие и подумать, почему это произошло. Две распространенные причины – социальная перегрузка и стадии игры – являются неотъемлемой частью естественного развития ребенка.

Причины отторжения

1. Социальная перегрузка.

2. Стадии игры при развитии ребенка.

3. Безопасность.

4. Прерывание игры.

5. Настроение.

6. Правила игры.

7. Эксперименты.

8. Защита пространства.

9. Защита дружбы.

10. Половая идентификация.

1. Слишком много народу: социальная перегрузка

Когда два трехлетних ребенка не разрешают третьему присоединиться к игре, возможно, они правы. В этом возрасте детям трудно взаимодействовать одновременно с несколькими людьми.

Социальные исследования показывают, что дети плохо справляются с множественными взаимоотношениями. Они естественным образом ограничивают количество товарищей для игр, когда ощущают социальную перегрузку. Возможно, им трудно взаимодействовать с другими детьми. Выслушайте ребенка, когда он говорит «нет». Вероятно, таким образом он старается сохранить свою игру; у него просто нет сил, чтобы включить в нее еще одного участника.

2. Стадии игры

Иногда мы предполагаем, что дети могут играть вместе, но эта способность у них развивается не сразу. Маленький ребенок еще может находиться на стадии одиночной игры, наблюдения или параллельной игры (см. рубрику «Стадии игры» в Правиле 11: «Здесь не все друзья»). И просьба поиграть вместе абсолютно бессмысленна. Возможно, детям нужно долгое время наблюдать за другими или просто играть рядом. Ребенок переходит к следующей стадии игры, когда чувствует себя в безопасности и когда он достаточно взрослый для этого. Сдержите желание вовлечь в общую игру ребенка, который играет один, – возможно, ему именно это и нужно.

3. Отторжение ради безопасности

Когда Лили энергично запротестовала, отказываясь играть с Эриком, воспитательница задала девочке простой вопрос: «Ты боишься Эрика?»

Страх часто бывает главной причиной того, что дети отвергают сверстников. Ребенок отвечает отказом, когда не чувствует себя в безопасности. В случае Лили и Эрика причиной страха могло быть что угодно, от рисунка на футболке Эрика до вероятности, что он отберет игрушку. В присутствии обоих детей задайте прямой вопрос: «Ты боишься?» Возможно, Эрик будет удивлен, что в нем есть какие-то качества, которые заставляют Лили отказать ему. Открытый диалог дает Эрику возможность прояснить ситуацию.

Как бы то ни было, родителям трудно за отказом увидеть страх. Мы думаем, что это просто грубость. Обращаем внимание лишь на слова ребенка и забываем задавать вопросы. Услышав от ребенка: «Бену нельзя входить!» – нужно не раздражаться, а спросить: «Так. Тебя в Бене что-то беспокоит?» Вы удивитесь, как часто такой простой вопрос помогает выявить проблему. В четырехлетнем возрасте я боялась людей с веснушками, потому что думала, что они больны корью. Не спешите. Спросите детей. Выслушайте их и помогите справиться с эмоциями.

Зачастую страх – главная причина того, что дети отвергают сверстников. Спросите ребенка: «Ты чего-то боишься?»

В детском саду Аманда и Молли построили домик и попросили написать вывеску: «Дом Аманды и Молли. Вход мальчикам и тиграм запрещен». Это был день шумных игр и переодеваний. К домику подошел мальчик Бен в костюме тигра.

Воспитательница. Бен, ты должен спросить у Аманды и Молли разрешения, прежде чем войти. Смотри, тут объявление: «Дом Аманды и Молли. Вход мальчикам и тиграм запрещен». Ты спросишь? Они могут разрешить, а могут и отказать.

Бен. Можно мне поиграть с вами?

Аманда. Я не люблю, когда шумят!

Воспитательница. Ты боишься, что Бен будет шуметь в вашем доме?

Аманда. Да. Тигры рычат.

Воспитательница. Бен, ты будешь рычать в их доме?

Бен отрицательно качает головой.

Может Бен войти, если он не будет рычать и шуметь?

Девочки. Да.

Молли. Давайте напишем: «Добрые тигры».

Воспитательница. Ладно, теперь объявление будет такое: «Вход мальчикам запрещен, только добрым тиграм».

4. Страх, что игра прервется

Элисон и Рейчел увлеченно играли в семью. Когда к ним захотела присоединиться еще одна девочка, они почувствовали угрозу. Что будет с их игрой? У них уже есть мама и ребенок.

Дети часто отказываются принимать в игру новых участников, опасаясь последствий. Появление новичка меняет игру. Опасение вполне обоснованное, но его можно преодолеть, если дети этого хотят. Помогите им понять, как можно включить новичка в игру. Расспросите об игре и признайте ее важность. Например: «Что вы делаете? Вы так играете? А как Салли может к вам присоединиться? Да, у вас уже есть мама и ребенок. А в этой игре может быть две мамы?»