Просто о мозге. Как знания о мозге помогают получить больше - Кеша Скирневский

6. Отслеживайте эмоциональные спады и подъёмы друг друга. Все слышали про ПМС у женщин. Почти никто не слышал про СРМ у мужчин. Суть одна. У всех нас существуют гормональные спады и подъёмы. В эти периоды мы сильнее раздражаемся, в эти периоды надо быть более заботливыми друг с другом.

7. Используй «Я-посыл». Тут как с детьми. Вместо «Ты не прав» надо говорить: «Твои действия сделали мою жизнь хуже». Вместо «Ты опять не уделяешь мне внимание» надо говорить: «Я чувствую себя одиноким». Когда ты нападаешь на партнёра, это рефлекторно запускает реакцию ответной агрессии. Когда говоришь о своих проблемах, запускаешь эмпатию. Несложно просчитать различия в последствиях.

8. Работай с эго. Девяносто процентов всех конфликтов идёт от неконтролируемого эго. Именно оно является зажигалкой для возмущения. Именно оно не позволяет найти компромиссные варианты. Часто именно из-за эго ты накручиваешь в голове веретено претензий к партнёру. Если ты можешь сделать только что-то одно из этого списка – выбери этот пункт: работай с эго. Задача сложная, поможет в этом вопросе книга Андрея Курпатова «Красная таблетка».

9. Отследи, куда уходит энергия. У женщин огромные запасы энергии уходят на детей. Даже если мама просто общается с любимыми чадами, то через несколько часов она измотана. Мужчина этого не понимает. А раз не понимает, то в голове начинают всплывать огоньки: «Мне она больше не нравится». У мужчины же энергия уходит в бездействие. Если жена заставляет сидеть его рядом дома у телевизора, то точно так же потом не понимает, почему мужчина вымотан и агрессивен. Анализируйте, куда уходит энергия, чтобы поддерживать друг друга в нужный момент. Наоборот тоже работает. Неважно, кто бездействует, а кто сидит с детьми.

10. Найди алгоритм выхода из конфликта. Вы будете ругаться. Вы будете много ругаться. Причина – особенности того, как устроен человеческий мозг. Не строй иллюзий, лучше выработай путь выхода из конфликта. Разбегайтесь по разным комнатам, отвлекайте себя другими занятиями. Это помогает снизить уровень стрессовых гормонов. Мозг начинает лучше соображать. Затем тот, у кого больше сил, проговаривает: «У нас впереди очень длинный путь, давай зафиксируем текущее состояние как нулевую точку и начнём строить заново». Фиксировать нулевую позицию очень важно. Она помогает сместить фокус с «кто прав, кто виноват?» на «что нам нужно сейчас сделать?».

11. Отдыхайте друг от друга. Даже любимый трек, если его слушать слишком долго, начинает бесить. Если от него отдохнуть, то он снова начинает нравиться. С отношениями точно так же. Вам нужно проводить определённое время на расстоянии друг от друга. Гармоничные отношения – это когда вам хорошо не только вместе, но и раздельно.

12. Будьте командой. Во-первых, распределите зоны ответственности. Обсудите, что мужчина, например, занимается регулярным доставлением мамонта в дом, а женщина отвечает за безопасность и комфорт всех членов семьи. Или наоборот. Проговорите это вслух. Это важно, так формируется взаимозависимость и взаимоуважение. Во-вторых, в любых кризисных ситуациях проговаривайте себе и друг другу: «Мы – команда». Вы не делаете друг другу одолжение в отношениях. Вы как команда добиваетесь максимальной самореализации, которая была бы невозможна в автономии.

13. Разберитесь в увлечениях друг друга. И приглашайте друг друга в собственные увлечения. Мне вот важно, чтобы девушка играла иногда в компьютерные игры. А ей может быть важно, чтобы я с ней разбирался в интерьерном дизайне. Находить радость в совместных занятиях, даже если лично они тебе не интересны, – отдельное искусство.

14. Заведите общих друзей. Личные друзья неосознанно утягивают человека от семейных отношений. Общие друзья, наоборот, скрепляют семью, ведь они воспринимают пару как единое целое. Часто бывают так, что близкие друзья одного из партнёров становятся общими. Это работает плохо. Стоит находить людей, с которыми вы знакомитесь уже как пара.

15. Никому не жалуйся на партнёра. Если ты говоришь другу: «Как же она меня достала», – эта фраза постоянно будет всплывать у тебя в голове при общении в паре. Но ты не сможешь её произнести вслух. В результате разрыв между мыслями и словами будет нарастать до момента взрыва. Есть претензии – говорите их друг другу. Не справляетесь сами – идите к психологу.

16. Покажи свою уязвимость. Мы все пытаемся быть лучше, чем мы есть. Уверенными, успешными, сильными, умными, талантливыми. Иногда человек готов втаптывать в грязь окружающих, лишь бы сохранить однажды созданный сладостный (для себя самого) образ. И чем сильнее человек чувствует, что не соответствует собственному образу, тем агрессивнее он становится. Так происходит и в семье. Однако если ты признаешься в страхах, боли, уязвимости, то вместо нарастающей агрессии получишь поддержку.

17. Развивайтесь. Почему мы смотрим новые фильмы, а не пересматриваем только любимые? Потому что они – источник нового. Это работает и в парах. Даже если вы глубоко влюблены, то скоро это сойдёт на нет, если вы оба не будете развиваться. Когда человек растёт, то питает партнёра новой информацией. Это и обеспечивает долгосрочные отношения. Новая информация в партнёре – это источник интереса к нему.

18. Не ври. Что страшного в том, чтобы соврать в ответ на вопрос: «Почему у тебя плохое настроение?» А вот что: мозг, как мы уже знаем, постоянно ищет короткие пути достижения цели. И ложь для мозга – это сладкая конфета. Один раз увидев такой простой путь, он больше не отступится и постоянно будет подталкивать к обману. И вот уже человек может получить желаемое в паре только через враньё или скандал. Тебе оно надо?

19. Учитывай, что ты не слышишь близких. Если тебе что-то говорит знакомый, ты воспринимаешь это процентов на семьдесят. Если то же самое говорит родной человек, то воспринято будет процентов тридцать. Чем ближе для нас человек, тем с большим скепсисом мы относимся к тому, что он говорит. Поэтому семейный психолог – хорошая идея. Он поможет вам услышать друг друга.

20. Возьми на себя 100 % ответственности за отношения. Вы расстались? У вас постоянные скандалы или просто вы перестали любить друг друга? Ты виноват в этом на сто процентов. Не на пятьдесят. На сто. Как видно из списка, у каждого в паре есть достаточное количество инструментов для развития отношений. Если ты ими не воспользовался – это твоя вина. Так бывает, это нормально. Принятие полной ответственности заставляет вкладывать в отношения больше сил. А в случае расставания позволяет вынести на плечах больше опыта.

21. Помещай партнёра в зону внимания. Как часто в течение дня ты думаешь о любимом человеке? Десять процентов от всего времени? Пять? Один? Если один, то вы больше не пара. Если пять, то это мысли о проблемах. Десять процентов дают возможность проявлять заботу. Пятнадцать позволяют развивать друг друга, делать правильные подарки. Двадцать процентов никто не думает, не обманывай себя. Этот процесс можно контролировать. Если чувствуешь, что в отношениях проблема, – заставляй себя думать о близком человеке. Поставь его фотографии на стол, переписывайтесь, звоните друг другу.