Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная

• «Извините, я даже вышла пораньше, но сын забыл тетрадь, пришлось возвращаться…»

• «Простите, меня постоянно отвлекали, я не успела составить отчет…»

• «Вы знаете, мне самой не нравится то, что я делаю, но начальство приказало, что я могу поделать…»

Да, вполне возможно, что им сделают поблажку – не оштрафуют за опоздание, продлят срок сдачи отчета, стерпят вмешательство, коль уж не по своей вине они посягают на личное пространство людей…

Но это сойдет с рук раз, от силы – два. Каждым последующим оправданием они создают себе образ человека слабохарактерного и ненадежного.

Трудно совладать с желанием оправдываться, если поведение Жертвы с детства вошло в привычку. Возможно, родители требовали от них оправданий, извинений, ругали, а им хотелось избежать наказаний. Но они уже выросли. Пора и повзрослеть: перестать оправдываться, выйти из образа Жертвы. Начать отвечать за свои промахи самостоятельно и оставить право окружающим нести ответственность за свои.

• Перестать контролировать содержимое портфеля сына – это его ответственность.

• Научиться давать отпор коллегам, привыкшим перекладывать свои обязанности на безотказную Жертву, и, наконец, заняться своим отчетом.

• Разобраться с должностными обязанностями и перестать взваливать на себя чужую работу.

Вы удивитесь, насколько легче становится, когда человек перестает оправдываться, нести ответственность за поступки или бездействие других и начинает отвечать только за себя.

* * *

У Хозяина жизни границы крепкие. Если кто-то посягает на них, то получает отпор. Его жесткое «Нет!» – это законченное предложение, без пояснений и оправданий. Требуя уважения к собственным границам, Хозяин в равной степени уважает и чужое личное пространство. Он не лезет с расспросами или советами, не выпытывает личные тайны, не указывает, что и как следует делать, не вникает в сплетни о других и, соответственно, не распространяет их.

Иногда его невмешательство даже может показаться равнодушием, порой граничащим с бездушием. Скажем, если человек делится с ним своей проблемой в расчете на то, что ему будет предложена помощь, Хозяин жизни просто молча его выслушивает. Но если его не попросить о помощи прямо, то сам он ее не предложит.

С точки зрения Жертвы, такое поведение никак не вписывается в рамки приличий. Человек с позицией Жертвы категорически не может понять, как можно не проявить интереса к чужой проблеме, не поучаствовать в ее решении и даже не объяснить своего бездействия. Потому что она привыкла к манипуляциям и оправданиям. И вот так, вываливая на Хозяина свои проблемы, она путем манипуляций намекает на то, что ждет помощи.

А Хозяину важен он сам, со своими границами. И тут дело не в холодности. Его разум так устроен: «Зачем я буду лезть на чужую территорию, если меня туда не приглашают?» И только прямая просьба о помощи будет для него тем самым приглашением, на которое он отзовется, если будет уверен, что в силах помочь. Но может и отказать, если не может предоставить помощи. Он не станет «играть в спасателя», имитируя бурную деятельность. Если его разум говорит: «Ты не можешь», то он так и озвучивает: «Нет, не могу» – опять же без объяснений, что Жертва снова принимает за черствость. Хотя на самом деле он экономит ее время, рассуждая приблизительно так: «Получил отказ – ищи помощи в другом месте, а не трать время зря, выслушивая мои пространственные объяснения о том, почему я вынужден тебе отказать».

* * *

У Автора жизни границы здоровые. Причем настолько здоровые, что их даже никто и не подумает нарушать. Он попросту не сталкивается с посягательством на личное пространство.

Точно так же он относится к чужим границам. Если он и принимает участие в жизни других людей, то делает это настолько тактично, мягко и экологично, что они даже не ощущают его присутствия на «своей территории». Это может быть ненавязчивая помощь, например, благотворительность. Или информационные, развивающие проекты, которые меняют жизни людей в лучшую сторону.

* * *

Часто непонятным остается термин «здоровые границы», поэтому остановлюсь и на этом моменте. Итак, что такое здоровые границы? Это осознание своих внутренних эмоций, которые вы принимаете без осуждения:

• «Мне грустно? Окей, я грущу»,

• «Я испытываю злость? Окей, я злюсь»,

• «Мне страшно? Окей, я напуган».

Автор признает себя в истинном положении вещей, не выискивая оправдания своим чувствам и не пытаясь от них избавиться. «Избавиться» – любимое слово Жертв:

• «Мне нужно избавиться от вредной привычки»,

• «Я хочу избавиться от лишнего веса» и т. д.

То есть человек в позиции Жертвы вместо того, чтобы принимать себя целиком и правильно переживать свои настоящие эмоции и все, что с ним происходит, начинает сопротивляться, оправдываться, пытаться себя изменить, подстроить под какие-то идеалы или представления о них.

Бесспорно, такие границы нужно чинить, менять, трансформировать. Но в первую очередь необходимо научиться принимать себя – целиком. А затем уже обозначить свои качества, которые вы хотели бы изменить или трансформировать, и готовы уже работать в этом направлении.

Не всегда люди, даже охраняя личные границы, способны заметить, что в них вторгаются. Большинство нарушений таковыми даже не считают, принимая вторжение за попытку помочь, например. Поэтому расскажу, как проявляются нарушения личных границ.

Личностное нарушение границ.

• Обвинение других людей в своих проблемах: «Ты испортил мне жизнь», «Это все из-за тебя», «Если бы не ты», «Это ты меня спровоцировал на …»

• Контроль поведения: «Ты должен поступать так», «В этой ситуации ты должен…», «Тебе должно быть стыдно», «Ты не имеешь право так поступить».

• Непрошеные советы: «А ты не разговаривай с ним», «Я бы на твоем месте…», «Давно уже нужно было сделать то-то», «Слушай меня, я знаю, что говорю!».

• Вводные установки на определенную реакцию в чужих отношениях: «Это полный бред! Не слушай его», «Ты же не собираешься его прощать?!».

• Оценка внешности и личности: «Не в твоем возрасте», «Посмотри на себя», «Не с твоей внешностью», «Ты бездельница, лентяйка», «Кому ты нужна такая».

Материальное нарушения личных границ:

• Одалживание денег или вещей, и, как правило, безвозвратно. Вплоть до пользования машиной, квартирой: «Ты мне друг? Я у тебя поживу», «Моя машина в ремонте, я пока на твоей поезжу», особенно когда владелец надолго уезжает, например, в другой город или за границу.

• Посягательство на физическое личное пространство. Например, когда родители без стука входят к ребенку (достаточно взрослому уже) в комнату, берут его вещи, наводят свой «порядок» в его шкафах, отбирают в качестве наказания ранее подаренные вещи. Или родственники (те же родители) имеют ключ от квартиры взрослых детей и заявляются к ним, когда вздумается, хозяйничают в их доме. Та же история со съемными квартирами – когда хозяева приходят якобы с проверкой, открывая дверь своим ключом.