Ювенилия Дюбуа - Николай Александрович Гиливеря

— Засранец. — Уже без какой-либо агрессии парировала она. — Глядишь, ещё немного, и подружимся. Вот прецедент будет!

— Не хочу никого отвлекать от столь увлекательной темы, но друзья, давайте соберёмся с мыслями. Мы сюда пришли не веселиться, не обсуждать личные вопросы. Тут дело величайшей важности, и я попрошу всех вас быть чуть более серьёзными! — Очнулся Союз Демьянович.

— Ой, старик, да чего ты нудишь-то? Какое тебе дело? Всё равно нашего предводителя нет! Что нам теперь, сидеть с ровной спиной и молча ждать, как стадо овец? Дай хоть попиздеть с народом. Когда ещё представится вот так вот впустую провести время? Кстати, народ, а давайте по очереди рассказывать смешные истории из своей жизни. Ну, там, случаи какие-нибудь на «ха-ха» и «хи-хи» чтоб пробило, всё равно нечем заняться. — Предложил Гриша. В этот момент голос его сделался непривычно дружелюбным и спокойным. Таким типа доверительным, что многим идея показалась интересной. — Я могу даже начать.

Никто не ответил ему, но подросток выждал небольшую паузу, немного пораскинув мозгами:

— Короче, когда я был ещё щенком. — На этом моменте кто-то нервно и коротко посмеялся. — Так, я этого не слышал… Так вот, когда я был щенком, то ну очень дико тащился по пиротехнике. Ну, знаете там, салюты, петарды… Хотя, салюты немного pidorskaya темка, но иногда приятно потаращиться пьяными зенками на все эти искры в чёрном небе, но всё равно лажа, поэтому мне больше нравились петарды.

Первый корсар совсем не впечатлял, годился разве только на подрыв собачьего говна, но тож ничего, если уж совсем нехер делать. Второй и третий были посильнее, но любой школьник их взрывал в руках, и ничего, разве что тонкая перчатка немного чернела, но это мелочи.

Так вот, был на районе один крендель, который считал себя буквально неуязвимым! Такой пацан, вроде типа взрослый, но будто больной на голову. Нашел он себе такой заработок, что за мелочь взрывал петарды у себя прямо в руках. Один пацан как-то дал ему связку красных хуёвин, которые взрывались долгой очередью, а этому отморозку хоть бы что. И вот таким шоу он поднимал хорошие деньги.

Я всё время смотрел на его эти выкрутасы, но молчал. А что тут скажешь, пацан делает бабки, а для сопляка так вообще приличный кэш. Да что тут говорить, даже пьянчуги иногда ему платили, только чтобы посмотреть, как приличная хреновина взрывается у сумасшедшего карлика.

Ну так вот, как-то я шнырял по рынку, который за площадью Авсютнюка. Там дядька с супругой нелегально банчили петардами. Не знаю уж, сколько они тут таким добром промышляли, но я ужасно обрадовался, что первый из местных пиздюков набрёл на этот клад. Цены в норме, витрины полные, короче, чистый кайф. Я начал изучать ассортимент и в самом низу витрины увидел целую сраную БОМБУ! Серьёзно, готов поклясться чем угодно!

Когда я спросил, что за дьявольская хрень, то мне пояснили, что это сотый корсар. СОТКА! Только представьте. Продавец сказал, что такой хренью можно подорвать даже тачку. Не так, чтобы её разорвёт в клочья, но урон будет приличный. Я сразу купил её, но не без проблем. Эти долбаные pidory не хотели её продавать сорванцу, ссылаясь на безопасность. Мол, приходи со взрослыми, но я сразу обозначил, что мои любимые родственнички уже давно кормят червей, а полуслепая бабка не в состоянии дойти до вас, упыри вы хреновы. А потом добавил, что если они мне не продадут эту хрень, то я пойду в ментовку и заявлю на них, сказав, что видел, как вы, падлы, продаёте своё говно детям. А потом поинтересовался, есть ли вообще у них лицензия?

Гипотетические яйца этих крыс отпали сразу, и они с радостью мне продали бомбу из-подполы. Когда эта махина оказалась у меня в руках, то я сразу начал думать, как же лучше раскрыть её потенциал? В голове всё смешалось. Ебануть карниз подъезда? Машину? Чью-нибудь входную дверь? Но всё это было не то, пока я не понял, что лучшая возможность проверить мощность моей малышки — взорвать её в неубиваемой руке этого странного хрена.

Когда же я подошел к нему и окружившим его пацанам, то сразу предложил мудаку опробовать приобретённую малышку. Все были удивлены, ведь, как и я, никто прежде не видел петарду таких размеров. Этот хрен замялся, начал что-то блеять под нос. Я не был удивлён, поэтому начал просто смеяться над ним, обвиняя в том, что никакая он не железная рука, а обычный шарлатан. После этого наша звёздочка вдруг разозлилась, заявив, что взорвёт в своей руке эту хрень, но за косарь!

Для нас, малолеток, косарь — огромные деньги, но и тут ваш скромный рассказчик Григорий не стушевался, господа! Я сразу собрал срочное собрание всех районных хулиганов, и мы-таки скинулись по сотке на это зрелище. Для безопасности было решено отправиться к заброшенным гаражам, где ни один взрослый не смог бы воспрепятствовать нашему любопытству.

И вот этот олух весь из себя серьёзный, стоит между металлическими ржавыми стенками, держит в руке эту хреновину. На лбу у него пот, ещё бы — мероприятие очень серьёзное. Косарь мы отдали ему сразу. И вот наш, скажем так, дуэлянт, да и просто пацан на побегушках, поджигает мудиле петарду, затем на всех парах отбегая на безопасное расстояние. Железная рука стоял в одиночестве зажмурившись. Кто-то из толпы шепнул в стиле: «Черт, этому парню оторвёт руку».

Но, как выяснилось через мгновение после сказанного, пацанчик-шептун ошибался. Прогремел нереальный взрыв такой силы, что у всех нас аж спёрло дыхание. А когда дым рассеялся, то оторвало железной руке не руку, а полтуловища. Бошки так вообще не видать! Все мы, конечно, обосрались, подсудное дело. Но, чёрт возьми, он сам этого захотел! — Гриша закончил и с нереальным самодовольством посмеивался своей же истории.

— Парнишку случайно не Игнатом звали? — Спросила серьёзная Дина.

— Точно, Игнат!

— У него ещё кучерявые волосы были.

— Точно! Ты его знала?!

— Он был сыном моей соседки-алкоголички. Я помню этот случай, она особо не горевала по своему сынуле, но после у неё были деньги закатить пирушку. Похоже, деньги она вытащила с куртки своего мёртвого сына.

— История супер, — оживился Срокин, — в духе моих рассказов! — Начал громко аплодировать Грише. — Вы, молодой человек, не против, если я украду общий каркас?

— Кради, дядька с бабской причёской.

— Ваша история вовсе не смешная, а ужасная! Погиб ребёнок, а вы! — Возмутилась Ольга.

— Нехорошо так, боевая единица. — Пробубнил себе под нос