Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - Жасмин Ли Кори

Помните: это путь длинный. Дети не вырастают за одну ночь. И, принимая во внимание то, что ваша цель – исцелить свою раненую душу и стать здоровым и цельным взрослым человеком, это происходит поэтапно. Мне очень помогает думать об этом, как об исцелении внутреннего ребенка, но вы можете представлять, что просто восполняете то, чего вам не хватало, или укрепляете свой организм, чтобы воспринять те питательные элементы, которых вам недоставало раньше.

Естественно место, где мы ищем удовлетворения наших неудовлетворенных потребностей, – это наши отношения с романтическими партнерами. Это одновременно и отличный и проблематичный выбор. Любовные отношения могут быть тем местом, где мы чувствуем, что о нас заботятся, нежно обнимают и ценят. Они прекрасно подходят для того, чтобы уютно устроиться, удовлетворить потребности в прикосновениях, и для того, чтобы вышло на свет наше беззащитное, милое «я». Но они также представляют собой и нечто гораздо большее. Часто это партнерство в смысле ведения домашнего хозяйства и материальной жизни, и нередко это партнерство включает воспитание детей. Отношения с партнерами – это основное место, где находят удовлетворение наши сексуальные потребности. Они также – то место, где у нас есть обязанность поддерживать и заботиться о других. Наличие такого большого количества одновременных ролей создает особые требования для удовлетворения здесь своих детских потребностей.

Вот несколько вопросов, способных вам помочь взглянуть на ваши текущие отношения, если вы в них состоите. Если у вас партнера нет, вы можете воспользоваться этими вопросами, чтобы поразмышлять над прошлыми отношениями:

• Какие психологические и материальные потребности удовлетворяются в ваших отношениях? Кто-нибудь из вас принимает на себя роль Хорошей Матери по отношению к другому? И кто же это?

• Дает ли один из вас больше заботы, чем другой, или вы меняетесь ролями? Существует ли в ваших отношениях компонент «родитель-ребенок»?

Попытки удовлетворить детские потребности, не договорившись об этом заранее, чреваты неприятностями. Начиная ходить на свидания или завязывая романтические отношения, мы обычно не спрашиваем: «Ты будешь моей мамой?» Партнеры могут возмутиться, оказавшись в этой роли, не дав на то своего согласия. Особенно если не получают передышки.

Получается лучше, когда мы даем своим партнерам выбор и договариваемся о том, чтобы наши особые потребности находили отклик. Мы можем попросить об этом по-взрослому: «Можешь ненадолго меня обнять? Я чувствую себя одиноко и неуверенно». «Мне сейчас страшно, я хочу услышать от тебя, что все будет хорошо». «Мне нужно, чтобы ты выслушал меня внимательно». Лучше всего, когда договаривается ваш «взрослый». Существует много хороших книг и курсов, которые могут помочь вам научиться просить то, что вам нужно.

Это не означает, что детские части внутри вас тоже не могут иметь отношений с вашим партнером. Вашему взрослому может быть полезно в достаточной мере позаботиться об этом ребенке, чтобы оценить, что будет разумным в рамках конкретных отношений, и устроить по этому поводу переговоры. Детские части могут выступить вперед и высказать пожелания тоже, но лучше всего, если они поймут, что партнер – не единственный взрослый на свете. Возможно, вы решите, что основную массу работы с вашим внутренним ребенком и восстановлением хорошего родительского отношения лучше осуществлять где-то еще, но приятно, когда время от времени вашего ребенка лелеет ваш партнер.

В романтических отношениях нам также требуется желание меняться ролями и обеспечивать поддержку, защиту и заботу. Это можно делать путем обмена «взрослый-взрослый» или «лелеющий родитель-ребенок», где один партнер выступает заботливым родителем для ребенка другого. Если вы оба с травмами, может быть много боли и обвинений, но двое детей, повышающих свою жизнестойкость и укрепляющих доверие друг к другу, могут хорошо проводить время вместе.

Важно помнить, что наши взрослые партнеры не обязаны нам предоставить самоотверженную любовь, которую мы жаждали получать от своих матерей. У них есть свои потребности и ограничения, и мы сейчас взрослые люди, отвечающие сами за себя. Это не означает, что вы не можете иметь незащищенных чувств и даже потребностей, укорененных в младенчестве, но это значит, что у вашего партнера есть выбор, откликаться или нет на эти нужды, являющиеся, по большому счету, вашей зоной ответственности. Удовлетворение этих потребностей вашим партнером – это всего лишь один из многих вариантов. Если у вашего партнера в какой-то конкретный момент не получается это сделать, у вас всегда остаются другие возможности. Важно не погружаться в свои детские чувства настолько, чтобы об этом забыть.

Пример младенческой модели, которую можно разыгрывать партнерам, – попытка оставаться в пределах единения раннего слияния, когда младенец ощущает себя частью матери. Это называется отношениями «слияния». Когда два человека сливаются, они не воспринимают себя отдельными, отличными друг от друга личностями. Частично то, что делает влюбленность настолько упоительной для многих людей, – это повторное переживание этого чувства единения. Со временем естественно возникает достаточно различий для того, чтобы чувство единения исчезло и каждый партнер ощущает себя отдельной личностью. Если вы недополучили слияния, вы можете быть этим недовольны и постараетесь держаться за это ощущение единения. Это приведет к проблемам, ведь если вы не воспринимаете своего партнера в отрыве от себя, вы не можете быть по-настоящему внимательны к его потребностям.

Когда в отношениях ярко выражены детские потребности, мы можем стать заложниками этих потребностей. Некоторым людям трудно выйти из отношений, потому что они проецируют на партнера многие базовые потребности в родителе, и на данном этапе своего развития не готовы уйти от матери.

Многие психотерапевты убеждены в том, что взрослые неосознанно повторяют нездоровые модели из своих ранних отношений «родитель-ребенок». Например, выбирают недоступного партнера, как был недоступен родитель. В этих случаях исцеление часто состоит в осознании этой модели, проработке этих детских ран на сеансах психотерапии или других местах, вы учитесь выбирать по-новому. Попытки извлечь из партнера, похожего на маму, то, что вы не получили от нее, обычно заканчиваются неудачей.

Однако это широко распространено. Существуют целые методы лечения, которые вращаются вокруг идеи о том, что в неосознанной попытке исцелить изначальную травму мы стремимся к людям, имеющим те же недостатки, что и наши родители. В методах, таких как Имаго-терапия отношений, психотерапевты помогают партнерам использовать трудности в отношениях, чтобы добраться до ранних травм и исцелить их. Эмоционально-фокусированная терапия супружеских пар – еще один подход, использующий отношения в паре для устранения травм привязанности. С этой точки зрения вопрос состоит не в том, что партнеры сделали неправильный выбор, они сделали идеальный выбор для того, чтобы исцелиться.

Следующий опросник поможет вам изучить свои собственные модели.