Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало - Наталья Керре

Это нормально, что в разное время и на разных этапах вас окружают разные люди. И иногда нужно отпустить всех лишних, чтобы рядом остались только настоящие. Если они пройдут с вами через всю жизнь – от детства к зрелости, – это редкое везение, если «свою стаю» вы найдете позже – тоже замечательно. Если окружение, которое вас поддерживает и пополняет ваш ресурс, периодически обновляется и меняется – это тоже хорошо. Навык отпускать очень важный, и им необходимо овладеть, если хотите подняться высоко. Взлететь с лишним балластом не получится.

Первое время вы будете чувствовать себя на своей вершине немного странно, одиноко и потерянно – это нормально. Нас с детства воспитывают с установкой, что и друзья, и партнеры, должны быть одни на всю жизнь, что ценнее всего та дружба, которая длится очень долго, что нужно любой ценой сохранять брак, потому что «семья – это святое». Мы крайне редко даем себе труд задуматься, сколько у нас в жизни лишних отношений, отбирающих силы и время, которые мы могли бы потратить на что-то действительно важное. Кроме того, иногда мы боимся остаться наедине с собой, вот и пытаемся заполнить время и пространство вокруг себя ненужными людьми и общением. Но проблема в том, что этот фоновый шум мешает нам не только собрать вокруг «своих», но и услышать себя самого.

Иногда над нашими планами смеются и обесценивают их наши партнеры, люди, от которых нам так нужна поддержка. О подобных проблемах с родителями мы говорили выше. А вот что делать, если вы в надежде на поддержку озвучиваете свои идеи мужу или жене и в ответ получаете только глубокомысленное хмыканье или откровенный смех? Это всегда больно, обидно и загубило не одну хорошую идею. Первое, что имеет смысл попытаться сделать, – рассказать партнеру, почему это так важно для вас. Возможно, в детстве к его идеям так относились родители и он просто не знает, как важно не обесценивать, не демотивировать. Стоит попробовать поговорить спокойно, не срываясь на обвинения («ты всегда надо мной смеешься») и лишние эмоции, потому что они вызывают желание включить защитную реакцию и действовать наперекор.

Тот, кто может стать вашей командой и поддержкой, если не поймет сразу, то хотя бы попытается услышать вас. Если этого не произошло, есть повод задуматься, тот ли человек рядом с вами. Неоднократно сталкивалась с ситуацией, когда один партнер со временем «перерастает» другого, и второй начинает всеми силами тянуть первого обратно, на свой уровень, пуская в ход кучу разнообразных уловок – от насмешек («тоже мне, Филипп Киркоров» вслед мужу, который идет к учителю вокала) до шантажа («если ты идешь в свою литературную студию, я не приду сегодня ночевать», «ты совсем забросила детей со своей новой работой, тебе на них наплевать»). Как реагировать: пытаться договориться, отстраняться, менять партнера, – каждый решает сам. Но самое главное, что вы должны понять: несогласие партнера – не повод отказываться от реализации своих идей. Не позволяйте себе вернуться обратно в детство, когда любой, кто может кричать басом, представляет собой угрозу и вправе командовать вами.

Но вполне может быть, что партнер, посмотрев на вас, и сам задумается о том, в чем давным-давно себе отказывал. Таких случаев тоже предостаточно. И тогда от вас потребуется достаточно выдержки и мудрости, чтобы поддержать его и помочь осуществить задуманное. На самом деле реализация серьезных планов, переход на новый уровень жизни – это всегда достаточно ощутимое для пары испытание на умение разговаривать и обсуждать, на доверие друг другу. Достаточно сложно, если вы не до конца уверены в себе, не ревновать и справиться с желанием запереть входную дверь, когда партнер, который до этого привычно каждый вечер сидел на диване, теперь уходит куда-то, особенно если там находятся люди другого пола. И еще это проверка на умение искренне радоваться за того, кто рядом с вами. Первое время, если раньше вы были на равных, это может быть достаточно сложным. Если партнер не высказывает откровенного неудовольствия, явно нервничает, но старается вас поддержать и всегда рад слушать о ваших успехах, – это хороший признак. Скорее всего, понимание со временем придет.

А что делать, если вас самих переросли? Если это ваш муж или жена поддались очарованию того, чего в вашей собственной жизни нет? Во-первых, успокоиться, лишние конфликты точно ни к чему хорошему не приведут и отношений ваших не укрепят (конечно, если вы давно планировали разойтись, но повода не было, планы партнера – отличный повод, тогда направить всю энергию в русло разборок строго необходимо). Во-вторых, если партнер молчит, начните спрашивать сами, опять же не обвиняя и не срываясь в лишние эмоции. Попробуйте искренне понять, что его привлекает именно в этой идее. Мечтал с детства? Нашел возможность выразить себя? Чувствует, что развивается в новой среде? В-третьих, попробуйте найти в себе силы порадоваться. Это же круто, когда рядом человек, который развивается, в котором со временем открываются новые таланты. Старайтесь не контролировать, не утонуть в ревности – тот, кто хочет уйти, сделает это независимо от того, насколько тщательно вы шпионите за ним. За новой идеей в большинстве случаев стоит только идея, а совсем не цель найти нового партнера. Если вы находите в себе силы принять изменения, это может только укрепить ваше партнерство. Возвращаться всегда хочется к тому, кто вас слышит, понимает, разделяет вашу искреннюю увлеченность, даже если и не участвует непосредственно в реализации стремления. Человеку всегда хочется, чтобы его слушали, поддерживали в моменты неудач, радовались первым, пусть и самым скромным, успехам. Ваши попытки удержать, высмеять, найти что-то «более подходящее» (а раз такой вопрос встает, скорее всего, искать вы будете тот вариант, который вам удобнее будет контролировать) только подтолкнут партнера искать понимание на стороне. А еще прекрасный вариант – самому начать реализовывать то, что давно хотелось. Это не только даст новые темы для общения, но и оставит меньше времени и сил на ненужные переживания и сомнения.

Когда-то, больше десяти лет назад, я сидела на полу съемной квартиры и рыдала, оплакивая расставание с несостоявшимся мужем. Оно произошло за пару недель до официальной регистрации отношений. На тот момент мне казалось, что я не переживу это расставание. Любовь была такой сильной, что, казалось, вырвали часть меня и залечить эту рану я не смогу никогда. Потом был долгий период «успокоительных» мыслей о суициде и попыток пуститься во все тяжкие, чтобы заполнить невыносимую пустоту. Чтобы окончательно прийти в себя, мне понадобилось года три. И вот недавно, сидя ночью за работой (да, я иногда работаю по ночам, несмотря на все сказанное о необходимости правильного режима), я зашла на страницу к бывшему, с любопытством думая, а отзовется ли что-то внутри. Я пересмотрела почти все фотографии, со все растущим недоумением внутри отмечая, что не отзывается ничего. Тишина. Немного теплоты и внутренняя тишина в ответ на фото. Постепенно эта пустота заполнилась благодарностью за то, что тогда этот брак не состоялся. Возможно, наше будущее было бы неплохим, но точно не таким, как сейчас. А свое настоящее я бы не променяла ни на какое другое – работа с особыми детьми, поездки по всей стране, написание книг, творческие проекты и еще многое, многое другое. Спасибо за то, что был. Спасибо за то, что, когда я ушла, отпустил и не стал бороться. Иногда для того, чтобы жизнь заполнилась тем, что по-настоящему важно, действительно нужно что-то отпустить. Даже если кажется, что без этого «чего-то» вы не сможете жить. Выжить можно всегда и в любой ситуации. И если какая-то ситуация не складывается, не стоит судорожно цепляться за нее. Принцип «если жизнь что-то долго не дает, она приготовила для тебя нечто лучшее» действительно работает. Главное – не просмотреть это «лучшее», потратив годы на оплакивание того, что ушло.