Просто о мозге. Как знания о мозге помогают получить больше - Кеша Скирневский

И если человек говорит, что он любит кого-то больше себя, тут возможны два варианта:

• он понимает, что врёт;

• он не понимает, что врёт.

Оба варианта так себе, но второй хуже. Потому что такой человек часто попадает в состояние «я жертва».

Работает это просто. Если я транслирую, что для меня что-то важнее, чем я сам, то ради социального одобрения я должен действовать в соответствии со своими словами. Иначе общество меня осудит.

Даже если общество ничего не увидит, я представляю, как оно могло бы меня осудить. Сам для себя выстраиваю дорогу, которая приведёт к разрыву между тем, что я хочу, и тем, что делаю.

Разрыв между тем, что я хочу, и тем, что делаю, выдаёт жертву. И быть жертвой или общаться с жертвой – это проблема.

Но прежде чем мы пойдём дальше, надо остановиться на том самом «хочу». Потому что алкоголик хочет пить, а курильщик хочет курить. Поэтому «хочу» правильно разбивать на два: «хочу» и «хочу хотеть».

• Хочу. Это то, что я желаю прямо сейчас. Есть, пить, спать, общаться, ехать, писать книгу с умными мыслями.

• Хочу хотеть. Это направление, в котором я планирую развивать свою жизнь. Я не хочу заниматься спортом. Но я хочу хотеть заниматься спортом. Поэтому могу пойти в спортзал вопреки моим сиюминутным желаниям.

Через эту простенькую логику можно легко находить жертв. Если человек делает то, что он не хочет и не хочет хотеть, то он жертва. Главная проблема жертв в том, что они снимают с себя ответственность.

Если я не делаю то, что хочу, или то, что хочу хотеть, – значит, меня к этому принуждают. А раз так, то все вокруг виноваты в том, что я чувствую себя плохо. Я жертва. И если уж я жертва, то могу не нести ответственности за свою жизнь.

Жертвы – сложные, токсичные, плохо предсказуемые в общении люди. Они всех вокруг обвиняют. Рядом с ними не чувствуешь себя в безопасности. Именно жертвы могут взять пистолет и пойти расстреливать случайных прохожих. Ведь весь мир виноват.

Все мы иногда сваливаемся в это состояние. Когда у меня сложные периоды и я неделями чувствую себя усталым, то потихоньку начинаю ловить себя на мысли, что окружающие делают что-то не так. Именно они виноваты в том, что происходит. Такие мысли – это нормально. Просто их важно интерпретировать как усталость, а не как реальное положение дел.

Но очень многие люди живут в таких мыслях всегда. И первый шаг в эту бездну – решить, что любишь кого-то сильнее себя.

Однако у этой медали есть и обратная сторона. Именно благодаря навязанным стереотипам о том, что надо любить что-то сильнее себя, общество и смогло эволюционировать, побороть эгоцентризм и создать сложные социальные механизмы.

Жертвенность у человека не врождённая. Этот паттерн поведения приобретается только в социальной среде. Мы почти не встречаем жертвенность у животных, хотя многие другие человеческие повадки наблюдаются и у братьев наших меньших.

Первые общины могли существовать на взаимовыгодном обмене ресурсами и возможностями. Но чем больше разрасталось общество, тем важнее были люди, жертвующие собой ради общего блага.

Из этой необходимости выросли религии и идеологии. Вырос культ жертвенности, который развивается по сей день. Самопожертвование воспевается в литературе и кинематографе. Оно процветает в социальных сетях. Потому что это социально привлекательное поведение.

А как же материнская жертвенность ради своих детей? Ну, если коротко, то это ужасно: нет проще способа испортить жизнь ребёнку, чем постоянно транслировать, что родители многим пожертвовали ради него.

Такая вот моральная дилемма. С одной стороны, я понимаю, что для развития общества пропаганда жертвенности должна продолжаться. С другой стороны, лично я в своём окружении хочу видеть как можно меньше людей, которые чувствуют себя жертвой.

Как разрешить эту дилемму – непонятно. Но я регулярно спрашиваю себя: «Делаю ли я сейчас действительно то, что хочу, или то, что хочу хотеть?» Это мой личный способ не стать жертвой.

В отношениях люди часто попадают в состояние жертвы. Под давлением партнёра или социальной среды они начинают делать не то, что хотят. И, как следствие, снимают с себя ответственность за свою жизнь. А если рядом человек, который снял с себя ответственность, то ничего хорошего не будет.

Но что, если я женат, но хочу переспать вон с той симпатичной девушкой? Мне надо отказаться от супружеских обязательств? Более того, предположим, что я хочу хотеть спать с другими девушками.

В этом случае надо задать себе вопрос: «А почему я хочу хотеть спать с другими?» Давайте поговорим об этом подробнее.

Отношения – это величайшая награда, если всё сделано правильно. А если нет… Люди изменяют друг другу. Все без исключения. Кто-то в мыслях, кто-то доходит до физического контакта. И воображаемая измена вредит сильнее, чем секс на стороне.

Чем чаще ты смотришь порно, представляешь другого во время секса, залипаешь на фотографиях в социальных сетях, тем сильнее сомневаешься, что любишь того, кто рядом. А потом удивлённо думаешь: «Я тебя больше не люблю, наверное, ты не тот единственный».

Но можешь не переживать. «Не тот единственный» занимался тем же самым.

В обществе порицается секс на стороне. И так яростно, что все забыли заглянуть, что происходит в голове человека. А ведь именно там и живёт настоящая измена. Та, что на самом деле разрушает отношения.

Чтобы что-то любить, нужно, чтобы это «что-то» попало в голову и закрепилось там. Любить то, что не присутствует в нейронных сетях, невозможно.

Для каждой любви в голове есть своя полочка. Вот тут хранится любовь к жареным пельменям, здесь – любовь к джинсам, а здесь – любовь к маме, тут – полочка с любовью к себе, а вон там – любовь к постоянному партнёру.

Полочки не резиновые. Например, в голове не может быть одинаковой любви сразу к двум мамам. Мозг неизбежно распределит: «Эту маму любим чуть сильнее, эту чуть меньше». И любой человек может себе честно признаться, кого любит больше: маму или папу.

А как мозг определяет, кого любить больше? По количеству обращений к разным полочкам. Это очень простая система: чем чаще сигналы проходят по одному и тому же маршруту, тем проще им по нему пройти в следующий раз.

Часто используемые соединения между нейронами покрываются защитной оболочкой. Как покрыт резиновым кожухом провод от вашего телевизора. Защитная оболочка помогает отношению к чему-либо становиться сильным и надёжным. Чаще думаешь о папе – больше любишь папу. Чаще думаешь о маме – больше любишь маму.