Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

– Запишите свои слова и поделитесь с партнером.

[3] Мы в детстве носили с собой только билеты на автобус, а сегодняшние дети ходят с кредитными карточками. Недавно сын обиделся, что мы даем ему меньше денег на карманные расходы, чем дают его друзьям. Это серьезное дело, и, даже если бы он вежливо попросил, я бы задумался. А раз уж сказал это с такой претензией, я вообще отказался его слушать. Я не могу просто так начать давать ему больше денег. Тогда он не научится относиться к деньгам всерьез. Как мне ему правильно отказать?

– От какого действия вы хотите отказаться?

– Какова потребность сына?

– Запишите свои слова и поделитесь с партнером.

[4] В нашей компании есть старшие сотрудники, которые ни за что не поздороваются первыми. Разве не правильно, что первым должен здороваться тот, кто первым увидел другого? Разве есть такой закон, что младший должен приветствовать старшего первым? Недавно один старший коллега в туалете сказал мне: «В компании младшие должны первыми здороваться со старшими. Ты недавно тут работаешь, так что должен подходить и здороваться первым. Ты понял?» Теперь я еще меньше хочу с ним здороваться.

– От какого действия вы хотите отказаться?

– Какова потребность коллеги?

– Запишите свои слова и поделитесь с партнером.

2. Помочь собеседнику понять мои потребности.

Я после развода вышла замуж повторно. Мы живем вместе с сыном, но недавно переехали в другое место. Сын учится в последнем классе старшей школы, поэтому менять школу мы не стали, и он остался жить в старом доме вместе с бабушкой. А мы со вторым мужем из-за работы переехали за 40 км от старого дома. Утром сын уходит в школу, потом идет на дополнительные занятия, приходит домой около десяти вечера, так что мне не нужно особо за ним присматривать. Но я хочу с ним видеться и приезжаю три раза в неделю хотя бы на полчаса.

Однажды муж сказал мне: «В выходные я всегда езжу с тобой, но ты, кажется, чаще ездишь к сыну по будням. В последнее время, даже когда мы вечером договорились побыть вдвоем, если у меня появляются планы, ты сразу едешь к сыну. Я бы хотел, чтобы ты этого не делала».

Я думала, что в такие дни мне, как матери, лучше проводить время с сыном, который готовится к экзаменам, тем более что муж все равно опаздывает. Выслушав его, я спросила: «Ты хочешь, чтобы я сдерживала обещание в дни, когда мы договариваемся проводить время вместе?»

Затем я объяснила свою потребность, сказав: «Я хочу побольше проводить с ним время хотя бы до выпускного экзамена. Но как мне сбалансировать это с моим обещанием тебе? При этом не обижая тебя». Муж немного подумал и ответил: «Дорогая, я подумал, ты права. До выпускного экзамена, когда я задерживаюсь на работе, поезжай к сыну. Я тоже должен ездить с тобой, мне жаль отпускать тебя одну. Я понимаю тебя».

Я почувствовала себя благодарной мужу и сказала: «А в те дни, когда мы договорились побыть вместе, я буду подстраиваться под твое расписание».

Очень важной частью правильного отказа является умение вместо слов «не хочу» сказать о своих потребностях. Это волевое усилие с нашей стороны для поддержания отношения, но это также процесс выяснения того, чего мы хотим друг от друга. Поэтому вместо слов «не хочу, не буду», гораздо лучше сказать: «Мне сейчас важно ________________________». Это звучит гораздо мягче и более точно выражает наше намерение. Мы тем самым показываем собеседнику, что не отказываемся от него, а из-за своих потребностей не можем выполнить его просьбу.

Отказ – это просто несогласие выполнить просьбу, а не игнорирование другого человека и не отказ от него как от личности. Это процесс, в который мы вкладываем наши искренние чувства, чтобы честно передать их собеседнику.

Упражнение 2

[1] Приведите примеры из своей жизни, когда вы хотели от чего-то отказаться. Запишите, что вы обычно делаете в такой ситуации.

[2] В следующий раз, когда вам нужно от чего-то отказаться, вместо слов «нет, не хочу» попробуйте выразить собеседнику свою потребность. Запишите свои слова и поделитесь с партнером.

Пример: В общественном заведении кто-то просит выключить кондиционер (а мне жарко, я не хочу, чтобы выключали).

Обычные действия: Просто позволить выключить кондиционер, снять что-то из одежды или обмахиваться веером.

Упражнение на отказ: «Не надо» → «Вам холодно? А мне жарко, хочется немного прохлады. Давайте поменяемся местами?»

Отказ на просьбу собеседника означает, что вы обнаружили в себе, что у вас есть более важные потребности в этот момент. Здоровый отказ – это уважительный способ внимательно и заботливо относиться к потребностям другого человека, сохраняя при этом свои собственные. Понимая потребности друг друга, мы можем укрепить связь в наших отношениях, даже когда говорим «нет».

Перед тем как дать отказ, нам нужно проверить следующее:

1) В чем заключается потребность запрашивающего, понимаете ли вы срочность этой потребности?

2) В чем заключается моя базовая потребность, есть ли у вас мужество заявить о ней?

3) Подумали ли вы, как удовлетворить просьбу запрашивающего другим способом?

4) Хотите ли вы поговорить об альтернативных способах выполнения просьбы?

Если вы ответили на эти четыре вопроса, вы сможете вместо прямого отказа придумать лучшее решение проблемы.

1) Понять намерение собеседника.

– Молча выслушать просьбу собеседника.

– Выявить спрятанные в словах собеседника потребности, проговорить их и принять.

2) Помочь собеседнику понять мое намерение.

– Не оценивать и не судить собеседника, а найти свои собственные потребности.

– Проговорить, что вы тоже, как и собеседник, имеете потребности.

3) Поменять направленность решения – «нет».