Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

и паттерны конфликтных привычек. Есть четыре сферы, в которых ваши интересы и интересы другого человека пересекаются и расходятся.

Внимание к моим основным потребностям

1. Сфера обязательств.

Вряд ли кто-то захочет с самого начала решать проблемы или создавать отношения в этой сфере. Это та сфера, к которой мы обращаемся, когда несколько предварительных попыток пошли прахом или если один входит в эту сферу под давлением другого.

Можно сказать, что в этой сфере мы решаем конфликты не на основе потребностей, а на основе поведения.

Даже если мы хотим найти хороший способ решения проблемы, в реальности так не происходит, потому что, когда мы входим в конфликт, мы начинаем думать эгоцентрично. В такие моменты мы не стараемся понять друг друга и найти способ решения конфликта. Просто кому-то из нас приходится приносить себя в жертву ради этого. Такая ситуация входит в привычку и повторяется снова. Например, если в компании вам часто притесняют, для вас все становится неважным и формируется мышление, при котором вы просто предпринимаете минимум усилий для работы. Когда мы переходим в сферу обязательств, возможно, проблема решается, но в процессе и в результате решения этой проблемы стороны не получают настоящего удовлетворения. Потому что все наши действия становятся сами собой разумеющимися. Если продолжать так жить, в вашей жизни не будет счастья и радости выбора.

«Мне не интересны собственные потребности и потребности собеседника. Ссориться я тоже не хочу. Я делаю что-то для другого только из чувства обязанности, не получая удовольствия. Какой смысл мне говорить о своих потребностях? Что в них такого важного? Просто пусть каждый выполняет то, что должен. Я считаю, что реальному решению проблемы помогает не то, чего хотят участники, а то, что они должны делать».

2. Сфера эгоизма.

Это сфера, в которой мы не уделяем внимания потребностям другого, при этом хотим удовлетворить собственные потребности. Есть люди, которые по темпераменту являются лидерами. Такие люди не сосредотачиваются на других, но действительно хороши в достижении целей и самостоятельном решении проблем. Поэтому среди них высокий процент успешных людей.

Но, чем чаще вы испытываете успех, тем легче вам попасть в ловушку собственного мышления и всегда быть уверенным в том, что вы контролируете ситуацию. Например, если родители с детства выполняли все пожелания ребенка, у него не будет возможности научиться заботе о других и сочувствию.

Когда мы живем в соответствии с таким эгоистичным мышлением, мы изолируемся от других. Никто не захочет сближаться с эгоцентричным человеком. В компании никто не захочет вставать на сторону человека, который решает конфликты таким способом. Интересно то, что люди, принадлежащие к этой сфере, зачастую этого не признают.

«Для меня важны мои потребности, а потребности других мне неинтересны. Я же прав, зачем мне узнавать точку зрения окружающих? Другие просто должны делать так, как я скажу. Я не принимаю отказ в качестве ответа. Надо уметь заставлять других делать то, что вы хотите».

3. Сфера самоотдачи.

Это сфера, в которой человек не отдает себе отчета в своих потребностях, а старается удовлетворить потребности другого человека. Таким людям тяжело отказывать кому-то, они интровертны и заботливы. Это застенчивые по природе люди, которые счастливы отдавать и служить другим и предпочитают по возможности делать других счастливыми, даже за свой счет. Также это люди, которых в детстве много хвалили за хорошее поведение, и это поведение стало основой их характера. В ситуации конфликта такой человек стремится сохранить мир вокруг себя, даже если это означает отказ от собственных потребностей.

Если, выражая собственные потребности, вы испытываете чувство вины, вам легко перейти в сферу самоотдачи. Люди любят и ищут таких людей. Но если вы решаете конфликты таким путем, вы можете достичь предела своих возможностей и выгореть или впасть в глубокую депрессию.

«Мне бывает неудобно сказать «нет», и я часто подавляю свои потребности. Я привык жертвовать своими потребностями, потому что, если я этого не сделаю, я доставлю другим неудобство. Это грустно, но я готов пожертвовать собой, если от этого всем остальным станет лучше. Когда кто-то настаивает на своем, это само по себе мне кажется эгоистичным, поэтому я так не делаю».

4. Сфера взаимности.

. Когда люди вступают в конфликт, им очень сложно самостоятельно перейти в эту сферу для решения проблемы. Но люди, в которых с детства воспитывались ценности сотрудничества, когда наступает конфликт, думают по-другому.

«Как сделать так, чтобы обе стороны были удовлетворены?»

. Когда два человека находятся в состоянии конфликта и медиатор между ними, как третья сторона, направляет их к взаимовыгодному решению, они могут перейти в сферу взаимности и решать проблему в ней. Если мы решаем проблему в сфере взаимности, каждая из сторон несет ответственность за согласованный способ решения проблемы. Причина этого состоит в том, что в процессе разрешения конфликта стороны стали понимать друг друга, самостоятельно выбрали такой способ решения проблемы и согласились на него.

«Я считаю свои потребности важными, но при этом обращаю много внимания и на потребности другого. Я понимаю, что для человека значат потребности, и могу принять отказ от собеседника. Я хочу найти способ удовлетворения своих потребностей и потребностей собеседника. Я знаю, что возможность удовлетворения наших потребностей тем выше, чем больше разных способов решения мы найдем».

Хотя мы можем делать разные выборы для одного и того же объекта в зависимости от ситуации и проблемы, обычно мы реагируем на конфликт по привычке. Сюда включаются не только наши действия и слова, но и наш внутренний настрой. Расскажите о том, как вы справляетесь