Ромео с большой дороги - Дарья Донцова

– В пять точно будет. Ей Верку из яслей забирать. Понарожаланевесть от кого, теперь мучается. Умные бабы таблетки принимают, а еслипрокололись, на аборт бегут. Моя же безголовая, вот и результат.

Я вышла во двор и посмотрела на часы. Надо же, как неудобно:съездить домой не получится, просто так ждать собачью цирюльницу скучно. А,знаю: можно покататься по окрестностям, авось попадется большой торговый центр,в котором с пользой проведу время – куплю Зайке пару фарфоровых собачек, Манюнефутболку с изображением кошки… Впрочем, если ничего достойного не обнаружится,просто пошляюсь по этажам, посижу в кафе. Я очень люблю неполезные гамбургеры –булки с котлетами, кетчупом и салатом.

Тихо урча, моя верная коняшка покатила в правом ряду, а япринялась изучать вывески на домах: «Ресторанчик», «Зоотовары», «Обувь изАмерики», «Мебель из Италии», «Испанская пластмасса», «Банк «Бинбон»,«Евроокна», «Адвокаты и нотариусы», «Здоровые товары для всей семьи»…

Прочитав последнюю, я невольно притормозила. Какими вещамиторгуют в магазине под таким названием? Что его хозяин имел в виду под«здоровыми товарами»? На прилавках лежат футболки без признаков инфекционныхзаболеваний или речь идет об экологически чистых продуктах? Если так, то мнепросто необходимо посетить торговую точку, ведь в нашем доме объявили бойвсяким копченостям, свиным отбивным и сладкой газированной воде. Вдруг сейчас яобнаружу здесь очень вкусную и крайне полезную еду?

Полная энтузиазма, я припарковала машину на странносвободной стоянке и зашла в дверь магазина. Это оказался неожиданно просторныйсупермаркет, заставленный стеллажами с банками и коробками.

Посетителей здесь было немного, по залу бродило с корзинкамичеловек пять, не больше, и все они выглядели, мягко говоря, необычно. Одинпарень, облаченный в расшитую золотыми позументами пижаму, прошел внепосредственной близости от меня, и я чуть не задохнулась от ароматасладко-вонючих духов, которыми облился юноша.

Стараясь не кашлять, я занырнула в отдел молочных товаров иуставилась на незнакомые упаковки. Ого, йогурт из иголок молодой сосны!

Легкое недоумение заползло в душу. Насколько понимаю, йогурт– это некая разновидность простокваши. В России жил когда-то замечательныйученый Мечников, который считал, что ключ к долголетию человека хранится в егожелудочно-кишечном тракте, а чтобы содержать последний в порядке, следуеткаждый день употреблять созданную исследователем простоквашу. Уж не знаю,действительно ли этот кисломолочный продукт способствует продлению жизни, но вовремена моего детства на прилавках теснились баночки под названием«Мечниковская простокваша». Очень хорошо помню, как бабушка Афанасия ставилаодну такую передо мной и, сдернув темно-фиолетовую крышечку из фольги,говорила:

– Ешь, полезней ничего не придумали.

Потом «Мечниковская простокваша» исчезла из продажи,мало-помалу люди о ней забыли, а спустя много лет к нам из-за моря пришелйогурт. Так вот, дорогие мои, заморское лакомство на самом деле является тойсамой придумкой нашего великого ученого, ее просто слегка видоизменили, добавивфрукты, орехи или шоколадную стружку, чем, на мой взгляд, лишили отличныйпродукт его ценности.

Впрочем, речь сейчас идет не о любви производителей соватьвезде изюм, клубнику и тертые кокосы. Йогурт делают из молока, а, насколькознаю, из сосны его не выдоить.

– Могу вам чем-нибудь помочь? – прогудел за спиной приятныйбаритон.

Я обернулась и увидела солидного мужчину в белом халате,из-под которого выглядывала модная голубая рубашка и не слишком сочетающийся сней темно-коричневый галстук. Нос солидного дядечки украшала тяжелая оправа сослегка затемненными стеклами.

– Вы врач? – удивилась я.

Очкарик кашлянул, показал пальцем на бейджик, прикрепленныйк белому одеянию, и очень вежливо ответил:

– Но не терапевт.

– «Доктор академии космобиологических наук здоровогопитания, диетолог высшей категории Романов Владимир», – прочитала я вслухнапечатанные на прямоугольнике несколько строчек.

– К вашим услугам, – мягко улыбнулся Владимир. – Вижу, вы неиз наших постоянных покупателей и сейчас пребываете в сомнениях.

– Выгляжу идиоткой?

– Господь с вами! – замахал руками Романов. – Я вижуестественное удивление человека, который наконец-то после пластмассовых батоновузрел настоящий хлеб.

– Меня поразил йогурт, – призналась я.

– Какой? – завертел головой диетолог.

– Из иголок молодой сосны.

– Великолепная вещь, – ажиотировался Романов, – праздник дляжелудка.

– «С живыми бактериями»? – машинально вылетел из менянабивший оскомину рекламный слоган.

Владимир поправил очки.

– Скажите, по какой причине вы заглянули в наш супермаркет?Из любопытства? Шли мимо и решили прихватить абы чего на ужин? Долженразочаровать, тут вы не найдете продукты из трупов.

Я вздрогнула:

– Очень резкое заявление.

Владимир поправил рукава халата.

– Я врач, а медики, за малым исключением, люди откровенные.Если сюсюкать с пациентом, гладить его по животу, лить слезы, то легко можнодождаться его смерти, допустим, от аппендицита. Если отросток воспален, егоследует вырезать, доставив больному не слишком комфортные ощущения. Так и седой. Необходимо знать правду, выбросить из себя, образно выражаясь, моральныйаппендикс. Из чего делают колбасу?

– Говядина, свинина, курятина…

– Мясо?

– Да.

– А оно как появляется?

– Кто?

– Перечисленные вами говядина со свининой.

Я слегка растерялась.

– От сельскохозяйственных животных.

– Отлично, – кивнул Романов. – Описываю процесс: коровкуубивают, а ее труп перерабатывают на комбинате.

Меня затошнило.

– Никогда не думала о колбасе в подобном аспекте.

– Еще не поздно начать мыслить правильно, – объявилдиетолог. – Признайтесь, у вас есть недуги?

– Да, – кивнула я, – голова часто болит.