Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

– Ах ты, скотина… Вы же вместе пришли с работы, она пашет, все на ней, она пришла с работы и ринулась готовить ужин, а ты говоришь: «Не так нарезала!» Да сковородкой этой надо было дать тебе в ответ, а не ужин готовить! – выпалила я на одном дыхании, глядя прямо на него. Его глаза увеличились. В этот момент я подумала, что сейчас составлю компанию его жене, и сотня мыслей пролетела у меня в голове о том, кто и зачем дернул меня за язык ввязаться в это обсуждение.

Вдруг он засмеялся. Это был такой громкий, раскатистый смех, что мне даже стало не по себе. Когда он успокоился и вытер накатившие от смеха слезы, подошел, приобнял меня и, ничего не говоря, прошел домой.

Его жена после произошедшего рассказала об этой истории. Сосед зашел домой, взял ее за руки, нежно поцеловал каждый пальчик на ее руке. Никогда раньше он этого не делал, да и вообще был крайне скуп на проявление любви. Их отношения после этого случая изменились. Он в супруге, которую считал прислугой, сумел разглядеть женщину.

Не знаю, что произошло в его сознании. Конечно, я не думаю, что он сравнил двух женщин: жену на кухне и меня, желающей дать сковородкой в лоб. Но, видимо, понимание того, что отпор существует, дало ему возможность посмотреть на все с другой стороны. Еще один момент: тогда я не знала термина «абьюзер», но сейчас точно знаю, что он таким был, но в итоге нашел силы справляться с собой. Это бывает редко, но совершенно точно бывает. И это дает мне надежду.

Вернемся к истории с нашим ужином.

Я сижу и смотрю, как Он молча поглощает с таким старанием приготовленную мной еду. Выражение Его лица явно говорит о недовольстве, и я понимаю, что моя речь не только никого не остановила, но и стала подпиткой для раздражения. Через какое-то время вилка летит в сторону и начинается крик.

– Ты всегда все знаешь, такая вся правильная, тебя все время нужно хвалить. Что ты такого делаешь особенного? Это все делают. Если я говорю, что к моему приходу должен быть накрыт стол – значит, так и должно быть!

Я уже знаю эту тему и спокойно продолжаю есть.

– Нет, когда ее не спрашивают, у нее поток слов, а как надо, она как воды в рот набрала! Что ты молчишь?

Я не хочу продолжений и спокойно отвечаю, что поняла, в следующий раз учту замечание.

– Следующий раз, следующий раз! Как же мне надоело слышать каждый раз от тебя про следующий раз. Ты постоянно это повторяешь, но ничего не меняется.

– Хорошо, – соглашаюсь я, – в следующий раз ты сам накроешь ужин тогда, когда посчитаешь нужным.

В этот раз я использовала прием спокойного повторения фраз и попытку не вступать в конфликт. С точки зрения анализа это должно было немного снизить градус раздражения именно потому, что нет поддержки, нет топлива.

Я держусь, я спокойна, я помню про свои границы, параллельно вспоминаю все практики еще «любительского» уровня, как их сохранять, вспоминаю о том, что не надо «вестись», когда Он втягивает меня в разговор, потому что прекрасно знаю – если ответить, то Он уже не остановится.

Когда я уже получила образование в психологии, клиенты на сессиях рассказывали, как такого рода конфликты происходили у них от раза к разу. Поэтому так же, как и я, наученные опытом, они по кругу выдерживали не одну подобную попытку быть втянутыми в конфликт.

Сейчас, с высоты своего опыта, я знаю эффективные приемы, которые применяются в таких ситуациях, и именно ими я с вами поделюсь. Важная деталь – они работают, пока вы не попали под полное воздействие тирана, пока не начали извиняться, винить во всем себя и пытаться заработать его похвалу.

Во-первых, попытайтесь поговорить с партнером и рассказать ему, что чувствуете дискомфорт, когда он поступает с вами неподобающим образом. Можно попробовать сделать акцент на своих переживаниях и попросить его обратить на это внимание. При этом важно не пускаться в длительные рассуждения о чувствах с кучей сравнительных оборотов, которые могут сослужить плохую службу, перекрыв собой смысл того, что вы хотели сказать. Пытайтесь четко формулировать, что именно вас не устраивает и чего именно хотите. Сразу следует другая, не самая приятная практика, регулярно применяемая в школе, когда учитель просит повторить то, что он говорил. Сделайте это и вы: попробуйте уточнить, правильно ли партнер вас понял.

Во-вторых, применяйте технику «выхода» из конфликта, где как «заезженная пластинка» повторяются фразы, сказанные самим партнером.

В-третьих, попробуйте переключить внимание на иную тему, используя юмор. Звучит противоречиво, но главная цель – не спорить с абьюзером и не соглашаться с его обвинениями. Если у вас достаточно собственных сил противостоять, а сделать отношения более комфортными – ваше обоюдное желание, то, скорее всего, постепенно вы совместно сможете добиться компромисса. Правда, и это может зайти слишком далеко. Например, одна из моих клиенток из желания найти этот компромисс в итоге встала на колени перед своим партнером, чего он всегда хотел, и просила у него прощения. При этом она была начальником отдела, державшая на работе в страхе всех мужчин-подчиненных.

Почему сложно использовать эти советы? Дело в том, что психологические атаки со стороны абьюзера происходят очень грамотно. Они будут происходить столько раз, сколько потребуется для того, чтобы вы пали перед натиском. В итоге вы не выдерживаете, и, как следствие – наступает точка кипения, когда процесс запущен и начинается практически цепная реакция, идущая по нарастающей как в ядерном реакторе. Градус эмоций повышается, уровень токсичности слов накаляется, и вот уже совсем близко точка кипения, еще совсем чуть-чуть – и УПС… Взрыв!

Итак, у нас появился еще один флажок, который назовем «Конфликты и обвинения без явной причины».

Вернусь к рассказу своей истории. Он видит мое спокойствие и буквально сходит с ума. Дерзость моего ответа приводит Его в ярость, и Он переходит к открытым оскорблениям. Оставим их за страницами этой книги, да и отмечу, что они не слишком оригинальны по содержанию. Мое сознание подсказывало мне, что Он не сможет остановиться, что единственный выход сейчас – отойти в сторону, ретироваться. Я хотела выйти на улицу и просто не слышать этот поток брани. Увидев, что я ухожу, Он обогнал меня и закрыл собой входную дверь. На миг подумала, что Он понял, насколько перегнул палку. Но нет, Он сделал это не для того, чтобы попросить меня остаться, а чтобы продолжить сыпать оскорбления. Попытка уйти не удалась, поскольку путь спасения отрезан разгневанной живой фигурой некогда ласкового мужчины, и мои нервы накалились.

Происходит срыв. Меня уже не остановить, я страшна в гневе, забываю о сдержанности, об упражнениях на равновесие внутренних систем, о том, как погасить конфликт, потому что мне просто становится по-человечески обидно. И как бы в этот момент ни работал внутренний психолог, мне морально очень больно! Вопрос о том, почему он ко мне несправедлив, который я отгоняю от себя, когда держу оборону границ и не поддаюсь на его провокации, перестает существовать. В этот момент я просто маленькая девочка, с одной стороны, абсолютно беззащитная, а с другой – яростно защищающая себя.