Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

составление плана о том, как вы собираетесь изменить свои действия, чтобы в следующий раз не повторить той же ошибки, и претворение этого плана в жизнь.

1) Вы можете придумать собственные правила.

2) Или спросить у собеседника, какие действия он хотел бы от вас увидеть.

3) Или запросить помощи у третьего лица.

Если вы оказались на месте мамы, которая увидела, что вместо подготовки к экзаменам сын пошел гулять, вы можете поступить одним из следующих способов.

1) План для себя: выйти на балкон, сделать десять глубоких вдохов и выдохов, а потом начинать разговор.

2) Обсуждение с собеседником: спросить у сына, чем вы можете помочь в следующий раз, если произойдет то же самое.

3) Привлечь третье лицо или группу: позвонить учителю на дополнительных занятиях и спросить, что происходит с сыном в последнее время. Или попросить утешить и направить ребенка.

Упражнение 5

Попросите помощи или составьте план, чтобы изменить собственные слова или действия

Способ учиться на том, о чем сожалеешь (способ ведения беседы):

1. Расскажите подробно о случае, о котором сожалеете.

2. Запишите, что говорит вам строгое внутреннее чувство морали.

3. Какие чувства и базовые потребности, важные для вас, вы можете распознать в словах внутреннего голоса?

4. Какие чувства вы испытали в тот момент и какие потребности вы пытались удовлетворить, произнося те слова? – см. список мыслей, чувств и потребностей.

5. Что касается действий, попросите помощи и составьте план изменений собственных действий.

1) записать собственный план;

2) спросить собеседника, что он хочет от вас увидеть;

3) попросить у всей группы или третьего лица.

Разговорное упражнение

[1] Вспомните случай из прошлого, о котором вы сейчас сожалеете. Подробно опишите случай на основе ваших наблюдений. Расскажите об этом случае партнеру.

*Правило: слушайте друг друга молча.

[2] Запишите, что сейчас говорит вам об этом случае внутренний голос (голос совести).

[3] Запишите, какие чувства и какие потребности, важные для вас, скрыты в словах внутреннего голоса.

– базовые потребности:

– чувства:

[4] Запишите, какие чувства и какие потребности вы хотели удовлетворить своими словами и действиями в тот момент.

– базовые потребности:

– чувства:

[5] Запишите план изменения собственных действий и запроса о помощи.

– для себя:

– для собеседника:

– для группы или третьего лица:

*Советы: когда вы просите прощения у собеседника

1. Подробно перескажите событие, о котором сожалеете.

2. Постарайтесь не пересказывать собеседнику слова голоса совести, который критикует и ругает вас (потому что собеседник хочет услышать не то, как мы себя критикуем, а то, что мы понимаем его чувства).

3. Искренне и не торопясь объясните собеседнику причину вашего сожаления (важные для вас потребности и чувства). Это именно то, что собеседник больше всего хочет услышать.

4. Это может звучать как оправдание, поэтому объясняйте свои действия коротко и только тогда, когда другому человеку это действительно любопытно (когда он спрашивает: «Мне очень любопытно, почему ты тогда так поступил?»). После этого вернитесь к пункту 3.

5. Искренне и открыто обсудите с собеседником, как лучше поступить в будущем.

Глава 5. Как делиться важным для здоровых отношений

• Как справиться с отказом;

• Как быть посредником;

• Как выразить благодарность.

Как справиться с отказом: поддержание взаимных отношений путем обмена отказами

В отказе важно искренне сказать друг другу о чувствах

Каждый раз, когда мы ссорились из-за какой-то мелочи, я жалела о том, что мы поженились. До свадьбы муж долго ухаживал за мной, поэтому я нехотя согласилась выйти за него. Я все думала, что появится кто-то получше, но годы шли. Поэтому в глубине души я всегда думала, что он должен относиться ко мне хорошо, потому что я проявила великодушие и вышла за него. В повседневной жизни все мы совершаем ошибки, это нормально, но каждый раз, когда муж совершал ошибку, во мне вскипал гнев.

Во время занятия мне задали вопрос: «Можно сказать, что то, что вы тогда не отказали и нехотя согласились на замужество, лишило вашего мужа шанса встретить того, кто любил бы его больше чем вы. Что вы об этом думаете?» В тот момент мне стало неприятно, но чем больше я об этом думала, тем больше это было похоже на правду. Если бы я тогда ему отказала, мы подождали бы со свадьбой еще немного. Или мой муж мог бы встретить ту, которая любила бы его больше. Я тоже могла встретить кого-то другого. В тот момент я не хотела его обижать, но в результате, возможно, насильственно лишила его важной возможности в жизни. После того, как я это поняла, мне стало очень жаль. У меня стало меньше мыслей о том, что он обязан ко мне хорошо относиться. В итоге я поняла, что это был и мой выбор, и я стала нести за него ответственность. Потому что, вместо того чтобы судить, кто лучше, а кто хуже, гораздо важнее стараться понимать друг друга такими, какие вы есть сейчас.

Отказ – это бесценный подарок, который мы можем сделать другому человеку. Но следует не бросать его в лицо человеку, чтобы не ранить его, а осторожно подойти и передать этот дар прямо в руки. Отказ не означает, что мы отрицаем существование человека или разрываем с ним отношения. Это процесс обмена истинными чувствами, скрытыми в