Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

Будучи подростком, я составляла историю своего рода начиная с 1850 года. Собирала именно рассказы о событиях из жизни моих предков: кто, как и с кем познакомился, кто как жил, какие были традиции, формы отношений. Так вот, во всех историях было очень бережное отношение к женщинам: они не делали самую тяжелую работу, их баловали по возможностям того времени. Во всех воспоминаниях каждая женщина была особенной и красивой. Нигде мне не пришлось встретить высказывания о подавлении, власти, о том, что женщина – глупое существо, подобно курице, не способное ни на что, кроме как рожать детей. Поэтому божий наказ относительно женского поведения, строгость соблюдения которого пропагандируется как принцип в абьюзивных отношениях, – тема очень спорная и настораживающая. На этот момент нельзя закрывать глаза, если партнер начинает этим оправдывать свое психологическое насилие.

А пока вернемся в наш разговор.

– А что там, в этом определении? – продолжаю доброжелательно я, пытаясь втянуть в разговор, чтобы лучше понять Его суждения на эту тему.

– Неинтересно, закончим.

– Почему? – опять уточняю я.

– Чтобы властвовать – нужно уметь жить, – произносит он.

Мы оба замолкаем на некоторое время, как будто каждый задумывается над тем, что означает для него слово «жить».

Очень часто слышу в его рассуждениях о том, как надо жить. И у меня всегда возникает внутренний протест. Но я ведь тоже ЖИВУ! Я не делаю ничего плохого и зазорного. Почему мы говорим только в одном направлении? Почему не существует моего мнения? Вернее, оно существует и даже может быть высказано, но оно будет подвергнуто сомнениям, критике, попыткам выставить все сказанное в ином свете, исказить факты и навязать иное суждение. Вот поэтому мое внутреннее «я» постоянно сопротивляется и не соглашается.

Я первой нарушила тишину.

– Почему твое правило – истина? – спрашиваю я. – Почему другие должны принимать твои правила? Они же только твои, а другому с ними может быть плохо.

– Это их проблемы, я не принимаю глупость, – обрывает он меня.

– А что есть глупость, и чью глупость ты имеешь в виду? – уточняю я.

– Все, это финиш. – Он снова обрывает меня.

Но я продолжаю упорствовать, чтобы узнать его позицию:

– Финиш в чем?

– В понимании, – опять односложно отвечает Он.

– Понимания не случится, если ты будешь закрываться и так односложно говорить. Мне сложно понять, что ты имеешь в виду. Ты как будто защищаешься и не даешь никакой информации.

– Вам надо расти до меня. Я просто живу.

– А в чем жизнь? – не унимаюсь я.

– В добре. И вообще, я не говорю с глупостью. – Он словно выступает на сцене, и сейчас он в образе умудренного опытом человека, уставшего от всех и в том числе от себя самого.

– Ты меня считаешь глупостью? – Я решила не сдаваться.

– Да. Я готов поговорить, но точно знаю, что моя позиция истинная. Я прав всегда, я это знаю. Знаю и то, что сказал Бог, и все делаю правильно. Твои вопросы глупы, этот разговор ни о чем. Я не буду ничего говорить. Мне это неинтересно.

Что произошло на этот раз? Попытка полного обесценивания. В абьюзивных отношениях часто происходит обесценивание и игнорирование чувств других людей. Если вы обиделись на его шутку, будьте готовы услышать: «Ты слишком предсказуема и чувствительна! Вечно все додумываешь». Если скажете, что вам плохо, он ответит: «Ты все придумала, тебе кажется. Если бы занималась делом, то не было бы времени на всякую ерунду». Манипулятор смещает фокус на собственные переживания и нужды, игнорируя душевное состояние жертвы. Таким образом, его цель в том, чтобы со временем человек начал считать, что все его эмоции и реакции неправильны, и перестал доверять своим чувствам. В результате абьюзер еще больше укрепится в своей позиции и получит бо́льшую власть.

Если вы регулярно в свой адрес слышите от партнера прямо или косвенно фразы о том, что ты – ничто, он – это целый мир и что тебе нужно учиться жизни у него, то настало время обратить внимание на еще один флажок: «Тебя убеждают, что ты никто и поэтому не имеешь смысла».

Когда поведение в отношениях меняется, когда вы не готовы быть сломленным цветком, отстаиваете свои границы, боретесь и за себя, и за него и ваша решимость непоколебима, может случиться, что конфликт и воздействие на вас переходят все границы, а ярость захлестывает партнера так, что наступает точка невозврата. Сделать в этот момент уже ничего нельзя. Даже агрессор, который раньше не прибегал к насилию, может утратить чувство контроля над собой и занести руку в жестоком ударе. Возможно, он не сдержал ярость, возможно, это его боль, возможно, ему хотелось поставить вас на место и тем самым еще раз указать нерадивому созданию, где ему положено быть. Особенно ярость разрастается, когда старое оружие уже не действует. И в этот момент было бы очень хорошо, если бы у вас сработал сигнальный звоночек «Будь бдительна» из 8-й главы. Но иногда бывает так, что вера в себя, в партнера притупляет в нас самих чувство подступающей опасности, в результате мы в чем-то ведем себя наивно, полагая, что это может произойти с кем-то другим, но не с нами. Вы читаете истории в журналах, киваете головой с пониманием ситуации, смотрите на человека рядом и мысленно говорите: «Нет, это точно не наш вариант. Он не сможет дойти до крайней точки».

Страх бывает разный. Ощущение животного страха – это как бездна, в которую проваливаешься, карабкаешься изо всех сил и не можешь выбраться на свет. Понимаешь, что силы на исходе, что времени у тебя нет, вот эта волна сейчас накроет и станет последней, что ты увидишь в жизни. Тогда начинается паника и потеря самообладания.

Я бежала по глубокому снегу, бежала, не оглядываясь. Единственное мое желание было как можно скорее скрыться за поворотом, как будто там могло быть спасение.

Страх был настолько сильным, что я боялась оглянуться и посмотреть, преследует ли он меня. При этом мне казалось, что вот-вот он ударит меня в спину и мой бег по колдобинам разбитой дороги будет завершен. Но страх обернуться был еще сильнее.

Я бежала. Бежала от ужаса, от унижения, от всего какого-то липкого, жуткого, не настоящего. Бежала и не чувствовала ссадин на моем теле, не ощущала, что кровь течет по лицу. Я бежала за поворот – туда, где была дорога, свет, где, возможно, были люди. Бежала туда, где может быть безопасно, где меня спасут и помогут. Бежала долго и остановилась только тогда, когда нашла освещенный пятачок, а окно напротив было не зашторено. В комнате были люди.

В моменты, когда ты находишься в постстрессовом состоянии, мозг начинает быстрее анализировать и сам предлагает варианты, которые он считает безопасными. Из этого безопасного места я уже могла позвонить друзьям, чтобы попросить у них помощи. Дрожащими руками достала телефон и набрала номер. В этот момент каждая клеточка моего существа кричала: «Помогите!»