Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная

После того как проработаете свои границы, или если с ними все в порядке и их никто, по вашему мнению, не нарушает, задумайтесь, не нарушаете ли вы чьи-то границы, обратите внимание, как на вас реагируют окружающие. Нарушение чужих границ отследить гораздо сложнее, чем заметить нарушение своих.

Включайте самоконтроль и привыкайте уважать чужие границы. Изменения, происходящие с вами, отразятся и на окружающих людях. Меняя себя, меняйте свою реальность.

Ноябрь 2019 года.

Полная интеграция в новую группу. Счастье самореализации. Признание и работа в команде единомышленников на равных в горизонтальной иерархии. Все, как я люблю. И искренне благодарю от всей души за это:)

13 ноября. Решение суда вступает в силу. Я официально свободна от уз брака.

Меня настигает инсайт, что впервые за 29 лет я чувствую себя дома и не в бегах. Я начинаю понимать, что значит «мой дом – моя крепость» и что не надо никуда бежать. Впервые в жизни я чувствую желание возвращаться домой. Это восхитительные новые для меня чувство и эмоция.

Мои личные границы распространяются на мой дом. И это тоже новое и прекрасное.

Декабрь 2019 года.

21 декабря. В новую квартиру нужна мебель.

Я еду в IKEA с мыслью: «Ну посмотрю, и вот такой бюджет могу выделить».

Мне важно поставить детскую.

Есть конкретная сумма, которой я располагаю.

Стоя утром в детской, я думала: «Как здорово, если бы получился собранный блок из кровати, стола и шкафа»:)

Так хотелось встретить Новый год с готовой мебелью.

Иду по IKEA просто, легко. И влюбляюсь в шкаф, с которого сейчас дописываю это «сочинение». Когда иду по детскому отделу, там в собранном виде стоит именно такая детская, какую я себе представила. А по сумме обе покупки – шкаф и детская – укладываются тютелька в тютельку в мой бюджет!

Ни на что не надеясь, спрашиваю, реально ли собрать это самой? Говорят: «Да». Прошу посчитать и сказать, когда доставят, приготовившись ждать месяц. На что нереально милая женщина говорит: «Завтра». Без дополнительной платы. Просто так совпало!

Прекрасные люди есть, и чудеса сбываются!!! И мы с сыном встретили самый классный Новый год в жизни – расслабленно, с хохотом собирая LEGO и взрослое IKEA-лего:))))

Продолжение следует…

Цель: научиться отличать чувства любви и симпатии от зависимости, а также понять, как при необходимости безболезненно расставаться с людьми.

Для этого вы:

✓ узнаете, как формируется склонность к зависимости и как она проявляется;

✓ научитесь видеть разницу между любовью и зависимостью;

✓ поймете, что такое целостность и как она помогает справиться с зависимостью;

✓ выполните упражнение по восстановлению своей целостности и научитесь безболезненно прощаться с людьми.

* * *

Для начала давайте разберемся, почему в отношениях двух людей может возникнуть зависимость. На первом этапе отношений, когда влюбленные люди принимают решение быть вместе, даже в здоровых отношениях возникает зависимость. Их тянет друг к другу – так задумано природой: чтобы вырастить потомство, людям необходимо быть вместе, для этого между ними и возникает так называемая «химия».

В человеческом обществе так принято: пара добровольно связывает себя моральными обязательствами быть вместе. Эти обязательства в некоторой степени ограничивают их свободу. Так возникает естественная, осознанная зависимость друг от друга: теперь каждый в этой паре частично отказывается от своего стремления к личной свободе, ориентируясь на своего партнера. При этом, частично ограничивая свою свободу, человек удовлетворяет другую свою потребность – быть вместе со своим избранником.

И это совершенно нормально. До определенного момента – пока первоначальная зависимость не перерастает в патологическую. Как правило, происходит это постепенно и потому часто остается незамеченным. Люди, если их спросить, не могут сказать, когда точно они почувствовали, что отношения стали тяготить. Часто они даже не могут осознать, что их зависимость стала патологической.

Сначала они не понимают, что, уступая раз за разом и отказываясь от личных желаний в пользу желаний другого, они уже входят в болезненную зависимость. А это и есть первые звоночки. Их еще нельзя назвать патологией, скорее, это залипание друг на друге. Но если люди начинают испытывать дискомфорт, то чаще всего именно в это время и происходят расставания. Это тоже нормально. Это один из вариантов развития событий – люди по обоюдному согласию выходят из состояния, доставляющего дискомфорт. В других вариантах, если есть желание сохранить отношения, партнеры могут их скорректировать, после чего союз скорее всего только укрепится.

Если пара вовремя почувствовала надвигающуюся проблему и проработала свои отношения, то партнеры смогут выстроить их таким образом, что взаимозависимость будет устраивать обоих. А вот если упустить момент и не принять мер, состояние залипания будет становиться все более болезненным и перерастет в патологическое.

Патологической зависимость становится тогда, когда союз двух людей держится уже не на любви и взаимном уважении, не на желании быть вместе, а на страхе остаться одному и в одиночку не справиться с жизненными обстоятельствами.

Ошибочным будет считать, что прежде, чем вступать в отношения, необходимо проработать все травмы и стать психологически устойчивым, иметь здоровую психику. Не бывает абсолютно здоровых людей. Как говорят у нас в Одессе, нет здоровых, есть только недообследованные.

Но, с чем я абсолютно согласна, в отношениях необходимо стремиться к гармонии.

Люди, хоть немного знакомые с правилами построения мелодии, меня поймут: если перебирать ноты, каждая в отдельности звучит ни плохо, ни хорошо. У нее есть свое звуковое выражение. Но в комбинации с другими нотами она либо дарит радость слушающему, либо заставляет скорчиться от неприятной какофонии звуков.

С отношениями все точно так же: у каждого есть свой зоопарк внутренних «тараканов». Безусловно, большинство стоит выдрессировать. Но некоторые вполне могут подружиться с «тараканами» партнера – компенсировать особенности друг друга, и тогда в отношениях будут идиллия и взаимопонимание.

Например, я знаю про себя, что у меня в отношениях самый большой страх – зависимость от партнера. Любая: материальная, ментальная, эмоциональная, интеллектуальная и т. д. А у моего мужа другой страх – быть использованным.