Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений - Татьяна Изумрудова

К каким выводам мы можем прийти на этом этапе? Вы становитесь жертвой, как только в ходе психологического или физического насилия утрачиваете решимость и способность действовать, чувствуете бессилие и беспомощность, берете на себя ответственность и испытываете чувство вины за то, что не можете контролировать. Из абьюзивных отношений не так-то просто выбраться. Жертве очень сложно в полной мере избавиться от своего мучителя, а уж тем более сделать это с легкостью… Нужна адская работа, а в каких-то случаях и помощь извне.

Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека. Но существуют характеристики и черты личности, при которых люди определенного типа с большей вероятностью поддаются подобному воздействию.

Во-первых, очень важным аспектом является то, что пришло нам из детства, сильное родительское «я». Как родитель тогда нам сказал – так и есть на самом деле, ведь сравнивать ребенку в том возрасте еще не с чем. Зачастую, когда человек с такой установкой взрослеет и встречает партнера, тогда он с выраженной «родительской функцией» готов воспринимать все, что говорит другой, за истину, забывая о своих убеждениях.

Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки ситуации, то риск подвергнуться манипуляции у него значительно выше, чем у других. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные для вас вещи.

В-третьих, низкая самооценка. «Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный – конечно, я буду тенью на их фоне и не буду уважаем в коллективе» – такие мысли разрушительно действуют на отношение к собственной персоне, заставляют сомневаться в себе как в специалисте, человеке с достойными уникальными качествами, что по итогу останавливает или сильно тормозит ваше развитие.

В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно близких и дорогих), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера – это прямая дорога к газлайтингу.

В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и пресечь неуважительное отношение к себе, вряд ли его будет легко подвергнуть манипуляции.

Несмотря на то что мы сейчас прописали основные моменты, определяющие человека, который может попасть под воздействие психологического насилия, не всегда эти пункты работают в «чистом» виде, и это мы с вами увидим дальше по ходу повествования.

Возможно, это будет несколько лежащий на поверхности совет, но, если вам хочется спасать своего «насильника» и исправлять его личностные деформации, вспомните, что есть много людей вокруг, которым куда больше нужна ваша помощь. Вспомните, что партнер – это умный, образованный, способный человек, он все может сам. Вы должны понять, что он не нуждается в спасении, и более того – он и не хочет! Спасать нужно саму себя. Если вы начали доказывать, что вы лучшая, задаваться вопросом, почему человек рядом этого не видит и не понимает, это означает, что загорается флажок: «Думай в первую очередь о себе и своих границах, а не о его одобрении!»

Вы наверняка слышали о синдроме отличницы и даже, может быть, сами считаете, что страдаете им. Возможно, вы не раз затрагивали эту тему в разговоре с подругами, мамой или психологом, говоря: «Я такая, потому что страдаю синдромом отличницы». А еще может быть, что кто-то так отзывается о вас самих. В мой адрес это говорил именно Он.

Что это такое – синдром отличника? Чаще всего он встречается среди девочек, и это просто объясняется. Эмоциональная привязанность вкупе с такими качествами, как аккуратность, послушность, мягкость, больше свойственны прекрасному полу, хотя могут встречаться и среди мужчин. Эта комбинация, в свою очередь, создает прочную зависимость от внешней оценки, которая может выраженно сохраняться и во взрослой жизни. Таких людей часто путают с перфекционистами, но это неверно – для тех свойственна ориентация на идеальное выполнение задачи. Для людей с синдромом отличника важна именно оценка окружающих, и обязательный атрибут этого процесса – похвала.

Потребность получать признание растет внутри семьи из сложившихся в ней отношений. Этому есть несколько причин. Возможно, что родители компенсируют свои неудачи через ребенка, настойчиво направляя детей на достижение целей, почетных и статусных в их глазах. Родители через достижения отпрыска повышают собственный статус, поэтому следят за его успехами и всячески стимулируют на еще большие завоевания. Они могут расстраиваться, если чадо не принесло награду, не выполнило требуемое, например, забыв танцевальную связку на соревнованиях, не зафиксировав норматив на разряд, проиграв олимпиаду и т. п. Для самого ребенка такая ответственность за счастье или несчастье родителя – это дополнительная психологическая нагрузка, которая может быть непосильной. Или другой пример – это семьи, где крайне ценится общественное мнение, родители постоянно ставят себя или кого-то успешного из сверстников в пример. Формальные трофеи достижений, такие как медали, оценки, грамоты, рекомендационные письма, очень ценятся родителями, что заставляет ребенка постоянно стремиться их получать, отдавая на это большую часть сил и энергии. Другой случай – недостаток проявления любви – также может стать причиной стремления получать внешнюю оценку. Родительская похвала, материальное подкрепление или другие блага становятся возможными только благодаря достижениям ребенка.

Это создает ряд проблем, в частности, одной из которых является синдром отличника. Синдром отличника также провоцирует низкая самооценка ребенка, компенсируемая достижениями в спорте, учебе, творчестве. Временное повышение самооценки возникает после положительного подкрепления родителем, учителем, тренером или другим окружением его достижений, результатов, способностей.

Не буду сильно углубляться в теоретические аспекты этого явления и в нескольких предложениях опишу зарождение моего синдрома отличника. Хоть я и воспитывалась в определенной строгости, но детство было определенно счастливым, наполненным любовью и пониманием между мной и родителями. Мне не приходилось часто видеть недовольство в свой адрес: я без проблем соблюдала все правила дома, легко справлялась с учебой и всеми задачами, которые передо мной стояли, – меня просто не за что было ругать! Однако в нашем доме то и дело присутствовали рассказы родителей о семьях их друзей, дети которых, а в частности дочери, были совершенно образцовыми: постоянно что-то делали по дому, получали исключительно пятерки, читали тяжелую русскую классику, серьезно увлекались науками, успешно выступали на соревнованиях… Таких «показательных» историй я услышала тысячи! Мне постоянно казалось, что я что-то недоделываю, а если и делаю, то недостаточно хорошо, что мной не гордятся, что им хочется не «эту дочку», а ту, «другую», лучше и умнее. В общем, впереди меня всегда шла какая-то совершенная «супердевочка», до которой я никогда недотягивала. И даже став взрослой, успешной и состоявшейся во всех отношениях личностью, я ненароком оглядываюсь в детство и мысленно строю рожицу той «супердевочке», которая осталась в маленьком уездном городке моего прошлого.