Стабильная самооценка. Выход на новый уровень - Арман Чахалян

такой беспечности и тому, как можно было всё «профукать». На самом же деле такое следствие вполне закономерно, как мы обсуждали выше.

Ещё одним примером проблем с деньгами на фоне завышенной самооценки является «ловушка особой значимости». Одна из моих клиентов имеет два высших образования, одно из которых – в очень престижном вузе. Какой-то период она не работала, будучи в декрете, но решив вернуться на профессиональное поприще, она столкнулась с предложением, как говорят, «начать с низов». Её возмущению не было предела! «Я?! Вы знаете, где я училась?!» Она гордо уходила отовсюду, и в итоге провела всю жизнь дома со своими бесполезными корочками, так и не проработав ни дня.

Перегруженность кредитами. Каждый третий россиянин имеет кредит. Большинство взятых кредитов – потребительские. Сейчас никого не пугает это слово, оно плотно осело в нашем обиходе. С психологической точки зрения потребитель воспринимается как дисфункциональное состояние. Да, я не против иметь красивые и дорогие вещи, комфортный автомобиль и возможность отдыхать в красивых местах. Это не плохо, напротив, даже хорошо. Но не в кредит. При чём здесь самооценка, спросите вы? А вот при том.

Как вы думаете, почему человек не может подождать год и купить себе айфон, накопив на него, а берет его в кредит? Исключительно потому, что у его друзей айфон уже есть, а он «до сих пор ходит со старым, как нищий». И переживает: «Что обо мне подумают, пока я буду на него копить и ходить со старым смартфоном?»

Или вот ещё: – «Людка с Сашей слетали в Дубай, а мы даже в Египте не были! Позор! Игорь, сделай что-нибудь!» А Игорь не думает, как ему заработать на отдых, он просто идёт в банк, где привлекательная девушка с милой улыбкой, накидывает на его шею кредитный поводок с собственного разрешения на то, самого Игоря.

Хочется подчеркнуть, кредиты – это не плохо, если речь идёт о необходимости оформления его с целью вложения в активы. Например, можно взять кредит, чтобы вложить в дело, которое позволит через время зарабатывать столько, чтобы поехать на дорогостоящий курорт за свои деньги. А вот кредиты на пылесос или телефон уж точно нужно исключить.

Выше вы читали, что адекватная самооценка – не гарант высокого дохода. Это значит, что у человека, имеющего финансовые блоки, с деньгами будет туго, даже если он любит себя. Потому что там, где присутствуют финансовые блоки, есть вторичные выгоды, ограничивающие установки и страхи. Но чем не стабильней самооценка, тем больше этих финансовых блоков и страхов.

Глава 4. Основные мысли-ловушки нестабильной самооценки

Наконец мы подошли к самому вкусному – типам самооценки. На этой главе мы немного задержимся, чтобы познакомить вас с каждым проявлением как можно ближе.

Существует 4 типа самооценки:

– Самооценка «Номер один»

Я «ок», когда занимаю лидирующие позиции и нахожусь в центре внимания, обо мне говорят, что я лучше всех и хвалят. И с меня берут пример.

– Самооценка «Удобный»

Я «ок», когда являюсь причиной радости окружающих, мною довольны, любят и не отвергают. Я нравлюсь людям, и они думают обо мне хорошо.

– Самооценка «Силач»

Я «ок», когда чувствую свою силу и доминирование над другими людьми, меня слушают и со мной соглашаются, а также окружён теми, кто действует, а не ноет.

– Самооценка «В поте лица»

Я «ок», когда постоянно чем-то занят, решаю поставленные задачи и не сижу без дела.

Давайте рассмотрим каждый из типов.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: в конце этой главы вы сможете пройти тест и определить, какой у вас тип самооценки. Есть вероятность, что вы узнаете себя в каждом из перечисленных пунктов. Не спешите расстраиваться, это вовсе не говорит о том, что у вас крупные проблемы. У каждого из нас есть доминирующий тип самооценки. Остальные тоже могут давать о себе знать время от времени. Необходимо начать работу над собой именно с доминирующего типа.

«Силач».

Рассказывает Арман:

«Это был мой основной тип самооценки, сильно доминировавший среди остальных. Мне пришлось приложить немалые усилия, чтобы снизить его проявления в своём поведении. Иногда, до сих пор пытаются заявить о себе мысли, характерные подобной самооценке, но я точно знаю, откуда ноги растут и не ведусь на их провокации».

Человек, которому присущ этот тип самооценки, считает, что у него нет абсолютно никаких проблем. Тем более с самооценкой! По его мнению, подобными темами интересуются слабаки и «хлюпики», а лично он может отсыпать уверенности ещё пятерым, как минимум. У него по жизни всё чётко, он всегда точно знает, как себя вести и что делать. Всё идёт по плану. А если нет, то у «силача» всегда есть запасной план. Если такому человеку сказать, что у него проблемы с самооценкой, скорее всего он рассмеётся в лицо собеседнику. И скажет, что это у того проблемы, а у него всё в полном порядке. Представители этого типа самооценки всегда чувствуют себя на высоте. Вследствие этого они очень редко приходят на терапию, почти никогда. А если даже попадают к специалисту, то только тогда, когда уже совсем подпёрло.

«Силачи» всегда ищут крайних и пытаются через терапевта изменить своё окружение, но никак не себя. Но если вы, узнавая себя по этому описанию, продолжаете читать эти строки и готовы к переменам, это уже говорит о том, что вы сделали огромный шаг навстречу изменениям.

Данная самооценка, как и многое другое, в принципе, формируется в детстве. Один из родителей, как правило, волевой человек с жёсткими, а иногда и попросту жестокими методами воспитания. В подобной семье преимущественно царит патриархат и консерватизм, обесценивается абсолютно всё, что не является «нормой» в их понимании, и не демонстрирует силу и решительность. Мальчика обычно воспитывают в стиле: «будь мужиком, дай сдачи!» Или: «мужики не плачут!» А девочкам прививают тактику: «ты сама должна всё решать и всегда быть сильной. Рассчитывай только на себя!»

Особенностью такого типа самооценки является то, что «силач» уверен – с ним всё в порядке. А проблемы – у окружающих. Ему чрезвычайно сложно признать свою ошибку и отступить. Потому что ему присущ эгоцентризм. К примеру, если в споре он начинает понимать, что не прав, то всё равно будет биться до конца. Он приведёт любые, пусть даже нелепые доводы, лишь бы не остаться в минусе.

Самооценка типичного «силача» никогда не падает ниже нуля. Это обосновывает его поведение и восприятие. Он может запросто отказаться от друзей, уйти от партнёра, обесценить чьи угодно достижения, если почувствует угрозу своей самооценке.

Представитель этого типа категорически не переносит проявлений слабости: презирает, когда другие её демонстрируют, и себе никогда не позволяет дать слабину. Эмоции он тоже считает слабостью и часто пренебрегает чувствами других людей, так как считает, что это не самое важное в жизни. Любой намёк на обсуждение его намерений и действий со стороны партнёра воспринимается им как посягательство на его свободу и он сразу начинает бунт. Он может демонстративно указывать на свои личные границы, тем самым задев чувства другого человека. Но, как мы уже писали выше, чувства его мало интересуют.

Как же «силач» ведёт себя в семье?

«Силач» устанавливает правила, которые считает единственно правильными и логичными. Он всегда пытается подчинить партнёра. Нередко можно услышать, в мужских компаниях фразу: «я воспитываю её под себя». У меня в голове сразу возникает вопрос: «С кем ты в отношениях? И отношения ли это?» Так как это больше похоже на удочерение сиротки…

Как правило, «силач» не раскрывается или делает это с большим трудом. Ему сложно быть в доверительных отношениях, поэтому он не подпускает партнёра близко к себе. Кроме того, ввиду своей скрытности, он проецирует свои чувства и ощущения на избранника. Соответственно, он часто подозревает, проверяет и контролирует свою пассию. Это говорит о наличии определённых проблем с доверием к людям.

В треугольнике Карпмана «агрессор – жертва – спасатель» такой человек в большей степени занимает именно агрессорскую позицию, делая своего партнёра жертвой. Агрессор не переносит жертв, но в силу своей самооценки продолжает подавлять свою пару и становится всё более недовольным своим избранником и его поведением. Получается порочный круг. Если партнёр не ведётся на давление «силача», может чётко выстроить границы и постоять за себя, тот проникается к нему уважением. Но работает это краткосрочно.