Сирена в котелке - Стефан Вехецкий

так по морде своего била, что только медали звенели. И жена генерала Куропаткнна тоже. Липа в том, что она будто всего лишь полгода замужем.

— А если это действительно так?

— Если это действительно так, то этот тип уже сегодня должен просить, чтобы его кто-нибудь добил. Надеяться ему не на что!

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1949

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀

Утренняя гимнастика

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Дирекция Польского Радио провела среди своих слушателей анкету. Надо было ответить на вопросы: «Хорошо ли составляются программы или в них чего-нибудь не хватает?» И еще: «Что вам нравится, а что нет?»

Если бы меня спросили, я сказал бы, что, как человек занятой, бываю дома мало и слушаю радио редко, Когда на улице мне предлагают из говорящего горшка, прикрепленного на столбе, прослушать то, что мне не нравится, я всегда могу дать ходу в боковую улицу или вскочить в трамвай.

Дома дело обстоят хуже. Особенно утром, во время так называемой утренней гимнастики. Тут положение просто безвыходное. А Геня чертовски это любит.

Какой-то незнакомый тип в городе Познани лежит себе под одеялом и через громкоговоритель подает команду моей жене, а она по его желанию кувыркается, на руках ходит, делает так называемое приседание и не дает мне спать. А тот, на расстоянии, еще ее подгоняет, чтобы пошевеливалась.

«Быстрей, быстрей», — покрикивает он и, придвинув фортепьяно к своей постели, одной рукой на нем наигрывает популярную мелодию «Влезай кот на плот».

И велит Гене проделывать все более трудные телесные упражнения, того гляди уговорит ее совершить под музыку смертельный прыжок со шкафа на кровать.

До сих пор я все терпел, хотя не раз они с этим типом меня от сна отрывали.

Но теперь Геня стала меня в это дело втягивать. Одни раз я попробовал. Незнакомый тип из города Познани, наверно, в этот день чертовски не выспался, потому что был злой, как большое несчастье, и стал задавать нам дисциплинарные упражнения.

Велел усесться на коврик и развести ноги на ширину плеч. А потом дает команду, чтобы голову совать себе под мышку, сперва под левую, нотой под правую.

Меня дрожь берет, потому что я в одних кальсонах и уселся аккурат на дырку в коврике, а этот фокусник из Познани подушки поправляет, чтобы ему было удобней лежать, и обращает мое внимание на то, что я недостаточно быстро голову из одной подмышки под другую перебрасываю.

Хотел я, разумеется, поскорее с этим покончить, чтобы опять в постель прыгнуть и немножко согреться, но в спешке угодил головой в зеркало бельевого шкафа, так что оно разлетелось на семь частей, а у меня на лбу выскочила шишка с куриное яйцо.

Геня, конечно, впала в черное отчаяние, мол, семь лет нас будут преследовать несчастья, и вторую шишку для пары смастерила у меня на лбу при помощи фаянсового ангелочка, которого мы с нею перед самой войной выиграли в лотерее.

Теперь я решил написать в Польское Радио заявление, чтобы этому типу, что в Познани из кровати над нами командует, заткнули глотку, в противном случае я перестану платить ежемесячную плату за радиоточку.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1946

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀

У Аллы есть кот

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Несколько дней назад прочитал я в газете, что скоро последние так называемые неграмотные научатся читать и писать. Осталось их, правда, немного, но еще кое-где попадаются. И теперь с этим пора покончить. Также должны взяться за учебу и те граждане, которые грамоты немного понюхали и на этом успокоились.

Я лично знаю одного такого. Это некий Выскробек. Неграмотным его считать нельзя, потому что он умеет писать, но не все, скорее — очень мало, а почему? Потому что он не закончил учебу.

И что из этого вышло? Получил я как-то письмо, распечатываю и читаю: «У Аллы есть кот», И больше ничего. Меня это удивило. «Какая Алла? — думаю. — Не знаю никакой Аллы, и, таким образом, чёрта мне в ее коте». Смотрю на почтовый штемпель и вижу, что письмо из Паженчева. В Паженчеве я знаю только этого самого Выскробека. «Значит, — думаю, — письмо от него». Начинаю гадать, что это может означать? Болен Выскробек или пьян, почему он прислал мне такое таинственное письмо? Меня так разобрало любопытство, что я решил (а было как раз воскресенье) сесть в поезд и отправиться в Паженчев.

Приезжаю, Выскробек здоров и даже совсем трезв. Тогда я говорю ему:

— Что случилось о этим котом, и кто такая Алла?

Он мне объясняет, что сам точно не знает, потому что знаком с ними только по букварю. На этом коте он как раз закончил свою научную карьеру.

А прислал он мне это письмо на именины в качестве сердечного поздравления, потому что ничего другого писать не умел. Я обругал его как следует и сказал, что он должен немедленно взяться за учебу. Он согласился, что я прав, сказал, что и раньше об этом подумывал, потому что из-за неграмотности у него возникают всякие затруднения.

Как-то раз на почте ему велели расписаться, а он написал на бланке: «У Аллы есть кот». Деньги ему не выплатили и еще хотели составить протокол за насмешки над государственной валютой.

Я сразу же отправил Выскробека на курсы, и теперь он не только сам пишет и читает, но даже помогает соседям и агитирует за ликвидацию неграмотности.

Именно в этом Паженчеве произошел такой случай. Один крестьянин, по фамилии Таракан, обратился в поселковый совет с просьбой отпустить ему искусственный навоз. Через некоторое время он получает ответ. Хотя в чтении он был сильно слабоват, знал только несколько букв, да и то понаслышке, он с интересом стал разглядывать полученную бумагу: «Ен… и… не!»

Прочитал и страшно побледнел. Жена, которая при этом присутствовала, спрашивает его:

— Ну что, получим навоз?

— Нет, написали «не».

Они оба стали огорчаться. А тут как раз входит Выскробек и видит, что сидят они как в воду опущенные. Они ему рассказывают что и как.

— Покажите-ка ответ! — говорит он.

Они ему показывают, а он читает: «Настоящим уведомляем, что гражданину Таракану отпущено сто килограммов искусственного навоза с немедленным получением».

Обрадовался Таракан невозможно, но и устыдился, что его Выскробек так опозорил. Разумеется, он тут же записался на курсы.

— Ах, вот как! Ты хочешь мне глаза раскрывать! Не будет этого! — заявила жена Таракана и