Вредные мысли. Четыре психологические установки, которые мешают нам жить - Дэниел Фрайер

Здоровая эмоция: раздражение

Раздражение связано с теми же темами, что и гнев, а именно – с разочарованием, крушением планов, нарушением правил и угрозой самооценке, ведь все это происходит даже с совершенно рациональными людьми. Однако в этом случае вы не переоцениваете степень сознательности поступков окружающих и с меньшей вероятностью будете видеть в их действиях злой умысел; вы отбрасываете моральный абсолютизм (нет абсолютно правых и абсолютно неправых, но есть нюансы). Вам гораздо легче посмотреть на ситуацию с чужой точки зрения, и вы не вынашиваете коварные планы мести. Раздраженные люди ведут себя по-разному. Если произошедшее не так важно, они с легкостью отпускают его, если важно – сообщают о своем недовольстве более конструктивно. Они общаются в эффективной манере и просят человека, который разочаровал их, измениться, если считают это необходимым. Это будет просьба об изменении, а не требование, потому что в РЭПТ мы уходим от требований, помните? Кроме того, разобравшись с ситуацией по мере своих возможностей, раздраженный человек спокойно оставит ее[75].

Нездоровая эмоция: ревность

Связана с темой беспокойства за отношения. Как правило, это касается вашей второй половинки, но бывают и другие виды ревности, например соперничество между братьями или сестрами. Если речь идет об отношениях с супругом или любимым человеком, значит, существует некая угроза (обычно в лице третьего человека). Вы подозреваете, что партнер вам изменил, изменяет или может изменить или что этот «третий» подбивает к нему клинья. Когда вы думаете иррационально, вы видите угрозы там, где их нет на самом деле; считаете, что вашим отношениям вот-вот наступит конец; неверно истолковываете разговоры и поведение вашего партнера как имеющие романтический или сексуальный подтекст; живо представляете различные сцены с его участием и начинаете слетать с катушек, стоит партнеру хотя бы намекнуть, что ему нравится другой человек. Тот, кто испытывает нездоровую ревность, будет постоянно ждать подтверждения любви к себе, следить за поведением и чувствами своей половинки, не погнушается проверить сообщения и электронную почту партнера в поисках доказательств измены; может попытаться ограничить его передвижения и контакты, дуться, расставлять ловушки (например, попросит кого-то разговорить партнера в свое отсутствие, а затем сообщить сказанное) и даже отомстить за предполагаемую неверность, первым изменив партнеру.

Здоровая эмоция: ревность

Это не то же самое, что полная уверенность в отношениях. Думайте об этом как о доверии с легким оттенком нервозности. Потому что здесь у нас та же тема, а именно – беспокойство за отношения. Может быть, кто-то заинтересован в вашей второй половинке: люди не перестают быть привлекательными для других или находить других привлекательными только потому, что встречаются или женаты. Но тут вы скорее будете считать взаимодействия партнера безобидными (даже если он/она флиртует или позволяет флиртовать с собой). «Это просто шутка», – заключаете вы. Вы не рисуете в голове картины тайных встреч с кем-то третьим и можете допустить (более или менее благосклонно), что ваш любимый человек находит других людей симпатичными. Однако вы не воспринимаете эти симпатии как угрозу. Ваш партнер может свободно выражать свои чувства к вам, без постоянных напоминаний с вашей стороны. У вас нет необходимости непрерывно проверять, где он, что думает и чувствует. Вы не станете подлавливать партнера, требовать ежечасных сообщений и звонков и уж точно не пойдете «налево» только потому, что ваш партнер кому-то улыбнулся. Здорово, правда?

Нездоровая эмоция: зависть

Зависть в чем-то похожа, а в чем-то отличается от ревности; ее тема – кто-то обладает тем, чего вы очень сильно хотите, но сами не имеете. Это может быть повышение по работе, последний iPhone, Aston Martin или новый романтический интерес. Те, кто испытывает нездоровую зависть, оскорбляют и принижают ценность вещи или человека, который ею владеет; пытаются убедить себя (безуспешно), что довольны тем, что имеют. Завистники могут планировать, как приобрести эту вещь для себя, даже если она им не нужна или они не будут ею пользоваться, или задумать лишить другого человека его драгоценного владения, или замышлять порчу или уничтожение предмета зависти. Детский сад, я согласен.

Здоровая эмоция: зависть

Ладно, у кого-то вполне может быть то, чего вы очень желаете, но не обладаете сами. Однако, находясь на здоровой стороне этой эмоции, вы просто признаетесь, что хотели бы иметь нечто подобное; вы не пытаетесь убедить себя в том, что довольны тем, что имеете, раз это не так. Вы можете задуматься о том, как бы приобрести себе такую же вещь, ведь вы бы хотели ею обладать, но это не значит, что вы станете мешать другому наслаждаться желанной вами вещью, принижая этого человека или его имущество; и, если вы действительно очень хотите получить это, вы будете прикладывать соответствующие усилия. Без истерик и сломанных игрушек[76].

Нездоровая эмоция: чувство вины

Чувство вины связано с понятием греха. Это может быть грех деяния (я сделал что-то, чего не должен был делать) или грех упущения (я не сделал что-то, что должен был сделать). И это уже плохо, потому что обе эти формулировки содержат требования. У каждого из нас есть нравственные нормы. Иногда мы волей или неволей нарушаем их, иногда у нас не получается им соответствовать. Эти «грехи» могут навредить людям, которых мы любим. В любом случае, с нездоровыми убеждениями и эмоциями виновная сторона предполагает, что она определенно совершила грех, берет на себя бо́льшую личную ответственность, чем того требует ситуация, возлагает гораздо меньше ответственности на другую сторону, не принимает во внимание какие-либо смягчающие факторы или не рассматривает свои действия в общем контексте и верит, что понесет наказание или кару. И что же делают виновные? Обычно они пытаются избежать боли вины обреченными на провал способами: вымаливают прощение у человека, которого обидели; дают невыполнимые обещания, что больше никогда и ни за что не будут грешить; наказывают себя (физически или лишая себя чего-либо); снимают с себя ответственность за проступок или отталкивают попытавшегося их простить.

Здоровая эмоция: угрызения совести

Также связаны с грехом, потому что иногда (с точки зрения нравственных норм) мы делаем что-то, чего не должны были делать, или не делаем чего-то, что должны были сделать, и тогда люди, которых мы любим, страдают. Однако, когда ваши убеждения здоровы и вы испытываете чувство раскаяния, все иначе. Вы с большей вероятностью проанализируете свои действия в контексте внешних обстоятельств, прежде чем решить, действительно ли вы согрешили, адекватно распределите ответственность за случившееся между собой и другими участниками. Вы также примете во внимание смягчающие факторы и не будете верить, что вас ждет возмездие. Испытывающий угрызения совести человек столкнется с болью, связанной с проступком; попросит прощения, но не будет умолять о нем (и примет предложения прощения); будет понимать причины проступка и действовать соответственно; постарается загладить вину, а не оправдывать свое поведение.