Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - Жасмин Ли Кори
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• Опишите, как вы в детстве воспринимали мать. Это необязательно должны быть законченные предложения; вы можете даже сделать список прилагательных. Затем опишите свой опыт со значительными романтическими партнерами и поищите сходства. (Обратите внимание на то, что значительные романтические отношения – не обязательно длительные отношения, но очень часто эмоционально заряженные.)
• В чем состоят источники конфликта и огорчений в ваших отношениях? Отражает ли это какие-либо элементы из вашего раннего детства?
• Какие признаки ранних незаконченных проблем или ненадежной привязанности можно увидеть в ваших текущих отношениях?
• В этот момент вашей жизни можете ли вы быть с кем-то, чье сердце постоянно, терпеливо, доброжелательно, любвеобильно, или вы склонны находить людей непостоянных и рассеянных?
Некоторые примеры неудовлетворенных детских потребностей, проявляющиеся во взрослой жизни, включают следующее:
• потребность в чрезмерном количестве поддержки и ободрения;
• чувство неуверенности, ревности и злости, когда партнер не откликается на ваши нужды сразу;
• неспособность выносить отсутствие партнера;
• поддержание отношений слияния «не разлей вода»;
• проецирование на партнера отрицательных качеств вашей матери;
• возвышение своего партнера до более высокого положения и чувство того, что он или она умнее, способнее и более ценный, чем вы;
• терпимое отношение к необычно длительному отсутствию или недоступности партнера, или реагирование на это таким образом, который напоминает то, как вы чувствовали себя ребенком;
• отсутствие ожидания эмоциональной близости от партнера (потому что вы не получили ее от своей матери и не ожидаете ее ни от кого).
В своей книге «Путь от заброшенности к исцелению» психотерапевт Сьюзен Андерсон говорит, что в надежных отношениях романтический партнер выполняет те же функции, что и мать для ребенка с надежным типом привязанности. В обоих случаях отношения обеспечивают базовое чувство принадлежности, безопасности и сопричастности. Говоря о взрослых, она пишет: «Многие люди действуют так хорошо именно потому, что чувствовали себя такими защищенными в своих первичных отношениях. Они уверены в себе, самостоятельны и удовлетворены, потому что знают, что им есть, на кого положиться». Разлады в подобных отношениях могут серьезно подорвать уверенность в себе и благополучие человека[89].
В самом деле партнерские отношения часто оказывают положительное влияние на людей, приводят к таким преимуществам, как улучшение здоровья и увеличение продолжительности жизни. Они также могут быть тем местом, в котором взрослые с ненадежным типом привязанности наконец обретут надежную привязанность и будут пожинать многочисленные ее плоды.
Шанс получить объятия (упражнение)
Вот упражнение, которое вы можете сделать с партнером или другом. Это возможность находиться в объятиях надежного человека и наслаждаться этим без необходимости в тот же самый момент это заработать или что-то отдать взамен. Его действие будет наиболее исцеляющим, если вы представите, что их получает ваш внутренний ребенок. Подумайте о том, как часто мы слышим, что женщины жалуются, что им не хватает объятий, но их трудно получить без того, чтобы партнер не превратил их в прелюдию к сексу. Итак, вот шанс удовлетворить некоторые из потребностей раннего детства.
• Для этого упражнения найдите партнера, согласного получать инструкции и с намерением предоставить безопасные, лишенные сексуального подтекста объятия.
Это взаимно обязывающее упражнение, в котором каждый получает объятия и обнимает сам, так что решите, какую роль вы хотите получить вначале. Полезно договориться об определенном периоде времени, на протяжении которого каждый партнер обнимает другого; двадцать минут – хороший ориентир.
• Основная установка заключается в том, что обнимающий человек не ласкает и не утешает другого, но создает ощущение простого, принимающего присутствия. Часто это упражнение выполняется, когда оба участника сидят на полу, «ребенок» впереди, а «хороший родитель» – прислонившись к стене для поддержки. Можно воспользоваться подушками для уюта и также для того, чтобы смягчить телесный контакт. Ребенок прижимается (возможно, покоится) к груди человека в роли хорошего родителя, а «хороший родитель» обнимает «ребенка». Обнимаемый человек может изменить свое положение на желаемое. В роли принимающего постарайтесь максимально расслабиться и действительно впитать эту первичную форму поддержки и подпитки. Не разговаривайте на протяжении всего упражнения.
После того как вы проделаете это упражнение, потратьте некоторое время на обсуждение того, чем этот опыт для вас стал.
Похвалите себя за то, что вы нашли в себе храбрость и готовность попробовать что-то необычное. Если все прошло хорошо и удовлетворило обоих, вы можете договориться проделать это снова!
Рина сообщила, что во время своего первого опыта с этим упражнением она тревожно отсчитывала минуты, готовясь к тому, что партнер бросит ее. Через десять минут надежного присутствия своего партнера она смогла расслабиться и действительно осознать, что ее обнимают и что объятия достаточно безопасные для того, чтобы найти в них покой. Это был мощный опыт и новое понимание того, что она «достойна того, чтобы за нее постояли». Подумайте, сколько маленьких детей лишены такого полноценного внимания и уверенности в том, что они достаточно важны для того, чтобы мать отдала им все свое внимание на более длительный срок, чем самое короткое мгновение. Упражнения, подобные этому, помогут стереть этот глубокий отпечаток.
Точно так же, как считается, что малыш конструирует образ своей матери и носит его внутри себя, и это помогает ему в процессе последующего отделения и разграничения себя от матери, так и построение внутреннего чувства фигуры Хорошей Матери по существу создает карманную Хорошую Мать, которая повсюду с вами.
Это может быть просто нагромождением воспоминаний обо всех тех людях, которые выступали в роли Хорошей Матери, но это может быть и чем-то большим. Это может быть усвоением их любви и поддержки. Однажды у меня родился образ моего психотерапевта, которая держит в руках мое сердце и поддерживает меня с великой нежностью и преданностью. Было такое ощущение, что я могу взять этот образ в свое сердце, где он станет частью меня. Я также часто веду диалог с моим психотерапевтом в своем дневнике, где она иногда говорит удивительные вещи, хотя и никогда не расходится с тем образом человека, которого я знаю.
Процесс принятия и усвоения энергии Хорошей Матери не только умственный или психологический процесс. Погружение в любое из этих добрых чувств требует насыщения ими всего тела. Воспользуйтесь следующим коротким упражнением, чтобы способствовать процессу усвоения любого чувства или ресурсного состояния, которое вы хотите усилить. Вы можете применять его, чтобы впустить в свою жизнь заботу другого человека, помогающего вам воссоединиться с архетипом Хорошей Матери или даже с одной из ролей Хорошей Матери, описанной в главе 2.
