Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

Нередко сами жертвы токсичных манипуляторов переходят на «темную сторону», чтобы психологически компенсировать пережитые страдания. Агрессия, проявляемая жертвой манипуляции в новой для нее модели поведения, становится защитной реакцией от вероятного токсического воздействия в будущем.

Давайте немного углубимся в описание позиции жертвы и нередко ее мнимой безобидности в паре. Как это связано с манипуляцией? Очень просто. Агрессор не всегда является манипулятором, а вот жертва бывает им очень часто. Почему? Потому что позиция жертвы намного более выгодна, чем позиция агрессора. Она позволяет обвинять в злодеянии другого – того, кто проявляет агрессию. За счет этого доведение агрессора до состояния исступления уже не учитывается, поскольку явные негативные действия исходят именно с его стороны. Жертва-манипулятор всегда выступает в более выгодном свете, что позволяет ей продолжать деструктивную коммуникацию.

Как распознать манипуляцию? В первую очередь нужно понять, что вами манипулируют. Воспользуйтесь следующими способами:

1. Оцените объем задач, возложенный на вас человеком, которого подозреваете в манипуляции, и объем задач, который он возложил на себя. Также оцените ответственность, которую он заставляет вас нести по отношению к выполнению этих задач и которую несет он. Если очевиден дисбаланс, значит, у человека явно больше власти над вами, чем у вас над ним, и это неравные отношения.

2. Когда вас различными способами, в том числе физическими, вынуждают делать то, что вы не обязаны делать, или соглашаться с чьими-либо убеждениями, мнениями, которые вы не разделяете, – это проявление токсичной манипуляции.

3. Когда ставятся некорректные задачи, которые вы заведомо выполните неправильно, за что вас можно будет упрекнуть, – это тоже неприятный звоночек манипулирования.

4. Если вы слышите в общении отсылку к вашему социальному, профессиональному, биологическому статусу, например: «ты же психолог!», «ты же женщина!», «тебе же уже 35 лет!» – это способ поставить «на место», применяя метод стереотипизации.

Если вы в полной мере ощущаете на себе одно или несколько вышеперечисленных воздействий, значит, вы испытываете на себе деструктивную манипуляцию от партнера.

Как же защититься от деструктивной манипуляции со стороны другого человека?

1. В первую очередь нужно раскрыть манипулятору свое знание о том, что он вами токсично управляет и что он для этого делает.

2. Если первый способ не сработал, а манипулятор пытается переключить внимание, переводя стрелки на вашу первичную виновность, то постарайтесь максимально возможно дистанцироваться, чтобы минимизировать воздействия токсичной манипуляции, заставив манипулятора потерять власть над собой и тем самым поумерив его пыл. Вы должны продержаться весь период, пока агрессия манипулятора высока.

Помните, на чем закончился наш с Ним диалог, который я описывала в начале главы? Так вот. Бездоказательное обвинение по типу «ты мной манипулируешь!», как ни парадоксально, один из ярких проявлений токсичного манипулятора.

Прекращать отношения навсегда при частых повторениях такого рода абьюза посредством токсичной манипуляции или регулярно возвращаться в них до следующих агрессивных проявлений – решать вам. Однако вы должны быть уверены, что всегда сможете ретироваться в безопасное место и быть на безопасном расстоянии – неважно, грозит физическая опасность или психологическое насилие. Если не можете дистанцироваться, ограничьте общение до бытового минимума, заранее предупредив об этом.

Тут у нас загорается еще один флажок: «Открыто заявляйте о том, что знаете о манипулятивном воздействии над вами, и после предупреждения дистанцируйтесь на безопасное расстояние».

Звонок в ночи меня резко будит, понимаю, что забыла отключить звук телефона. На том конце провода Он. Подобные звонки среди ночи – это вполне нормальное для Него явление.

– От любви до ненависти один шаг. Зачем мы все это делаем? Давай поговорим спокойно.

Я молчу. Теперь это моя обычная тактика с Ним, сразу не включаюсь в разговор. Это дает мне время собраться. Иначе никак, по-другому я рискую сорваться. Понимаю, как важно держать сейчас дистанцию, особенно после того, как уже все сказано и как будто все точки над «i» расставлены.

– Мы же можем быть вместе, можем решать, договариваться.

Я не хочу этого разговора. Такие сценарии неоднократно пройдены. Каждый раз повторение одного и того же: сильное давление, агрессия, жестокость, последующая попытка обесценивания, а после возвращение в начало: «Мы должны еще раз попробовать». Мое «я» сопротивляется, оно не хочет опять проходить через это.

– Давай остынем, – продолжает он, – и поговорим спокойно, без упреков и обвинений.

– Я тебя не упрекаю, – отвечаю я, – хотя, если честно, горечь обиды во мне еще очень сильна.

Я знаю себя: ты переступил ту грань, за которой я не найду тебе шанса быть прощенным. Для меня – это уничтожение личности. Я не могу это принять.

– Давай попробуем…

Молчу в ответ и просто кладу трубку. Сегодня у меня нет эмоциональных сил вести разговор. Словно губку, меня выжимали все это время, и сейчас остались последние капли, которые хочу сохранить для себя.

Он, подобно паразиту, ищет возможность напитаться ресурсами другого живого существа – меня. Именно поэтому сейчас партнер задействует все свои способности, чтобы снова привлечь и удержать ту, кто будет его обслуживать. Он точно знает, до какой точки можно дойти, но, даже если она пройдена, он все равно продолжает быть уверенным, что для него нет непреодолимых барьеров.

Поведение абьюзера ярко демонстрирует в первую очередь повторение сценария событий в отношениях. Это могут быть упреки, угрозы, рассказы о том, как у него все будет хорошо, а у вас – плохо, ну и множество других разнообразных вариаций возвышения собственной личности на фоне «жертвы». Попытка игнорировать заставляет абьюзера циклично ходить по кругу, с каждым заходом изображая все более уравновешенного и логичного человека. Эти заходы могут продолжаться бесконечно, с каждым разом становясь все изощреннее, ведь ему важно добиться реакции. Да и сам абьюзер успешно применяет игнорирование в комплексе средств подавления жертвы. Свою пустоту он заполняет этими эмоциональными выпадами и взрывами, чтобы ощущать хоть что-то…

Дело в том, что у абьюзеров есть большие сложности с чувственным восприятием. Нельзя сказать, что им недоступны проявления чувств любви, эмпатии. Но при этом их фокус внимания всегда смещен на себя. И гнев – одно из ярких эмоциональных переживаний – та самая эмоция, которая ими полноценно досягаема. Поэтому время от времени они нуждаются в подобной эмоциональной разрядке.