Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - Жасмин Ли Кори

Запись ваших чувств может заставить вас плакать, и это хорошо. Можно сделать короткую трогательную отметку в своем дневнике, что вы плачете, записывая определенный кусок текста, что позднее поможет определить, что конкретно вызывает самые сильные чувства. Разумеется, вам захочется проделывать эту работу в безопасном месте, вам будет полезно запастись салфетками и, возможно, обложиться какими-нибудь утешительными предметами.

Я заметила, что часто слезы обозначают переломную точку. Слезы показывают мне, что я напала на золотую жилу, и, продолжая писать, несмотря на слезы, я открываю свое сердце, что впоследствии служит мне дополнительным ресурсом. Открытое сердце с его отзывчивостью – это, вероятно, самое важное имеющееся у нас средство для работы с нашей болью.

Хотя нам может казаться, что слезы не кончатся никогда, обычно это происходит достаточно ограниченное время, если измеряется часами. И, с точки зрения интенсивности, в основном мы способны справиться с гораздо большим объемом горя, чем мы полагаем. Стремление избегать боли представляется настолько рефлекторным, что мы редко испытываем свой потенциал.

Не забывайте о том, что вы можете сделать перерыв, когда это вам необходимо. Вы можете отложить свой дневник и некоторое время заниматься чем-то другим. Возможно, вы решите подумать о чем-то приятном (например, вспомнить о человеке, которому вы действительно не безразличны). То, что мы называем переключением внимания, по-видимому, – естественный способ ума дать нам передышку.

В своем дневнике вы можете вести диалог между двумя частями себя: например, между той частью себя, которая испытывает боль, и внутренним представителем кого-то, кто вашу боль принимает (таким, как ваш психотерапевт, если он у вас есть), или фигурой мудреца, стоящим снаружи вашей боли. Записывая диалог, вы просто ходите туда и обратно, выражая различные аспекты какой-то темы, обычно начиная с новой строки каждый раз, когда вы переходите от одного говорящего к другому.

Делая записи в своем дневнике, вы больше не остаетесь один на один со своими эмоциями. Вы гораздо более одиноки, когда держите ваши чувства внутри.

Джон Брэдшоу говорит: «Злиться нормально, даже если то, что вам сделали, было непреднамеренно. На самом деле, вам необходимо злиться, если вы хотите исцелить своего раненого внутреннего ребенка»[84].

Злиться на свою мать, женщину, давшую вам жизнь и забинтовывавшую ваши разбитые коленки, может показаться трудным. Особенно тяжело испытывать злость, если вы убеждены, что она старалась или что она действительно вас любила, даже если она и не была способна показать это так, чтобы вы смогли эту любовь почувствовать. Важно помнить, что злость – не самоцель или место, где вы обязательно останетесь навсегда; это всего лишь часть процесса исцеления.

Если вы все еще пытаетесь получить что-то от своей матери (любовь, уважение, признание своих заслуг, общение…) и вы избегаете расстраивать ее, вы будете бояться признаваться даже самому себе в том, что вы испытываете злость. Если вы должны поддерживать некий образ себя, который исключает гнев, вам также требуется держаться от этой эмоции подальше. Но если вы хотите защищать своего раненого внутреннего ребенка, если вы хотите создать возможность для того, чтобы чувствовать то, что раньше чувствовать было слишком страшно, если вы хотите высвободить это чувство (вместо того, чтобы подсознательно зацикливаться на нем), вам потребуется дать себе разрешение испытывать злость.

У вашей злости по отношению к матери есть очень раннее происхождение, так же, как и привычка выключать свой гнев. Первопроходец теории привязанности Джон Боулби говорил, что злость – это естественная реакция на ситуацию, когда потребность ребенка в привязанности не удовлетворяется. Когда ребенок чувствует, что злость ведет лишь к тому, что мама еще больше от него удаляется, ребенок научается ее выключать. И здесь снова выходят на первый план два стиля ненадежной привязанности. Люди с избегающим, самодостаточным типом привязанности, склонны подавлять или прятать свою злость и считать, что она может лишь навредить отношениям. Приверженцы амбивалентного, озабоченного стиля научились использовать свою злость, чтобы завоевать внимание другого человека.

Уже с детства мы можем использовать злость так же, как делаем это во взрослой жизни, чтобы оттолкнуть другого человека или расстаться с ним. Таким образом, злость помогает развиваться. Она помогает обрести собственный опыт, иногда отличающийся от семейного мифа. Теперь в вашей взрослой жизни злость приходит, когда вы говорите: «Это был мой опыт, и того, что я получил, было недостаточно».

Важно понимать, что у вас есть право злиться, и то, что вы чувствуете злость, не означает, что вы – плохой или в целом злобный человек. Злость сигнализирует, что что-то не так. Злость – здоровая реакция на насилие, которая встроена в нас, если мы ее в себе не подавили.

Необходимо перестать бояться гнева и понять, что сам по себе он не опасен. Опасны нездоровые отношения с ним. Гнев контролирует нас, когда мы без разбору выплескиваем его и не можем трезво сдержать. Гнев может стать одной из причин трагедии, если человек, подавлявший его многие годы, достигает переломного момента и проявляет жестокость. В таких ситуациях гнев опасен. Иная, чистая злость, напротив, помогает строить отношения не унижая, а по-прежнему проявляя уважение и привносит в них больше честности.

Здоровую злость мы проявляем, например, когда нас оскорбляют или обходятся с нами неуважительно. Злость сообщает, что это неправильно. Вот в чем ее предназначение – воздвигать необходимые границы.

Точно так же важно высвободить злость, заключенную в вашем теле. Злость, которую вы могли подавить еще прежде, чем ощутили ее. Это может даже включать ярость, испытанную вами в младенчестве или в ясельном возрасте. Я убеждена в том, что эту злость можно переработать и выпустить, умело ее прочувствовав или выразив. Однако иногда высвобождение гнева становится самоусиливающимся циклическим процессом, а это – то, чего мы стремимся избежать. Безопаснее всего заниматься этим высвобождением под руководством квалифицированного психотерапевта.

Злость бывает всех мастей, и вот еще одно важное отличие. Существует злость жертвы, которая ощущается как плаксивая и беспомощная, и праведный гнев, когда человек отстаивает свои интересы. Смысл состоит в том, чтобы перейти к праведному гневу, несмотря на то, что начинать вы можете с первого.

Некоторым людям гнев дается легко, и они пользуются им как универсальной эмоцией, чтобы заместить разочарование, грусть, страх – все, что угодно. Другие сдерживают свой гнев, чего бы им это ни стоило, из-за подсознательного страха, что, если они его выпустят, это будет означать, что откроются шлюзы, которые невозможно будет закрыть. Исцеление эмоциональных ран любого вида предполагает, что вы становитесь эмоционально пластичными, способными переживать и различать широкий спектр эмоций и при этом не станете заложником ни одной из них.