Вредные мысли. Четыре психологические установки, которые мешают нам жить - Дэниел Фрайер

Нездоровая эмоция: боль

Подтекст боли заключается в том, что кто-то плохо с вами обошелся, хотя вы не заслуживали этого. Обычно этот «кто-то» – близкий вам человек: муж, жена, друг или член семьи. Испытывая боль, вы переоцениваете несправедливость поведения ранившего вас человека, его безразличие или наплевательское отношение; вам одиноко и кажется, что никто вас не понимает и никому нет до вас дела. Вы размышляете о прошлых обидах и ждете, что причинивший боль человек сделает первый шаг в восстановлении отношений. Как правило, испытывающий боль прекращает какое-либо общение с обидчиком. При этом он может дуться и ясно давать понять, что расстроен, не раскрывая, чем именно; он может даже критиковать или наказывать обидчика (косвенно, потому что не разговаривает с ним).

Здоровая эмоция: разочарование

Разочарование связано с той же темой: кто-то важный для вас незаслуженно плохо с вами обошелся. Однако, испытывая здоровую эмоцию, вы более реалистичны в оценке справедливости, вы понимаете, что близкий человек поступил плохо, но это еще не значит, что он равнодушен к вам. Вы не чувствуете себя одиноким, непонятым или никому не нужным и не зацикливаетесь на прошлых обидах. Кроме того, вы не считаете, что другой человек обязательно должен делать первый шаг. Таким образом, вы сможете эффективно выражать свои чувства и добиться, чтобы впредь с вами обращались более справедливо.

Нездоровая эмоция: стыд

Следующая эмоция – стыд – вызвана тем, что что-то постыдное было (или скоро будет) открыто либо о вас, либо о ваших знакомых; тем, что вы чувствуете, что поступили не в соответствии со своими идеалами; или считаете, что другие будут смотреть на вас свысока, или избегать вас или группы, с которой вы связаны. Довольно много вариантов, да? Испытывая нездоровый стыд, вы переоцениваете «постыдность» информации или сплетен, преувеличиваете не только степень заинтересованности людей (если они вообще что-то заметят), но и глубину их неодобрения и количество времени, в течение которого все это будет продолжаться. Испытывающий стыд человек обычно отрезает себя от общества, прячется подальше, пытается спасти лицо, нападая на всех, отстаивает свою самооценку неконструктивными способами и игнорирует любые попытки других людей восстановить социальную гармонию.

Здоровая эмоция: сожаление

Последняя эмоция из списка – сожаление, которое вызывается теми же причинами, что и стыд. Однако, глядя сквозь призму здоровых убеждений и эмоций, вы относитесь к себе и сплетням о себе с бо́льшим сочувствием и принятием. Вы более реалистичны не только в оценке степени заинтересованности окружающих, но и в том, каким будет уровень неодобрения и как долго это продлится. В результате вы продолжаете участвовать в общественной жизни и хорошо реагируете на попытки окружающих посредничать и восстанавливать социальную гармонию. К большому удовольствую всех причастных.

Краткие выводы

Итак, мы рассмотрели восемь нездоровых отрицательных эмоций и их здоровые эквиваленты. Выбирая эмоцию для проработки, помните: если вы чувствуете угрозу и хотите избежать чего-либо – это тревога; если страдаете от неудачи или утраты, чувствуете себя беспомощным и потерявшим надежду и хотите спрятаться – это депрессия; если вам кажется, что кто-то нарушил ваше негласное правило, и вы хотите очень громко и резко по этому поводу высказаться – это гнев; если вы переживаете из-за своих отношений и слетаете с катушек, стоит вашему партнеру просто заговорить с другим человеком, – это нездоровая ревность. Если кто-то обладает чем-то, что вы хотите, и это вызывает у вас ненависть – это нездоровая зависть; если вы чувствуете, что поступили очень неправильно и однозначно заслуживаете наказания – это нездоровое чувство вины; а если вам кажется, что кто-то незаслуженно ранил вас, и вы обижаетесь и ждете, пока обидчик первым сделает шаг навстречу, – это боль. Наконец, если вы настолько сконфужены, что прячетесь от всех друзей, – это стыд.

Тревога и депрессия – это наиболее часто встречающиеся симптомы, с которыми люди обращаются за психотерапевтической помощью. Употребляя слово «депрессия», я говорю не о клиническом состоянии, а об эмоциональной проблеме, то есть о реакции на что-то конкретное, например на потерю работы, отношений или социального статуса или даже на саму жизнь.

В последнем случае депрессия может казаться чем-то абстрактным, философской загадкой, а не активирующим событием, но сама по себе она может быть конкретной проблемой.

Много лет назад, на заре моей профессиональной психотерапевтической практики, ко мне обратился клиент, чтобы справиться с депрессией. Он не мог точно определить, из-за чего был так подавлен. Поскольку я тогда только начинал работать и меня научили не останавливаться, пока мы с пациентом не найдем конкретную проблему, нуждающуюся в проработке, я буквально засыпал его вопросами. Я спрашивал снова и снова, пока наконец, вытирая сопли, он не завопил: «Это моя жизнь, моя жизнь – полное дерьмо!» – и разрыдался. Тогда-то я и понял, что сама жизнь действительно была для него активирующим событием, а его требованием было «моя жизнь не должна быть дерьмовой». Над этим мы и стали работать.

Что делать, если вы считаете, что у вас здоровые эмоции?

Да, в общем-то, ничего, разве что заварить вкусный чай или кофе и продолжить чтение этой книги для общего развития. Это хорошо. Это значит, что с вами все в порядке, что вам не нужно работать над своими эмоциями, а ваши реакции здоровые и адекватные. Некоторые люди обращаются к психотерапевту, считая, что у них есть эмоциональные проблемы, и, к своему (зачастую приятному) удивлению, обнаруживают, что на самом деле думают, чувствуют и поступают здоровым и конструктивным образом. Быть слегка обеспокоенным (но не паниковать) в преддверии экзамена, грустить (но не впадать в депрессию) из-за разрыва с партнером или потери работы, раздражаться или разочаровываться (но не испытывать гнев) из-за неприемлемого поведения окружающих вполне разумно и допустимо. У нас нет цели сделать так, чтобы вы ничего не чувствовали перед лицом жизненных трудностей и задач: это было бы странно. Если ваши мысли и поведение соответствуют здоровому отрицательному выражению определенной эмоции, тогда все в порядке.

Сейчас мы проанализируем ABC в ABCDE-модели, поэтому, если, прочитав список эмоций, вы уже выделили проблему и думаете, что прочитанное хотя бы частично применимо к вам, запишите свою проблему.

Вернемся к Тео. Чтобы понять, что с ним происходит, я хотел получить конкретный пример того, как он «нервничал» в ситуации социального взаимодействия. Я попросил Тео привести типичный пример. Я хотел, чтобы событие, которое он собирался вспомнить и пересказать, было как можно более конкретным, ярким, потому что таким образом мы «откроем шлюзы» и с большей вероятностью обнаружим, что происходит. Вот что Тео рассказал мне…

Активирующее событие для Тео

«Что ж, это стало последней каплей, и в результате я оказался у вас. В прошлом месяце был день рождения моей подруги Бэт. Можно сказать, что она мой лучший друг. Она устраивала вечеринку. Бэт знает о моей проблеме с общением, но она очень хотела, чтобы я был там, и взяла с меня обещание, что я приду. Дав обещание, я сразу же почувствовал себя не в своей тарелке, и чем ближе была дата вечеринки, тем сильнее я переживал. Порой я не мог думать ни о чем, кроме этого, и, представляя все, что может пойти не так, забывал, что делаю. Особенно тяжелой была неделя перед вечеринкой. Я стал плохо спать, в итоге в день вечеринки струсил и сказал, что не приду. После этого я чувствовал себя очень виноватым, что подвел Бэт. Она была сильно разочарована. Тогда-то я и решил, что пора что-то менять. Я все время так делаю: говорю, что приду, обманываю самого себя, что смогу, хотя знаю, что это не так, в итоге сливаюсь и виню себя за то, что подвел кого-то».