После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Нед признателен Доре-2 за ее готовность взглянуть на свою навязчивость с его стороны. В ответ у него появляется некоторое желание посмотреть на ситуацию с ее точки зрения. Вместо того чтобы затаить раздражение и обиду, как обычно, он ощущает сочувствие. Дора-2 умело обсуждает свою неумелую зависимость.

Способность говорить с Недом в таком ключе помогает за десять минут достичь того, что невозможно было бы достичь и за десять лет, если бы Дора продолжала цепляться за рукав мужа на вечеринках. Это возможность сблизиться, которую она ищет.

И если партнеры смогут общаться в таком духе, они скорее захотят оказывать взаимные услуги и проявлять заботу друг о друге.

Выше я говорил о том, как отношения помогают эффективнее использовать свою склонность к эмоциональной зависимости. Теперь я хочу обсудить, как совместная жизнь помогает развить навыки независимости.

Чувство безопасности, возникающее от удовлетворения эмоциональной зависимости, может помочь партнерам обрести независимость. Чем больше мы верим, что можем положиться на наших партнеров, тем чаще мы отваживаемся проявлять самостоятельность. Ощущая рядом плечо близкого человека – с которым можно обсудить события дня, ничего не скрывая и не опасаясь, – придает энергии и уверенности в себе, чтобы идти в мир с высоко поднятой головой.

На примере Доры и Неда я покажу, как отношения могут подорвать стремление партнера к независимости или, наоборот, стимулировать его.

Дора провела день дома в угнетенном состоянии. Но ей не хочется портить настроение Неду, поэтому, когда он приходит домой, она, подавив тоску, начинает оживленно пересказывать сплетню о соседях. Наигранная веселость жены действует Неду на нервы. Он пытается сохранить терпение, но в конце концов взрывается:

Найти работу – неплохая идея. Если бы не упрекающий тон Неда, можно было бы сказать, что он высказал дельное предложение. Но его тон приводит к обратному результату. Он выбивает Дору из колеи. Ее самооценка, и так низкая, падает еще ниже. Вместо того чтобы с радостью подумать о возможности новой работы, она терзает себя сомнениями в том, что кто-нибудь захочет ее нанять.

Обмен репликами оказывает подрывной эффект, мешая Доре сделать шаг навстречу большей самостоятельности. Это один из тех грустных примеров общения, когда попытка каждого из партнеров сделать как лучше лишь ухудшает дело. Попытка Доры быть оживленной портит настроение Неду. Он делает над собой усилие, чтобы с уважением выслушать жену, но в итоге срывается и грубит ей.

Давайте переиграем диалог выше и рассмотрим, как отношения могут придавать сил. В этот раз, когда Нед приходит домой, Дора не пытается быть оживленной. Вместо этого она прямо обращается к нему:

Глаза Доры наполняются слезами. Она чувствует, что муж ее понимает.

Давайте посмотрим, что произошло: во-первых, Дора умело обошлась со своим зависимым положением. Она обратилась к Неду так, что пробудила в нем сочувствие. Во-вторых, искусное обращение со своим зависимым положением (общаться с Недом так, чтобы он занял ее сторону) укрепляет в Доре стремление к независимости. Так же, как и раньше, в их разговоре всплывает идея поискать новую работу. Но теперь Дора полна решимости осуществить ее. Отношения придали ей сил.

Как только мы перестанем наклеивать на зависимое положение ярлык инфантильности, нам откроется, что зависимость и независимость – потребности-близнецы в нашей взрослой жизни. И они взаимосвязаны:

• зависимое положение – ощущение безопасности в отношениях – может позволить нам стать более самостоятельными, то есть более умело взаимодействовать с миром;

• а способность более умело взаимодействовать с миром включает готовность спокойно выражать свои просьбы, избегая обвиняющего тона и так, чтобы окружающим захотелось идти нам навстречу. Таким образом, становясь более самостоятельными, мы учимся более умело обращаться со своим зависимым положением.

«Независимость» часто воспринимается как отсутствие потребностей. Но я утверждаю на страницах этой книги, что ее также можно рассматривать как мастерство и навык удовлетворения своих потребностей.

Практически все, о чем я пишу в этой книге, служит решению следующей задачи: найти способ общаться с нашими партнерами так, чтобы понимать друг друга. В любую минуту вы и ваш партнер можете начать разговор, который поможет обоим справиться с тем, что происходит между вами в данный момент.

Сердцевину отношений пары обычно описывают так: общие интересы, товарищество, совместные занятия, воспитание детей, взаимное доверие, преданность и обязательства, секс и любовь.

Я не согласен с этим списком. В сердце отношений лежит возможность высказать то, что на душе, и чувство, что вас услышали. Речь о беседах, в результате которых вы решаете совместные проблемы. Именно они – залог того, что общие интересы, товарищество, совместные занятия, секс и воспитание детей будут приносить радость и казаться осмысленными. И в результате появятся взаимные доверие, преданность, обязательства и любовь.