Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Как научить дружбе

1. Помогите детям заметить потенциальных друзей

Опишите, чем заняты другие дети, укажите общие интересы.

2. Предложите моральную поддержку

Сопроводите ребенка и спросите, можно ли присоединиться к игре.

3. Помогите замечать социальные цели других детей

Опишите игру, которая уже идет, и предложите ребенку придумать, как он будет в ней участвовать. Возможно, потребуется принести игрушку или взять на себя какую-либо роль.

4. Поощряйте гибкость

«А два ребенка может быть? Как Дженни присоединится к вашей игре?»

5. Напомните детям, что они вправе устанавливать границы для новичков, присоединяющихся к игре

Если детей что-то беспокоит, они часто отвергают новичков. Развейте страхи и помогите детям принять новичка. «Какие у вас правила? Не разрушать замок?»

6. Помогите детям понять, что такое дружба

Сообщите детям информацию: друзья не всегда играют вместе, друзья не обязаны все время соглашаться друг с другом. Даже если такое происходит, можно оставаться друзьями. Используйте разнообразные инструменты (письма, объявления, куклы), чтобы объяснить ребенку, что такое дружба.

7. Найдите причины странного или неприемлемого поведения

Если ребенок нападает, когда хочет играть, перенаправьте его энергию и помогите обоим детям понять, что происходит. «Когда ты так бежишь и кричишь, Джейкоб думает, что ты собираешься его ударить». Странное поведение может быть признаком того, что ребенок хочет играть.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Включение в игру

Хочешь поиграть с Викторией? Давай ее спросим.

Я вижу, ты смотришь на Джека. Хочешь поиграть с ним?

Во что вы играете?

Бен хочет помочь тебе построить замок. Тебе нужна помощь? Что нужно делать?

Как ей поиграть с вами? Что она может делать?

Что нужно для вашей игры? Что он может принести? А что, если у вас будет два плохих парня?

Понимание дружбы

Тебе это не нравится. Скажи ему. Ты предлагаешь что-то другое?

Я знаю, что друзья все равно могут любить друг друга, даже если не играют вместе все время.

Я знаю, что детям иногда нужно побыть в одиночестве (или иметь несколько друзей).

Я знаю, что дети могут изменить свое мнение.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Мы тут все друзья.

Я вижу, что твой друг ждет очереди.

Пусть теперь твой друг поиграет.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Если кто-то из взрослых называет детей «друзьями», а они едва знакомы, постарайтесь сразу же представить их друг другу. «Думаю, дети еще не знакомы. Это Эмили». Это позволяет смоделировать ситуацию знакомства и не злоупотреблять понятием «друг».

Вы удивитесь, как часто воспитатели в детском саду говорят о «друзьях». Со старыми привычками бороться сложно, но вы можете поднять этот вопрос. И тогда начнется серьезный разговор о социальных отношениях в группе.

На детской площадке мальчик подбегает к воспитательнице:

– Кевин не разрешает мне играть с ним!

– Он обязан, – ответила воспитательница. А затем прибавила: – У нас не запрещают играть.

Мальчик направился к Кевину, который увлеченно играл с другим ребенком, но почти сразу же вернулся.

– Он все равно не хочет играть!

– Кевин! – крикнула воспитательница. – На скамейку, живо!

Причина неправильных правил

Свободная игра предполагает право выбирать товарищей по играм. Пусть дети сами выбирают, кого принять в игру, а кого нет.

Когда кого-то из детей исключают из игры, мы спешим вмешаться, как только это видим. «Так нельзя, – говорим мы. – Пусть Кэролайн тоже будет щенком».

Взрослым очень хочется, чтобы дети ладили друг с другом. Мы видели жестокость этого мира, разочаровывались в отношениях с людьми и хотим избавить от всего этого наших детей. Нам хочется, чтобы дети были подобны высшим существам, которые всегда находят общий язык. Мы говорим группе детей, что все они друзья. Мы приказываем ребенку играть с другими. Гнев пугает нас, конфликты нам неприятны, а социальное отторжение приводит в ужас.

В детском саду, который я посещала, к социальному отторжению относились иначе, и такой подход встречался редко. Право выбора товарищей по играм считалось там одним из основных прав ребенка. Но у права выбирать есть и обратная сторона – право отвергать других.

Почему отвергать – это нормально? Главная цель – удовлетворить потребности развития ребенка, защитив его право на игру. Дети отвечают за тех, кого они выбрали для игры. Это значит, что ребенок может решить, с кем играть: с одним или двумя друзьями, с группой детей или в одиночестве.

Отторжение в «неправильной» системе никого не обижает. Оно соответствует золотому правилу: разрешено все, что не причиняет вреда людям или собственности. Да, зачастую ребенок расстраивается, если его не принимают в игру, но точно так же он расстраивается, например, из-за того, что ему хочется играть с синим грузовиком, а Дэнни его никак не отдает. Малыш дуется и злится. Задача взрослого – помочь детям справиться со своими чувствами, научить их заботиться друг о друге, даже если они не играют вместе. Лучший способ обучения ребенка – моделировать инклюзивное и уважительное поведение.

В этой главе рассматриваются социальное отторжение и веские причины, почему дети отказываются играть друг с другом. Взрослые могут помочь детям включиться в игру, прививая навыки дружбы и открывая новые возможности для часто отвергаемого ребенка (см. Правило 11: «Здесь не все друзья» и Правило 14: «Спокойно воспринимать отказ»).

Просто отказ принять в игру – это не оскорбление. Не обида. Если все сделать правильно, отказ учит детей быть более внимательными и терпимыми друг к другу. Вот что должны усвоить дети:

Ты не обязан любить всех.

Ты не обязан играть со всеми.

Ты должен вести себя достойно со всеми.

Отказ может быть уважительным. Если мы понимаем мотивы детей, отвергающих сверстников, понимаем, как мало ребенок знает о дружбе и как взрослые могут помочь детям стать более внимательными и доброжелательными друг к другу, отторжение уже не кажется таким ужасным.

Польза неправильных правил

Позволяя ребенку самому выбирать товарищей по играм, вы развиваете у него социальные навыки, которые останутся с ним на всю жизнь. К таким навыкам относится уважительный отказ другому ребенку, а также умение самому принимать отказ. Дети учатся рисковать в отношениях с окружающими, устанавливать границы и справляться с негативными эмоциями: