Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная

Но в противовес этим страхам у меня отсутствует страх быть использованной, а у него – быть зависимым. Он с удовольствием залипает на мне во многих сферах жизни, а я с удовольствием позволяю ему себя использовать.

Поэтому у нас появился Мартин, и именно поэтому мы движемся по жизни как полноценные партнеры. Даем друг другу то, чего каждому не хватает, и не заходим на территорию страхов и ограничений. А если это становится неизбежным – ищем вариант взаимодействия, который подойдет обоим.

Если предположить, что наши жизни могли сложиться иначе и у каждого из нас были бы другие партнеры, скорее всего именно с этими страхами пришлось бы работать в первую очередь. Но в нашем союзе наши «тараканы» нашли друг друга – произошла взаимокомпенсация наших страхов, и это не вызывает у нас дискомфортных состояний.

В отношениях нет правильных и неправильных решений. Может быть только гармония – позволять партнеру и себе быть целостным и честным.

* * *

Тема отношений очень тесно связана с предыдущей – установкой и удержанием личностных границ. Людям далеко не всегда удается создать такие отношения, которые бы приносили радость. Довольно часто происходит залипание одного на другом, переходящее в патологическую зависимость. Это состояние, при котором у человека не получается выйти из отношений, которые причиняют дискомфорт или изжили себя.

Либо люди расстаются, но это вызывает у них болезненные переживания. Они продолжают жить прошлым: сравнивают других людей с тем, на ком залипли, мыслями возвращаются к прежним отношениям. Случается, что они воссоединяются, но и вместе им тоже плохо, как и по отдельности. В итоге они уже не знают, что делать и как выйти из этого зависимого состояния.

И это не обязательно отношения в паре мужчина – женщина. Это могут быть и дружеские, и бизнес-отношения, и внутрисемейные, например, родитель – ребенок. Но всегда это отношения, которые психологически не отпускают человека.

Любая ситуация, в которой присутствуют два человека, вызывает взаимодействие: симпатию, эмпатию, эмоциональное проникновение друг в друга. И если в начальной стадии общения человек, с которым вы недавно познакомились, вызывает у вас улыбку, то можно смело утверждать, что вы «попали». И скорее всего, оба.

Поэтому тема для многих очень важная и актуальная. Я крайне мало встречала людей, способных выстроить отношения без зависимости друг от друга. Такие, безусловно, есть. Для многих же это вопрос достаточно волнующий.

Думаю, многие согласятся, что начинать отношения раз в сто легче, чем выходить из них. На мой взгляд, этому вообще нужно учить еще в школе.

Несомненно, самые распространенные ситуации зависимых отношений происходят между мужчиной и женщиной. Но есть и другие разновидности зависимости:

• невозможность уволиться с надоевшей работы;

• невозможность уволить слабого сотрудника;

• невозможность разорвать приятельские отношения с человеком, который давно неприятен;

• невозможность отказать давнему заказчику, который любит брать товар в долг;

• невозможность отказаться от услуг обаятельного, но некомпетентного специалиста, удерживающего вас приятными бонусами…

Примеров можно приводить очень много.

Ну и конечно же, самые незаметные и неконтролируемые отношения между родителями и детьми:

• невозможность отпустить от себя во взрослую жизнь выросшего ребенка;

• болезненный, токсичный контроль родителями взрослого ребенка;

• невозможность повзрослевших сына или дочери принимать самостоятельные решения без одобрения родителей;

• невозможность взрослых детей жить отдельной от родителей семьей…

В прошлой главе мы говорили о защите личного пространства, когда кто-то в него вторгается, а тут ситуация диаметрально противоположная: человек сам хочет этих токсичных отношений, не может от них отказаться и радуется единичным случаям положительного подкрепления этих отношений.

Например, в давно изживших себя семейных узах, где нет взаимоуважения, любви, заботы, все обыденно, серо, грустно, муж периодически – возможно, заглаживая какие-то свои грешки, – приходит домой с цветами. А жена хватается за эти «знаки внимания» и, догадываясь об их причинах, все же не рвет отношения, а продолжает за них цепляться.

Или муж, который видит, что давно стал неинтересен жене, периодически получает «сладкую пилюлю» в виде куска любимого пирога, который на заре их отношений воспринимался им как символ большой любви и критерий отличных хозяйских качеств его молодой супруги. И он цепляется за этот пирог, хотя прекрасно понимает, что и они друг другу давно чужие люди, и даже пирог она печет не для него, а для гостей, которые должны к ней прийти.

Или начальник, уставший от бесконечных опозданий сотрудника и его халатного отношения к работе, вдруг узнает, что тот неожиданно качественно выполнил задание. Причем, заметьте, не показал какой-то суперрезультат, а просто выполнил работу, которую должен был сделать и за которую получает зарплату. Но уже сам факт того, что в этот раз он все же сделал то, чего от него ждали, сразу возносит сотрудника в глазах руководителя, и он облегченно вздыхает, радуясь тому, что теперь у него нет повода его уволить, потому что ведь раньше-то он хорошо работал, и вот опять…

Это ситуация из той серии, когда сначала ты работаешь на авторитет, а потом авторитет работает на тебя. Кстати, именно по этой причине банкротится 80 % новых компаний в первый же год своего существования, потому что на работу в первую очередь принимаются родственники и друзья, с которыми, в силу понятных причин, расстаться, даже если они плохо работают, еще сложнее, чем с нанятыми чужими людьми.

Или человек, которому осточертела его работа, но у него находится куча оправданий типа: «хороший коллектив», «я взял на себя обязательства», «они без меня не смогут, я не могу их подвести» и т. д. И он дальше сидит на мизерной зарплате, мучается от неудобного графика, дополнительной нагрузки и отсутствия каких бы то ни было должностных инструкций, регламентирующих его обязанности…

В детско-родительских отношениях вообще полная неразбериха. Потому что любить друг друга в этой связке и быть в какой-то мере зависимыми друг от друга – естественно, так все и должно быть. Только любовь должна быть здоровой, а зависимость не должна причинять неудобств. Но как же определить, где проходит эта тонкая грань, когда любовь начинает выходить за рамки нормальной?

Первыми звоночками должны стать фразы родителей (чаще от мамы), означающие «сращение» с ребенком: «мы покушали», «мы идем спать», «мы пошли в садик / школу / на тренировку», а потом: «мы поступили в институт», «мы устроились на работу», «мы поженились, родили ребенка»…

В моей практике был случай, когда пришла ко мне на консультацию мама с 17-летней дочкой. Я дочке задаю вопросы, а отвечает на них мама. За всю консультацию я не услышала от девушки ни слова в ответ: мама ее говорит, а та сидит и кивает, улыбается или в пол смотрит. И мама даже не пыталась передать инициативу дочери. И на первый взгляд вроде бы благополучная, нормальная семья, с трезвыми взглядами. Но вот их взаимодействие построено таким образом, что у дочери нет никакой воли, инициативы, и все это привело к тяжелым психосоматическим заболеваниям. Как вы понимаете, речь шла не о простуде. В этом случае простой простудой от мамы не отделаешься…