Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало - Наталья Керре

● Высокая зарплата, престижная должность. Но, может, вы хотите купить дом-развалюху в деревне, ходить за грибами, разводить кур и никогда в жизни больше не вскакивать по будильнику, чтобы ехать в офис. И вы придумываете для общества, чтобы «сохранить лицо»: не везет в карьере, везде нужно давать взятки и нужны «свои люди».

● Машина. А вы водить не хотите или боитесь, ярый приверженец экологичного образа жизни – имеете право. Но вслух надо объяснить: нет денег или банк не оформляет кредит.

● Своя квартира. А вы не видите ничего ужасного в том, чтобы провести жизнь на съемном жилье, меняя районы и города. Вслух озвучивается версия о том, что доходы не позволяют выплачивать ипотеку.

Можно перечислить еще множество таких «ценностей», а расспросив друзей и знакомых, выяснить, что часто люди хотят совсем не того, о чем «прилично» мечтать, просто не всегда имеют смелость вслух говорить о том, что противоречит общественному мнению, опасаются вопросов, нравоучений, неодобрения и еще многого другого. Мысли и идеи в человеческих головах на самом деле гораздо разнообразнее, чем мы привыкли считать, – это совершенно нормально и наполняет вашу жизнь смыслом и радостью. Главное – разобраться, где закончились ваши настоящие желания и начались вбитые в вас обществом и родителями, и следовать только своим истинным желаниям. Очень многие люди несчастны потому, что не утруждают себя отделить одно от другого, натягивают на себя чужие планы и мечты, как одежду не по размеру, и удивляются, почему им так некомфортно и нерадостно.

Как оценить, подходит ли вам данная цель, ваша она или просто навязана общественным мнением? Прежде всего оценивайте по принципу «отзывается или не отзывается». Ваша настоящая цель как будто звенит внутри незримым звоночком.

Как сформулировать цель правильно? Очень важны конкретность и максимум деталей. Наш мозг в состоянии реализовать только то, что может представить, поэтому чем детальнее ваши мечты, чем с большим удовольствием вы в них погружаетесь, ощущая все до мелочей – цвет, звук, запах, – тем больше шансов, что будут найдены способы их реализовать. Хитрости здесь нет: если мозг может детально вообразить предмет или идею, он относит их к реально существующим, а значит, доступным. Например, у вас на столе лежит сладкая булка. Вы не думаете о том, что нужно совершить тысячу движений: встать, сделать шаги в сторону кухни и т. д. Не воображаете миллионы трудностей: а вдруг под ноги бросится кот, и его придется обходить? А вдруг вы поскользнетесь на линолеуме, упадете, сломаете ногу? А вдруг зацепитесь за угол холодильника и сломаете руку? Нет, вы просто встаете, идете на кухню, берете булку (возможно, даже не отрываясь от просмотра ленты в соцсетях), наливаете чай, садитесь, едите – все. Привыкайте так же относиться ко всем целям: любая из них – всего лишь цепь алгоритмов, которые последовательно выполняются, и ничего больше. Цепочки бывают сложнее или проще, но принцип остается везде неизменным.

Мечтаете об отношениях – представляйте в деталях, какого возраста и роста будет мужчина, подумайте, чего вы хотите – «серьезных», «классических» отношений со штампом или гостевого брака? Представили? Теперь, после того, как образ сложился, станет понятно, где такие мужчины «водятся», где больше шансов познакомиться и как, собственно, должны выглядеть вы сами рядом с таким мужчиной.

Хотите написать книгу? Что вам нужно – зарабатывать этим на жизнь или привлекают встречи с читателями, автографы, узнавание на улицах и т. д.? На какую тему будет ваша книга? Как она должна выглядеть – размер, обложка, оттенок бумаги? Как она будет пахнуть? Как напечатана ваша фамилия на обложке – крупно или совсем мелко?

Какой именно вы видите свою мечту? Что испытаете внутри, когда она сбудется? Кому-то, например, в отношениях с мужчиной важна любовь и неважно, что вокруг, а кому-то нужно, чтобы мужчина обеспечивал материальный и бытовой комфорт, а чувства важны скорее дружеские, партнерские, чем душевный трепет. Это разные цели, к которым, соответственно, будет разный подход. Кто-то хочет стать писателем, чтобы его книги в солидных переплетах стояли на полках в библиотеке и бережно передавались из поколения в поколение. А кому-то важнее узнавание здесь и сейчас (люди подходят на улице) – и это, скорее, про жизнь блогера, хотя формально вроде бы и издание книг, и слава, и моментальная реакция на тексты – про писательство. Или «я хочу цветов» – вы хотите, чтобы вам их подарили, или балдеете от процесса выращивания и вам нужен собственный сад? А может, хотите открыть свой цветочный магазинчик? Даже когда вам кажется, что вы четко знаете, чего хотите, все равно уточните – а чего именно вы хотите? Если трудно сформулировать в голове – запишите, многим людям проще воспринимать информацию в письменной форме.

Часто мечты и планы на корню подрубает наше окружение, которое крутит пальцем у виска и вопрошает: «Куда ты лезешь, не слишком ли много хочешь? Хочет он объехать полмира, понимаешь ли, когда наша семья дальше подмосковной Дубны никуда не выезжала… Хочешь куда-то поехать – так поезжай к нам на дачу: природа, птички поют, чего тебе еще надо?» Эти слова от близких людей бьют наотмашь, и многие сдаются. Кто-то оттого, что не хочет конфликтов в семье, а кто-то думает, что «со стороны виднее». Нет. Масштабы вашей жизни определяете только вы. Если вы боитесь не то что сказать вслух, а даже просто мечтать, – так и останетесь на месте. Ни один человек, даже самый близкий и дорогой вам, не знает, как лучше для вас. Это знаете только вы сами. Вы не обязаны согласовывать свои желания ни с кем, кроме себя самого. Вы не обязаны проживать жизнь так, как хотят от вас окружающие.

Возможно, осознание этого факта дастся вам довольно болезненно сразу по нескольким причинам. Во-первых, жалко огорчать окружающих: маму, папу, жену, мужа, бойфренда, соседку-пенсионерку. Во-вторых, жалко себя: приходится бороться с окружающими, а вот кому-то все дается легко. (Спойлер: никому не дается это легко, абсолютно у всех есть «круг сопротивления», шире он или уже.) В-третьих, это почти неизбежный шаг на пути к полноценному взрослению, потому что взрослый человек, помимо прочего, не боится формулировать и озвучивать свои цели, планы и задачи. Он не боится мечтать, планировать и смело протягивать руку к запланированному, даже если окружение не очень его понимает в этом стремлении. Взрослый человек понимает, что кому-то его планы будут близки, кому-то – нет, но на итоговое решение это не влияет.

Первое время с этим довольно-таки неуютно жить. Становится понятно, что ни на какие костыли больше опереться не получится: ни на опыт других, ни на их экспертное мнение, нельзя отказаться от реализации собственных планов под таким уютным и удобным предлогом «а мне мама не разрешает» или сослаться на непреодолимые препятствия и происки незримых противников. Теперь решать придется самому и получать последствия собственных поступков тоже самостоятельно. Ответственность за собственную жизнь – огромная награда, наверное одна из самых больших, которые можно получить, но и тяжелый груз. Сначала она воспринимается именно как груз. Очень мало людей взрослеют в положенные законом восемнадцать лет, чаще это происходит значительно позже, а у многих не происходит совсем. Вот мы и получаем тех, кто до сорока лет живет с родителями, никак не начнет работать и принимать решения, хотя бы на уровне «какую одежду купить в магазине». На самом деле позиция вечного ребенка очень удобна и комфортна. Не нужно ничего решать, а значит, и сталкиваться с последствиями принятых решений. Всегда есть тот, кто виноват. Это позиция ребенка, который бьет кулаком стул, о который ударился. Но раскрывается человек в полной степени, именно когда становится взрослым. «Вечный ребенок» навсегда останется лишь бледной тенью того, кем бы мог быть. Не всегда «старшими» остаются родители. Иногда это супруг/супруга, иногда – даже собственные дети: когда человек, сам став родителем, так и не повзрослел и как только дети немного подрастают, ответственность перекладывается уже на их плечи. Да, взрослеть страшно и неуютно, но только так можно реализовать собственные мечты. Без этого ваши стремления всегда будут ограничены желаниями тех, кто рядом. Но они всегда меньше того, что может родиться в вашей голове. И, значит, ваша жизнь будет всегда немного клеткой, от которой у вас нет ключей, ключи у «старшего и умного». Он же кормит и развлекает вас. По расписанию. Не устраивает такой расклад? Нужно меняться. Прямо сейчас, не откладывая на завтра.