Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная

Вот такая, подавляющая волю и жажду жизни, гиперопека и есть проявление болезненной зависимости, которая приводит к тому, что во взрослом возрасте человек станет принимать зависимое положение во всех отношениях, которые будут случаться на его пути. Это происходит из неспособности проявлять свою волю и желания. И если с той частью, где границы нарушаются извне, вы уже разобрались и знаете, как их прорабатывать, то остается еще другая сторона вопроса – человек, который не способен отделиться от отношений. Он сам не против того, что его границы нарушаются. А нет желания – нет и работы по восстановлению границ. Это своего рода симбиоз: один, навязчиво заботясь, вторгается в личное пространство человека и захватывает его волю, а тот, второй, этим пользуется, полностью перекладывая ответственность за свою жизнь на «оккупанта».

А начинается все с того, что абсолютное большинство людей путают такую агрессивную заботу, являющуюся причиной возникновения зависимости, с любовью.

В отношениях детей с родителями особенно сложно понять, когда любовь и забота гипертрофируются и начинают подавлять волю ребенка. Нет, со стороны это, как правило, заметно, а вот ребенок этого заметить не может, да и родители обычно не осознают, что подавляют ребенка. Именно поэтому и вырастают из таких зависимых детей безвольные личности, не способные сами себя не то что обеспечить, но даже решить, что им сегодня хочется съесть на обед. Часто они так и продолжают советоваться с родителями по малейшему поводу, спрашивать разрешения совершить те или иные действия. Редко когда они сами осознают, что в их жизни что-то не так.

Скорее, наоборот, родители замечают, что их ребенок отличается слабохарактерностью, безынициативностью, но они не увязывают это со способом подавляющего волю воспитания. Либо обращаются к врачам с хроническими или часто рецидивирующими заболеваниями и уже от медиков узнают о взаимосвязи болезни с психологическим состоянием ребенка. И только потом, когда приходят к психологу или психотерапевту, узнают об истинных причинах и последствиях их травмирующей «любви и заботы».

Анна Краснопольская, г. Санкт-Петербург

В отношениях между мужчиной и женщиной это особенно заметно на стадии влюбленности, когда свои чувства восторженно выражают словами: «Я без него не могу! Я с его именем просыпаюсь и спать ложусь, думаю только о нем, хочу быть с ним каждую минуту».

Так и хочется прервать этот восторженный монолог: «Стоп-стоп-стоп! Эти переживания никакого отношения к любви не имеют!» Это токсичное попадание в зависимость от эмоций. Причем это даже не чувства, вызванные в вас избранником, а зависимость от собственных эмоций – тех, которые испытываете, когда общаетесь с этим человеком. При этом часто формируется надуманный образ человека, который к самому объекту бурного залипания не имеет никакого отношения: сама придумала и сама попала в зависимость от придуманного образа.

Подобные переживания приводят к браку, в котором эта влюбленная, впавшая в зависимость от надуманного идеала выходит замуж не за реального человека со всеми его особенностями, достоинствами и недостатками, а за идеализированный, придуманный образ, который с реальным человеком имеет мало общего, потому как состоит из одних достоинств. А потом, спустя время, когда пелена слетает с глаз, начинают выходить на свет его реальные качества. А разочаровавшаяся в супруге жена, думает, что это муж изменился, стал не таким, каким был, когда она его полюбила. И сыплются претензии и упреки, и вот это жертвенное: «Он такой-сякой, но я его все равно люблю!»

Подобная зависимость – это совершенно нездоровая реализация себя в своей жизни. Смысл жизни в этом случае сводится к «терплю, потому что иногда бывают просветы»: муж побил, а потом нарвал цветов на клумбе (романтик) или купил самый дорогущий букет (ему для меня никаких денег не жалко) и прощения просит. Ну как не простить? Он же тогда был не в себе, а сейчас так искренен!

И конечно, женщина прощает, потому что думает, что любит. Но на самом деле она находится в зависимости от эмоций, которые испытывает во время его искреннего покаяния. Такое жертвенное поведение характерно для людей, воспитанных в советском духе. Этакое не изжившее себя наследие, его еще называют «жизненный код русских людей». Потому что в сознание нескольких поколений вшивался такой образ мышления, при котором жить нужно ради других, жертвуя собой и своими интересами, растворяясь друг в друге: у нас теперь все общее, в том числе общие интересы, общие эмоции и т. д.

Если копнуть глубже в «русские традиции», то окажется, что любовь – это вовсе не наслаждение и удовольствие, а, скорее, жертвенность со всем прилагающимся спектром услуг по спасению окружающих: от беспокойства до попечения, от старания до прилежания. Любить по-русски – это жертвоприношение, добровольная передача себя – своего тела и своей души (руки и сердца) – другому человеку, который возводится в ранг божества. Но конечно, не бескорыстно, а с внутренним помыслом: «Видишь, как много я для тебя делаю? Давай и мне столько же!» Но часто партнер любит недостаточно сильно, отдает недостаточно много – явно не столько, на сколько был расчет. Тут же еще и любовная бухгалтерия присоединяется! Помните, мы говорили о том, когда торгуют отношениями: я тебе дам то-то и то-то, а за это ты мне будешь должен столько и столько? В итоге ожидания не соответствуют действительности. И вместо счастья и любви оба испытывают разочарование…

Расскажу немного о своих личных отношениях с мужем. Как-то под постом о совместно прожитых с ним 15 годах меня спросили, в какой момент я почувствовала себя Автором.

Какой там Автор! Я просила у Вселенной научить меня и послать мне учителей. И главным учителем, который встретился тогда на моем пути, я считаю своего мужа. Другое дело, что я все же это разглядела и пошла за ним. То есть все мое Авторство на тот момент заключалось в том, что я не испугалась проходить эти уроки.

Я очень многому у него научилась, и в первую очередь – Авторству. Сейчас это забавно вспоминать.

…Вот я такая вся образованная, окончила университет, знаю весь теоретический материал, прочла 100 500 книг… Но на практике – полный набор комплексов, зависимостей, неуверенности и т. д. А он – механик, чья работа напрямую связана с кораблями, а никак не с психологией. А жизнь его гармонична и радостна. Все у него удачно складывается, именно так, как он хочет, он движется по карьере, получает удовольствие от всего, чем занимается, и вообще он считает себя самым фартовым человеком. И самым главным фартом своей жизни он считает нашу с ним встречу! И он ценит меня – со всеми моими комплексами и зависимостями.

При этом если он чего-то не хочет, то можно вывернуться наизнанку, уговаривая его, но он не станет этого делать. Например, поездки за границу. Для него это утомительно. Сесть в самолет для него означает «полететь на работу». Он так и говорит: «Я не хочу! Ты хочешь – езжай, получай все, что тебе там нужно». Справедливости ради стоит оговориться, что было несколько раз, когда он мне уступал с надеждой, что вдруг распробует. Но это заканчивалось тем, что мы в очередной раз убеждались, что дело без удовольствия приносит страдания нам обоим.