Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

говорит, мы сможем открыть для себя потребности, которые до этого не замечали. Помните, что открытие этих потребностей становится самым важным сообщением, когда вы просите у кого-то прощения.

Упражнение 2

Запишите слова, которые вам говорит строгий голос внутренней морали. Поделитесь с партнером.

Пример:

«Разве мама может так разговаривать со своим ребенком?

Насколько сильно это травмирует ребенка! Посмотри на ситуацию с его точки зрения. Что он чувствует, когда слышит от тебя такие слова? Что хорошего будет от того, что ты таким способом даешь выход эмоциям? Ребенок станет лучше учиться? В конце концов ты не добьешься того, чего хотела. Ты не в первый раз ведешь себя так бездумно. Ты плохая мать. Не можешь даже контролировать собственные эмоции».

3. Найдите в словах внутреннего голоса указание на чувства и базовые потребности, которые вы считаете важными.

• «Я не должна была бить ребенка».

→ «Я хочу

ребенка, чтобы он был в  , но не смогла этого сделать, поэтому сожалею».

• «Я не должен был критиковать сотрудника перед другими людьми».

→ «У меня есть потребность

сотрудников, но я не смог этого сделать, поэтому мне жаль».

• «Я плохой отец, ведь я даже не могу обеспечить детей».

→ «Я хочу

детям жизнь в достатке, поэтому сожалею».

• «Я плохой учитель, ведь я не обращаю внимания на нужды учеников».

→ «Я хочу

детей с уважением, но у меня не очень получается, это меня угнетает».

• «Я плохой сын, потому что подумал, что лучше бы мама умерла».

→ «Я иногда ненавижу маму, но хочу

и  ее, поэтому очень сожалею, когда не получается». Друзья, не убегайте от голоса совести, который твердо и строго звучит внутри вас, когда на вас накатывает чувство вины. Запишите то, что он вам говорит, как есть. Но не слушайте только этот внутренний голос и не испытывайте ненависти к себе. В такие моменты обязательно нужно понять и простить самого себя, при этом не рационализируя причину, по которой вы сказали собеседнику обидные слова. Потому что, если мы не можем быть великодушны по отношению к самому себе, мы не сможем быть великодушны по отношению к собеседнику. В связи с прощением самого себя доктор психологических наук Кристин Нефф (Kristin Nef) упоминает сострадание к себе (self-compassion). Она утверждает, что по-настоящему сострадать себе означает не винить себя за неспособность достичь цели или стандарта. Это не значит, что мы избегаем своих недостатков и не исправляем ошибки, – наоборот, мы горячо поддерживаем и поощряем правильное здоровое поведение. Запишите слова своего собственного внутреннего голоса и в каждом предложении попробуйте найти упущенные базовые потребности. Это один из самых важных способов попросить прощения.

Упражнение 3

Используйте сигналы голоса внутренней морали, чтобы найти базовые потребности, которые вы считаете важными. Также попробуйте найти в них свои чувства.

Пример:

«Насколько сильно это травмирует ребенка! Посмотри на ситуацию с его точки зрения. Что он чувствует, когда слышит от тебя такие слова?» → Уважение к ребенку

«Что хорошего будет от того, что ты таким способом даешь выход эмоциям? Ребенок станет лучше учиться? В конце концов ты не добьешься того, чего хотела. Ты не в первый раз ведешь себя так бездумно. Ты плохая мать. Не можешь даже контролировать собственные эмоции».

→ Способность контролировать эмоции, спокойно общаться

Базовая потребность:

Я хочу

с ребенком , хорошо контролируя свои эмоции, но не могу.

Чувства:

Поэтому я сейчас очень

, мне за себя.

4. Признайте базовые потребности и чувства, которые вы хотели удовлетворить, но упустили в тот момент, произнося те слова.

Любые слова и действия человека, как насильственные, так и ненасильственные, направлены на удовлетворение какой-то потребности.

, невзирая на то, были наши слова или действия правильными или нет. Если мы посмотрим на себя как на обычного человека и примем как само собой разумеющееся тот факт, что мы можем испытывать сожаление, это поможет наладить связь не только с самим собой, но и с другими людьми. Перестав обвинять себя, злиться на себя и начав глубоко сопереживать себе, мы сможем поощрять более здоровое поведение. Испытав это, мы сможем обратиться лицом к тому себе, которого мы избегали и игнорировали. Мы сможем ясно увидеть, почему мы сделали тот, а не иной выбор, и почему ругали себя за него.

Упражнение 4

Найдите базовые потребности, которые вы хотели удовлетворить с помощью сказанных слов, прочувствуйте эмоции того момента.

Пример:

Когда я узнала, что сын вместо дополнительных занятий пошел в караоке, я стала беспокоиться и раздражаться. – беспокойство, раздражение (чувства)

Я хотела быть спокойна, видя, что сын учится самостоятельно. – спокойствие, доверие (базовые потребности)

5. Попросите или запланируйте изменить слова или действия.

Если вам нужна помощь, чтобы изменить свои действия, наберитесь немного смелости и скажите об этом. Когда мы критикуем сами себя, нам тяжело просить о чем-то другого. Но если разобраться, почему я себя так повел, простить себя и понять, какими были потребности, которые я хотел удовлетворить (то есть простить и понять самого себя), мы сможем попросить о помощи, чтобы в следующий раз повести себя по-другому. Кроме того, так мы сможем научиться не действовать, исходя из оценки других, а изменять себя на основе внутреннего желания жить и развиваться по-человечески. Последним этапом извинения является