Лучше совершенства. Как обуздать перфекционизм - Элизабет Ломбардо

Ярлыки — это крайние суждения. Знакомо ли вам что-либо из перечисленного?

• «Она такая мнительная».

• «Он лентяй».

• «У меня паршивая работа».

• «Мой брат — эгоист».

• «Коллега меня недолюбливает».

• «Я неудачник».

Впрочем, слово «перфекционист» — тоже ярлык. Работая над этой книгой, я очень сомневалась, использовать ли этот термин, потому что не хотела, чтобы читатели поставили на себе клеймо перфекциониста. Почему? Когда мы прибегаем к ярлыкам, чтобы описать кого-то, этот ярлык становится линзой, сквозь которую мы смотрим на других или самих себя.

Я не люблю ярлыки. Не понимаю, зачем они нужны. Когда ты даешь себе определение, у окружающих появляются ожидания на твой счет.

Эдди Хуанг, телеведущий

Возможно, вы думаете: «Допустим, но мои ярлыки отражают действительность. Они обусловлены прошлым опытом, связанным с этими людьми». Однако даже если ваши ярлыки действительно классифицируют действия, совершенные людьми в прошлом, дальнейшее их использование способно повлиять на ваши взаимоотношения в настоящем и будущем.

Подумайте о следующих ситуациях, воспринятых сквозь призму разных ярлыков.

СОБЫТИЕ

Муж возвращается с работы. Сказав «привет», переодевается в домашнюю одежду, садится на диван и закидывает ноги на журнальный столик.

Ярлык 1: «У меня такой любящий муж. Он трудится не покладая рук, чтобы содержать нас».

• Мысли. «Он отдыхает после трудного рабочего дня».

• Поведение. Улыбнуться, поцеловать, спросить, как прошел день, возможно, посидеть рядом пару минут. Это отзовется в нем благодарностью. Позже, после ужина, он предложит вам отдохнуть, а сам вымоет посуду.

Ярлык 2: «У меня ленивый муж».

• Мысли. «Да ладно! Наверное, приятно посидеть и отдохнуть, пока кто-то другой все еще работает».

• Поведение. Комментарии, высказанные с подавляемым раздражением, нежелание находиться рядом. Это вынудит его избегать вас, равно как и мытья посуды после ужина.

Ярлыки — для подшивок документов. Ярлыки — для одежды. Ярлыки — не для людей.

Мартина Навратилова, экс-чемпионка мира по теннису

СОБЫТИЕ

На работе появляется новая сотрудница, которую рекомендовали как суперпрофессионала в вашей сфере. В первый день она молчалива и немного замкнута.

Ярлык 1: «Она стесняется».

• Мысли. «Наверняка тяжело приходить в новую компанию, где ты никого не знаешь».

• Поведение. Вы представляетесь и приглашаете ее вместе пообедать. Понимаете, что она действительно скромна, а еще — очень интересный человек.

Ярлык 2: «Она заносчивая».

• Мысли. «Ей не хочется даже заговаривать с нами».

• Поведение. Вы избегаете ее. Судачите за ее спиной. Тот факт, что она продолжает держаться особняком, только доказывает справедливость вашего предположения.

Ярлыки — это линзы, сквозь которые вы видите окружающих. Эти линзы влияют на ваши чувства, мысли и действия по отношению к другому человеку. А ваши чувства, мысли и действия, в свою очередь, влияют на то, как этот человек ведет себя с вами.

Но ярлыки искажают не только ваше отношение к другим людям. Ярлыки, которые вы навесили на себя, могут вредить ничуть не меньше.

СОБЫТИЕ

Вы делаете заявку на желаемую позицию: это может быть новая работа, новая компания, участие в волонтерской деятельности, учеба. Вашу кандидатуру отклоняют.

Ярлык 1: «От этого я не перестаю быть успешным».

• Мысли. «Найду другое интересное предложение».

• Поведение. Вы интересуетесь у окружающих о возможных вариантах, находите другое, быть может, даже более выгодное предложение, делаете заявку и получаете приглашение.

Ярлык 2: «Моя жизнь никчемна».

• Мысли. «Так и знал, что не стоило и пытаться. Такова вся моя жизнь. Нужно просто смириться».

• Поведение. Вы не предпринимаете новых попыток. Сердитесь, чувствуете себя безнадежным.

Будьте осторожны с негативными ярлыками, которые навешиваете на себя и других!

СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: попробуйте примерить разные ярлыки

Попробуйте заменить те ярлыки, которые вы раздали окружающим, новыми.

Например, если раньше вы были убеждены, что ваша коллега, соседка или кто-то из членов семьи сварлива, то изменится ли ваше отношение к ней, если вы предположите, что она подавлена или испытывает стресс?

Попробуйте применить принцип «недо-пере», о котором мы говорили в главе 4 «Страх против страсти». Посмотрите иначе на других людей и на себя: с меньшим осуждением и большим сочувствием. Обратите внимание, как ваше мировоззрение, мысли, поведение и чувства меняются, стоит по-новому посмотреть на себя и окружающих.

В этой главе мы говорим о том, что люди со склонностью к перфекционизму часто впадают в крайности: персонализируют неудачи, «читают мысли», преуменьшают свои заслуги и навешивают ярлыки на себя и других. Почему они это делают? Ответ: обусловленное самоуважение.

Чувство собственного достоинства у перфекционистов зависит от многих условий. Их самомнение основано на внешних событиях: на том, что они делают, или на том, как другие оценивают их.

Один из примеров — родительское желание быть для своих детей другом, а не авторитетом.

Сидя перед зрительным залом, я стараюсь держаться естественно, несмотря на то что огромная видеокамера уставилась на меня своим объективом.

Я подняла глаза и поняла, что Стив Харли обращается ко мне.

«Привет, доктор Ломбардо, — сказал Стив. — Рад снова вас видеть. Должно ли Памелу шокировать поведение дочери?»

Памела только что рассказала нам, что ее дочь-подросток уходит гулять до утра, ведет себя так, будто ей все дозволено. Памела пыталась приучить девочку соблюдать правила, но у нее не получалось.

Когда Стив спросил, как Памела общается с дочерью, та ответила, что ей хочется быть другом своему ребенку.

Мой совет?

«Будьте родителем, а не другом, — сказала я Памеле и зрителям. — Да, мы хотим нравиться собственным детям. Но еще нам нужно обеспечить им базу для будущих успехов, а значит, привить нравственность, честность, принципиальность, жизнестойкость и целеустремленность.