Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - Анна Калантерная

Психологическое нарушение границ.

• Повышение голоса. Это попытка подавить вас и доминировать над вами, заставить чувствовать себя неуверенно.

• Рассуждение о вашем внешнем виде, весе, возрасте: «На таких толстух, как ты, красивой одежды не найдешь, будешь носить то, что повезет найти», «Ты же замухрышка, кто в твою сторону посмотрит?», «Кому нужна сорокалетняя тетка с «прицепом»?».

• Рассуждение о ваших словах, мнении, мыслях: «Только такая, как ты, могла до этого додуматься! Хоть бы спросила совета у умных людей», «Ты вечно как ляпнешь что-нибудь… Лучше молчи, я говорить буду!», «Меньше всего меня интересует мнение безработной домохозяйки!».

Временно́е нарушение границ.

• Опоздания – мы уже рассматривали их как воровство времени, но это явление точно так же относится и к нарушению личностных границ: «Извини, забыл ключи от машины, пришлось возвращаться», «Попал в пробку», «Забыл», – отговорок много, но по факту – неуважение вашего личного времени.

• Затягивание встречи – как деловой, так и личной: партнер никак не может принять решение и «варит воду»; подруга зашла «на минутку» и задержалась на два часа; мама, требующая заезжать к ней каждый день перед работой.

• Просьбы о бесплатной профессиональной помощи от коллег, друзей, близких: «Ты же профессионал, тебе же несложно» или «Ты это быстро сделаешь, а я два дня провожусь», или «Ну что тебе, сложно?».

Ваша задача – осознать: все имеют полное право на все. В том числе и вы имеете право отреагировать так, как считаете нужным, на то, что делают люди, нарушая ваши границы. То есть вы имеете полное право пресечь эти посягательства раз и навсегда. При этом вы не обязаны заботиться, что при этом подумают о вас, но, конечно, сделать это необходимо максимально экологично.

Что значит «экологично»? Важно, чтобы, выстраивая свои границы и сохраняя их целостность, вы не нарушали чужие. Почувствуйте разницу между тем, когда вы отвечаете нарушителю, лезущему с некорректными вопросами, что это не его дело, и тем, когда вы, возводя свои границы – тот самый образный забор вокруг своего дома, – не залезали самым беспардонным образом в «чужой огород».

Чтобы вам было понятнее, как не стоит возводить свои границы, я расскажу одну показательную историю, очень наглядно демонстрирующую вот такое пренебрежение чужими границами.

Я часто вожу машину и обращаю внимание на поведение пешеходов. Как-то еду я по дороге и вижу: идет девушка прямо посередине дороги. Мне она не мешает, но сама ситуация! Девушка – инвалид, у нее – церебральный паралич: она хромает, с палочкой идет. И на голове ее надеты большие наушники, явно демонстрирующие, что она ничего не слышит, бесполезно ей сигналить или к ней обращаться. То есть вот таким образом она защищается, защищает свои границы – не хочет, чтобы к ней обращались. Но при этом она идет по проезжей части, и идет медленно. За ней так же медленно едет машина, не имея возможности ее объехать, чтоб обогнать. Рядом есть тротуар. И даже если ей из каких-то своих внутренних принципов или удобства все-таки хочется идти по проезжей части, то можно же делать это по краю дороги. Но нет, она идет именно посередине. Оставалось только восхититься терпением человека, ехавшего вслед за ней…

Можно, конечно, предположить, что ее наверняка каким-либо образом обижали, достали до такой степени, что она решила так отстаивать свои границы, но с другой стороны, сейчас она нарушала чужие, и очень сильно…

Наталья Гедз (@gedznatalja), г. Таллин

Это не демонстрация принципов или собственной значимости, это изначально – поведение Жертвы. Попытка отстоять свои границы, но именно из позиции Жертвы. Потому что для Автора принципиально важно быть экологичным. Он не станет демонстрировать свою значимость за счет нарушения границ других людей.

* * *

О том, как сохранять свои личностные границы, мы поговорим немного позже, а сейчас предлагаю вам пройти тест для определения устойчивости ваших границ.

Проанализируйте верность для вас каждого утверждения по 10-балльной шкале, где

1 – точно «нет»,

а 10 – точно «да».

Отвечайте на вопросы сразу, не задумываясь: прочли утверждение, и сразу ставьте ту цифру, которая соответствует вашим ощущениям. Не пытайтесь анализировать вопрос или свои ощущения.

Тест стоит пройти с первого раза, не читая вопросы заранее и не переделывая повторно. Читаете вопрос – и сразу даете ответ. Первое, что придет вам в голову, и будет самым верным ответом. Помните, что вам никто не дает оценку. Здесь нет правильных или неправильных ответов. Вы лично для себя проходите этот тест – исключительно для того, чтобы получить объективный и честный ответ относительно степени защищенности своих границ, чтобы потом корректировать их, если в этом есть необходимость.

Тест

Прежде чем начать, небольшое уточнение: в вопросах, где речь идет о близких, имеются в виду не только родственники, но и друзья, коллеги, люди, с которыми вы часто общаетесь.

Итак, начали!

1. Бывает, что я делаю что-то, потому что: «так делают нормальные люди / все женщины / настоящие мужчины / думающие ответственные работники». Хотя могу в этом быть не только не заинтересован, но и не любить (не хотеть) это в принципе.

2. Опасаюсь показать свое истинное «Я», стараюсь быть таким(-ой), каким(-ой) меня хотят видеть другие.

3. С трудом говорю другим «нет».

4. Считаю, что мое счастье и другие чувства зависят от моих близких.

5. Доверяю авторитетным людям, потому что они лучше знают, их мнение важнее.

6. Бывает, занимаюсь делами и проблемами своих близких, а не своими.

7. На близких трачу больше времени, чем на себя.

8. Продолжаю отношения с людьми, которые обращаются со мной плохо или которых не люблю, потому что этого требуют правила приличия или семейные традиции.

9. Мне трудно просить о чем-то, в чем я нуждаюсь.

10. Чувствую себя ответственным(-ной) за чувства других, стараюсь никого не обижать.

11. Вкладываю в отношения больше, чем получаю от них.

12. Не могу отказать другим людям, которые просят у меня попользоваться моими вещами или деньгами.

13. Подчиняюсь желанию друзей / коллег.

14. Мне трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

15. Мне трудно быть с самим(-ой) собой наедине.

16. Я чувствителен(-льна) к критике. Если обо мне или моих действиях отзываются плохо, я сильно и долго переживаю об этом.