После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Когда Пэтси впервые призналась, что любит его, Барри не мог этому поверить. А потом поверил. Его охватил восторг. Но ему было легко снова разувериться в ее чувстве. Однажды вечером, месяц спустя, когда они встретились выпить кофе, подруга показалась ему отчужденной.

Он подумал: «Так вот как она ко мне относится. Правда в конце концов вышла наружу. На самом деле я ей совсем не интересен».

Мрачные мысли приводят к еще более мрачным размышлениям: «С чего я вообще решил, что у нас получится? Она слишком крутая для меня. Все вокруг слишком крутые для меня».

Чувство, что он недостоин любви, сменяется гневом: «Но зачем вот так игнорировать? Я заслужил хотя бы уважение. Что она вообще о себе возомнила?»

Гнев провоцирует осуждение: «Ей нет дела ни до кого на свете, думает только о себе. Она даже смутно не представляет, что значит любить. Ей нужно повзрослеть».

Отстраненность Пэтси вызвала в Барри чувство, что он недостоин любви, которое переросло в гнев, а затем вылилось в очернительство характера подруги. В итоге Барри внушил себе, что Пэтси поступила с ним плохо и ее нужно поставить на место.

Пэтси собирается признать, что ее мысли сейчас и правда далеко. Она размышляет о том, что ей только что сказала по телефону сестра. У Барри камень бы с души свалился, если бы он об этом узнал, ведь это означает, что отстраненность Пэтси никак не связана с ним. Но прежде чем она успевает продолжить, он прерывает ее:

В мгновение ока Пэтси теряет желание чем-либо делиться с Барри. Все, чего она хочет, – огрызнуться в ответ.

Они продолжают пикироваться, пока Пэтси не решает положить этому конец.

Вот его попытка найти такой способ. Он звонит Пэтси на следующее утро.

Пэтси нравится такое начало, но рана, нанесенная словами друга вчера, еще не затянулась.

Барри ошеломлен, он не ожидал, что Пэтси не захочет сразу мириться. Но молодой человек понимает: не стоило ожидать, что она быстро изменит свое мнение.

Барри начинает терять самообладание.

Хороший способ справиться со страхом, что вы недостойны любви, – найти кого-то, кто вас действительно любит. Но старые раны могут снова дать о себе знать, и в такой момент важно уметь выразить свои чувства словами.

Выше я описал три аспекта нашей жизни, которые можно улучшить с помощью отношений: рядом с нами появляется задушевный друг, которому можно довериться, с ним или с ней мы компенсируем недостатки своего характера и учимся любить себя. И есть еще четвертый аспект: отношения помогают извлечь больше пользы из эмоциональной зависимости.

Я знаю, это звучит странно. Мало кто горит желанием добиться совершенства в искусстве подчиняться. Эмоциональная зависимость выносит отношениям смертный приговор, слышим мы со всех сторон, нельзя превращать партнера в родителя. Необходимо стать независимым, прежде чем начинать отношения. Я убежден, что:

• зависимость – не изъян, который необходимо искоренить, а навык, который важно развивать;

• в отношениях легче научиться быть независимым, чем в одиночку.

Я собираюсь поговорить о зависимости в непривычном ключе: как о мастерстве, которым можно овладеть лучше или хуже. Дети представляют самый яркий пример зависимого поведения, поэтому можно подумать, что они в этом деле профи. Но это не так. Дети владеют лишь примитивными инструментами, чтобы заставить окружающих позаботиться о себе (например, плачем) или уделить им внимание (например, криком «Смотри, как я могу!»). В арсенале взрослых имеются более тонкие, универсальные и эффективные средства, с помощью которых можно удовлетворить потребность в зависимости. Взрослые также вольны выбирать источник удовлетворения этой потребности и, в случае разочарования, искать другой.

Повзрослев, мы не обязательно становимся менее зависимыми, чем когда были детьми. Просто с годами находим более утонченные способы пребывать в состоянии зависимости. Мы не замечаем, как зависимы взрослые, потому что они ищут удовлетворения своей потребности относительно незаметно, мягко и умело. Зависимость детей действительно бросается в глаза, потому что их способы удовлетворить свою потребность довольно неуклюжи, очевидны и неумелы.

Переход от детства к зрелости обычно предполагает отказ от детской зависимости. Моя гипотеза, однако, состоит в том, что совместная жизнь дает возможность для создания уникальной зависимости. Находясь в отношениях, вы имеете рядом с собой человека – своего партнера, – который способен откликаться на ваши потребности в тот период вашей жизни (зрелости, а не детства), когда вы можете точнее обозначить свои желания.