Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - Жасмин Ли Кори
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Дневник – отличное место для злости, особенно учитывая то, как много людей стесняется гнева, и у нас может быть меньше друзей, готовых оказать поддержку гневу, чем более мягким эмоциям, таким, как печаль. Гнев тяжел и иногда полон ненависти. Это – не милые чувства, которые вы с готовностью демонстрируете людям, и тем не менее дневник сносит их без осуждения.
Работа со злостью в большой степени заключается в том, чтобы дать себе разрешение. Многие из нас научились проглатывать злость, и обычно уходит много времени на то, чтобы от этого отучиться. Если вы будет последовательно и искренне вести свой дневник, это поможет отучиться от этой привычки самоцензуры.
Если же гнев – одна из эмоций, которую вы не можете сдерживать, и у его выражения есть негативные последствия, возможно, вам потребуется принять особые меры предосторожности.
Важно, чтобы вы смогли выверять свой гнев, чтобы это был непрерывный процесс, а не то, что либо работает, либо выключено. Вам необходимо узнавать злость, когда она только возникает, и владеть инструментами для ее дозирования. Нужно уметь контролировать ее объем, используя техники переключение внимания, дыхательные упражнения или короткие перерывы для того, чтобы прерывать нежелательное нарастание напряжения.
Можно подумать о курсах по управлению гневом или поработать с психотерапевтом, если вы понимаете, что не способны контролировать свой гнев, или не смеете даже к нему прикоснуться.
Исследование своего гнева (упражнение)
В этом упражнении мы поработаем с тем, что в ведении дневника называется основой предложения. Перед вами первая часть предложения, и вам необходимо завершить его тем, что пришло на ум. Нужно отвечать быстро, чтобы не успеть подвергнуть себя цензуре. Я рекомендую вам закончить это предложение как минимум десять раз (чем длиннее список, тем более эффективным будет упражнение) и сконцентрировать ваши мысли на матери:
Я злюсь, потому что…
После того как вы закончили, прочитайте все свои ответы и заметьте, что вы чувствуете. Если вам захочется записать что-то вольным стилем – сейчас подходящее время. Я также призываю вас подумать еще обо одном вопросе:
Под слоем злости я чувствую…
Закончите и это предложение как минимум десять раз. Вы также можете составить список того, за что вы не простили свою мать.1
Помимо работы с гневом, исцеление от материнских ран включает глубокую скорбь. Мы скорбим о том, что упустили, скорбим над душевными страданиями, пережитыми тем ребенком, которым мы были, и скорбим над тем, какой незначительной или ущербной стала из-за этого наша жизнь. Слезы могут показаться бесконечным потоком.
Скорее всего, вы слышали о работе американского психолога Элизабет Кюблер-Росс о стадиях горя, хотя мы склонны думать о нем более прямолинейно, чем она задумывала. Но элементы отрицания, гнева, торга, депрессии и смирения сюда подходят. Чтобы справиться с горем, нам необходимо отпустить нереалистичные надежды и все «если бы только», из которых состоит торг. В случае с матерью «если бы только» начинаются очень рано: если бы только я мог быть хорошим и не беспокоить мать; если бы только я не плакал; если бы только я мог ее утешить; если бы только она могла мной гордиться… Все это искренние, но отчаянные попытки вытянуть из этой женщины ту Хорошую Мать, что нам нужна.
Необходимо в конце концов отбросить фантазию об этой страстно ожидаемой матери. Психотерапевт и автор книг Линдси Гибсон уловила это, когда писала: «Не отдавая себе отчета о масштабе ограничений в развитии своих родителей, многие дети эмоционально незрелых родителей полагают, что внутри родителя должен скрываться настоящий, полностью развитый человек, подлинная личность, с которой они смогут войти в контакт, если только родитель им это позволит»[85].
Ах, как бы нам хотелось, чтобы этот цельный, теплый, доступный, ответственный, чуткий человек существовал! И возможно, существует достаточное количество моментов отзывчивости, чтобы эту фантазию поддерживать, несмотря на огромный опыт, говорящий об обратном. Но, в конечном счете, скорбь заключается в том, чтобы смириться с тем, что есть, даже если поначалу кажется, что этого мы пережить не сможем. Вот почему депрессия, наш аффективный ответ на эту потерю, обычно приходит до принятия. Мы чувствуем, что наше сердце разбито, и если мы чувствуем сострадание и поддержку, то со временем мы смиряемся.
Если бы только (упражнение)
Давайте исследуем три варианта «если бы только».
Первый «если бы только» относится к маме и ее благополучию. Возможно, мы придерживались этого раньше или осознаем, что все еще думаем так. Вот некоторые примеры:
• Если бы только она принимала подходящие лекарства.
• Если бы только она могла справиться со своей депрессией.
• Если бы только она ходила к психотерапевту.
• Если бы только у нее был стабильный брак.
Какие «если бы только» смогли бы сделать вашу мать Хорошей Матерью? Составьте список.
А какие «если бы только» были у вас в детстве? Подобные примеры я приводила выше. О некоторых из них вы можете сделать вывод из своего поведения.
И, наконец, каких «если бы только» вы придерживаетесь в своих отношениях сейчас?
В примере «Если бы только было Х, то она бы Y» Х – то, что вы хотите от матери, а Y – предположение, как бы это отразилось на отношениях или вашем чувстве «я». Посмотрите, сможете ли вы установить тождество и в этой части тоже.
• Если бы только она могла увидеть, как я хорошо справляюсь, она бы гордилась мной, то я бы почувствовал себя любимым.
• Если бы только у нас было больше времени на общение, она бы увидела, какой я хороший человек, и захотела бы сблизиться со мной.
Это предполагает, что вам до сих пор нужно что-то от матери. Но это может быть либо скрыто от глаз, либо давно разрушено. Если вы главным образом испытываете отвращение, ваши «если бы только» могут быть больше похожи на следующие:
• Если бы только она умерла, мне бы больше не пришлось о ней думать снова, и я бы был счастливее.
• Если бы только она прекратила постоянно чего-то от меня хотеть, я мог бы быть свободным.
Исцеление потребует от вас отпустить фантазии и все «если бы только» и принять реальные обстоятельства и ограничения. К этому невероятно болезненному вопросу я вновь обращусь в главе о внутреннем ребенке, в разделе «Освобождение от матери».
Те, кто не испытывает желания углубляться во внутренние дебри, часто используют слова, такие как «барахтанье», когда говорят о чувствах или наших отношениях с тем, что осталось незавершенным в нашем прошлом. Они бросаются подобными словами, чтобы нас пристыдить и передать сообщение: «Просто покончи с этим!»
