После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Нетрудно понять, как такое могло произойти. Когда женщина примерила туфли, только получив их, она опасалась, что размер ей не подойдет. Она приняла небольшое давление на пальцы за подтверждение своего страха: туфли жмут. Сказав бойфренду, что обувь не подошла, она избавилась от психологического давления: подарок должен был понравиться. Теперь ощущение тесноты на пальцах она восприняла по-новому – как знак того, что туфли сели как нужно.

(4) Муж затаил обиду из-за того, что жена пригласила на ужин свою сестру, предварительно не обсудив это с ним. Все, что ему нужно, – пожаловаться и услышать, что жена понимает его чувства, и тогда он с удовольствием приветствует свояченицу за ужином. На самом деле он будет даже особенно внимателен к ней за столом.

Однако давайте предположим, что жена ответила на его претензии словами: «Я буду приглашать сестру когда пожелаю, черт побери». Муж не получил того, в чем нуждался (шанса осознать, что жена понимает его чувства по поводу ситуации), и не изменил свое отношение к тому, что сестра придет с ними ужинать. С момента, когда свояченица появилась на пороге, он весь вечер грубил ей.

(5) Мой наставник и коллега Бернард Апфельбаум описывает, как мы ведем себя во время секса, если не испытываем желания. Мы мысленно отстраняемся и пытаемся сочинять эротические фантазии. Альтернативой могла бы стать фраза наподобие такой: «Не знаю почему, я не чувствую сейчас возбуждения и переживаю, что могу разочаровать тебя». Мы не решаемся сделать такое признание по вполне понятной причине, объясняет Апфельбаум: это может отбить у партнера всякое желание заниматься сексом.

Но, продолжает он, в то же время это может создать желание заниматься сексом. Распространенный эффект: признавшись партнеру, что не испытываете желания, вы затем можете ощутить прилив возбуждения. Доверившись партнеру, вы преодолеваете самоизоляцию, отчуждение и внутренние переживания, которые подавляли ваш эротический порыв.

Всем знакомы ситуации, когда, выразив страх, тревогу или недовольство, мы можем тем самым от них избавиться. Я просто предлагаю возвести эту идею в основополагающий принцип:

В любой момент, когда ощущаете, что не удовлетворены партнером, ваши чувства охладели, он или она уже не так возбуждает физически, между вами выросла стена отчуждения, вы раздражены или скучаете рядом с ним или с ней, – проанализируйте, о каких взаимных чувствах, желаниях, тревогах или претензиях вы не сказали друг другу, и поищите способ обсудить их.

Нам свойственно совершать безумные, беспорядочные, оскорбительные и отчаянные шаги, когда мы не можем высказать важные вещи, которыми необходимо поделиться.

1. Ваш партнер делится с вами проблемой, и вы предлагаете совет. Но вместо благодарности он или она огрызается. Вспыхивает ссора, и в итоге вы оба сожалеете, что партнер вообще поднял эту тему.

2. Ваш партнер рассказывает, как прошел его или ее день. Вам скучно, но вы притворяетесь, что слушаете с интересом, потому что не хотите обидеть любимого человека. Но он или она все равно каким-то образом понимает, что вам скучно, поэтому обижается и злится.

Далее я постараюсь показать, что лучший способ справиться с двумя этими ловушками – заранее настроиться, что вы в них попадете, и научиться находить из них выход.

Энни и Джоэл живут вместе, обоим около 30 лет, Джоэл – инженер водопроводной компании, Энни днем работает делопроизводителем в банке, а по вечерам учится в колледже. Однажды она приходит домой после учебы, и между ними происходит следующий разговор:

Энни не возьмет в толк, почему они вдруг стали обсуждать ее уход с работы. Ведь она хотела поговорить совсем о другом. Она понимает, что слова Джоэла не приносят ей утешения, но не знает почему. Энни считает себя неблагодарной из-за того, что не откликнулась с признательностью на его предложения.

Джоэл согласен, что подруга проявила неблагодарность, не оценив по достоинству его советы. Каждый раз, когда он что-нибудь предлагает, она находит причину, почему это не сработает. Она повторяет «да, но». Разумеется, можно подойти к вопросу с другой стороны и спросить Джоэла: так ли уж необходимо давать все эти советы? Не поговорив с Энни и двух минут, он уже успел предложить ей бросить работу.

Джоэл производит впечатление человека, живущего по принципу: «Если есть проблема, попытайся ее решить или научись с ней жить. Слезами горю не поможешь». Он уверен, что чрезмерная участливость ни к чему хорошему не приводит – Энни будет еще сильнее расстраиваться и жалеть себя.

Однако главная причина, по которой он забрасывает ее советами, в том, что он уверен: Энни ждет от него, что он разрешит ее проблему – ведь именно так поступают по-настоящему любящие партнеры в отношениях. Джоэл поступает так же, как большинство из нас, когда мы считаем, что обязаны помочь близким найти выход из неприятностей. Он предлагает Энни совет, а когда она отвергает его, возлагает на нее вину:

Разговор принимает плохой оборот – вот почему мы по большей части предпочитаем вовсе не вступать в беседу. В следующий раз, когда Энни столкнется с неприятностями на работе, она дважды подумает, прежде чем сообщать об этом. Ей не хочется повторять неприятный диалог. И Джоэлу тоже.