После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл

Как эти 18 фактов о конфликтах могут вам помочь? Возможно, вам с партнером предстоит пережить еще немало ссор и сказать друг другу много обидного, но:

• теперь вы будете знать, что сгоряча произносите немало злых слов, и гневная защитная реакция партнера уже не вызовет у вас удивления;

• теперь вы будете знать, что попали вместе с партнером в эпицентр взаимных жалящих словесных ударов и нужно время, чтобы буря миновала;

• теперь вы будете знать, что многие провокационные фразы, которые звучат во время ссоры, не стоит принимать слишком близко к сердцу; они преувеличены и не отражают настоящих чувств партнера;

• теперь вы будете знать, что ссора кажется временно неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого свои чувства;

• и вы будете знать, что позже, когда страсти улягутся, вы сможете разрешить конфликт – если поможете партнеру быть услышанным;

• теперь вы будете знать, что переживаете классический сценарий сражения, в которое вступают практически все пары, и поэтому тот факт, что вы оказались в таком положении, не означает, что с вами, партнером или вашими отношениями что-то не так;

• теперь вы будете знать, что в пылу ссоры все глубокие чувства, которые помогли бы разрядить обстановку и найти выход из конфликта, отбрасываются;

• теперь вы будете знать, что ссора – не подходящий способ для поиска решения проблем;

• тем не менее вы будете знать, что в потоке обвинений можно сделать несколько по-настоящему важных открытий о ваших отношениях;

• теперь вы будете знать, что вполне реально после окончания ссоры сесть вместе с партнером и разобраться в произошедшем, обсудить острые вопросы, которые возникли во время столкновения;

• теперь вы будете знать, как, начав обсуждение минувшей ссоры, избежать нового конфликта или спровоцировать его;

• благодаря всей полученной информации вы больше никогда не будете воспринимать свои ссоры как прежде.

Как я уже сказал, настоящее испытание для пары – это ссоры и избегание конфликтов. Но есть еще две, не менее важные проблемы в отношениях:

• преследование и отдаление;

• уход в фантазии и призыв к реальности.

Ссоры и избегание конфликтов, преследование и отдаление, а также уход в фантазии и призыв к реальности встречаются в парах с такой частотой, что заслуживают определения «профессиональные риски совместной жизни». Мало кому удается их избежать. Разница заключается только в уровне ущерба, который наносят создаваемые проблемы отношениям партнеров. Эти три модели поведения настолько распространены и имеют такое сильное влияние на наши отношения, что я бы внес исправление в клятвы супружеской верности, которыми обмениваются у алтаря жених и невеста: «Берешь ли ты, Джозеф (Карен), эту женщину (этого мужчину) в законные жены (мужья), чтобы быть с ним (с ней) в радости и горе, в болезни и здравии и пройти вместе неизбежные периоды ссор и избегания конфликтов, преследования и отдаления, ухода в фантазии и призыва к реальности?»

Термин «преследование и отдаление» был придуман Томасом Фогарти, известным семейным психотерапевтом из Нью-Йорка. В двух словах, его суть такова.

В модели поведения «преследование и отдаление» один из партнеров, «преследователь», стремится к еще более тесному сближению, хочет проводить как можно больше времени вместе, вместе заниматься делами, жаждет разговоров, нежности, секса, в то время как другой партнер, «равнодушный», стремится проводить все больше времени отдельно и отстаивает право на свою частную жизнь и уединение.

Эта модель отношений обладает свойствами самоусиления и самовоспроизводства. Чем яростнее наступает «преследователь», тем более загнанным чувствует себя его партнер и тем быстрее зреет в нем или в ней потребность отдалиться. Чем сильнее потребность в отчуждении у «равнодушного» партнера, тем более покинутым чувствует себя «преследователь» и тем упорнее он стремится продолжать преследование.

Разногласия на почве преследования-отдаления трудно разрешить, так же как непросто разорвать замкнутый круг «ссора – избегание конфликта». По сути, проблемы, возникающие в отношениях «преследователя» и «равнодушного», зачастую становятся причинами ссор в циклах «ссора – избегание конфликта». В такого рода ссорах:

• «преследователь» обвиняет «равнодушного» в том, что он избегает общения, отдаляется, замыкается в себе, разлюбил, не хочет связывать себя обязательствами, боится близости и стремится доминировать в отношениях;

• «равнодушный» партнер осуждает «преследователя» за то, что он «липнет», придирается, выдвигает слишком много требований и стремится доминировать в отношениях.

Думаю, вы узнаете себя в следующем развернутом примере, ведь почти каждая пара переживает ту или иную версию сценария преследования и отдаления. Пола и Джей женаты, обоим около 30 лет. Пола официантка, а Джей, который зарабатывает на жизнь уроками тенниса, перешел на неполный рабочий день, чтобы возобновить учебу. Джей не может понять, почему Пола ведет себя так странно. Он размышляет:

Пола считает, что источник неприятностей – Джей. Она размышляет: